悔做未婚妈妈--淮聊论坛--淮安聊天广场

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　主题:悔做未婚妈妈

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发表:2006/10/24 8:55:35 人气:258

楼主

悔做未婚妈妈

榛榛，女， 28岁，未婚

我们真的了解自己吗？了解自己的任何一个决定吗？了解每个人肩上所能承载的分量到底有多重；了解每个人心里所能掩埋的痛苦到底有多深；了解最不堪忍受的也许不是情感上的背叛，而是来自生活和生存的各方面压力……
　　这一切的一切，真的都搞清楚了吗？
　　如果不是，那么在做决定的时候，就一定要三思而后行啊。
　　榛榛爱过一个男人，然后就怀了他的孩子，男人不要她了，娶了别的女人做妻子，榛榛一赌气，就将孩子生下来了，生下来了，也就连退回去的机会都没了——一个生下来就没有父亲的孩子，榛榛就是再怎么爱她，也还是差了另外的半圆……
　　我也只敢到你这里来说后悔。我说后悔，不是因为辛苦，而是我无论怎么努力和补偿，也还是觉得，对不住孩子……
　　我当初会爱上他，就是一个错误的决定。
　　那时候，所有人都站出来反对，我们是那么不配，他那么好看，而我，却普通得让人不想再多看一眼。傻子都知道，他只是用我来过渡罢了，他从来就不缺女人，可是天知道，当他向我发出邀请的时候，我真的是，连自己姓什么都忘记了。
　　我知道，我是丑小鸭，可是丑小鸭也是会穿上水晶鞋的。我的网名就叫“辛黛瑞拉”，他也叫我“辛黛瑞拉”，有时也叫我“小东西”，他比我整整大了 8岁，那一年我 24，他 32，正是一个男人浑身都充满了光芒和魔力的年龄。我真的是情不自禁就被收拢到他的光芒里去了，什么从前，什么以后，统统忘了个一干二净。
　　其实最傻的，还不是献身。是的，我献身了，为他，他是我唯一的男人。我的第一个。当然他并不是第一次，这我知道，不过他还是很小心的，就像照顾小动物一样小心的对待了我。我哭了，那一次我就哭了，不是难过的哭，而是喜悦的哭。我傻里傻气地以为，既然他要了我，那一定就是想要对我负责、跟我在一起，不然，他为什么会要我呢？他尽可以不要我的，他的要，就是一种无声的承诺。回家的路上，我望着路上来往的行人，心想，我的南瓜马车啊，终于变成真的了，钟敲12响，也不会再变回去了。
　　孩子是我们在一起第十次的时候才有的。
　　请原谅我记得这么清楚，每一次，我都会在我的日记本上做个记录，第十次之后，他就失踪了，差不多有近两个月呢，然后再回来的时候，我就已经有了他的孩子。当时我并不知道，他那两个月都去做了什么。他原本也不会向我交代他的行踪的，他比我大这么多，在我眼里，简直就像个大人一样，而我是孩子，只有大人过问孩子、哪有孩子过问大人的道理？
　　当我发现怀了他的宝宝以后，真的是高兴坏了。一方面觉得终于可以正式将他介绍给我的家人了，一方面，也在为宝宝的出生做着各种准备。我真的没想到他会不认账，会不娶我。我还以为这辈子嫁他是嫁定了。
　　我一直都这么仰望他，他也从没对我不好过，总是会哄着我，现在想来，人家又凭什么对我不好呢？我又不要这要那，不讨人厌，永远都是在该出现的时候出现，出现了也是尽挑他爱听的说，乖巧得像只小狗，他就是想急，都没有机会和理由啊。但是当他这一次回来，我把孩子的事和他说了的时候，他却真的翻脸了，冷笑着说，我还真是不能小看你啊，榛榛，从前怪我眼拙，倒不知道你是这么有手段的女孩，好，算你狠，但是我也不是好惹的，想迫我就范，就你那两下子，可能吗？
　　我当时就蒙了，他说的这都是什么啊？不过有一个意思却听得出来，他是以为我在骗他。
　　我说，我爱你，我知道你也爱我，刚开始，我是不敢相信，但是后来，是你给了我信心，让我知道，像我这么平凡的女孩也有我的美好，难道这不是你对我说的吗？现在，我有了你的小孩，我又没有说谎，你想想，我怎么可能骗你呢？……那个下午，他简直都不像他了，一会儿冷笑，一会儿真笑，看我的眼神，就像看着一个怪物。我已经被他弄得手足无措，甚至都不知道问题出在哪里，可怜我当时还以为他是爱我的，所以才拼命解释，我追问他，你爱我吗？你对我的爱难道是假的吗？他告诉我说，我爱的人多了，这个世界上让我爱过的人也多了，如果每一个都笨到像你这样大着肚子来找我，那我还要不要活了？
　　我出生在一个虽然普通却很温暖的家庭里。妈妈做会计，爸爸是一个大单位的工会干部。他们对我的疼爱，不比任何一对父母差，对我的希望，也不比任何一对父母低。爸爸妈妈一直都告诉我，普通人有普通人的好，老百姓也有老百姓的幸福。他们是安于平凡，安于宁静的一对儿，他们当然希望我的婚姻也是如此，对于我今后要嫁的那个人，妈妈说，除了人品，其他什么都不要求，他们觉得一个人只要人品好，他的日子就不会被人引到泥坑里去。
　　我也一直都是这么做的，大概就是因为父母太过正直，所以才把我教育得这样单纯，连一个坏心眼都不去猜测别人。所以才让我遇到了这样一个克星。最后，他告诉我，他要结婚了，他还说，并不介意告诉我婚期，他不怕我去闹，他说他有对付泼妇的手段，至于孩子，他不承认，他说如果我还要脸，就自己到医院去做人流，然后他会付我医药费，如果我非要把孩子生下来，弄个鱼死网破，他奉陪到底，然后他又说，我劝你还是别生，生出来了也是你自己没脸，再者这孩子是不是我的都不一定呢？
　　我当时真的是快要昏过去了。
　　长这么大，还从没被人这样侮辱过。更想不到侮辱我的人会是我自以为最爱我的他。
　　这打击，也太剧烈了吧？我全无招架之力，因为这已经完全出乎了我的想象，就是打死我，我也想不到等待我的是这样的结局。
　　大学四年，我一个男朋友都没有交，我永远都是为别人穿针引线、递条传话的中间人，因为我不漂亮，所以才最保险，让两边都放心。
　　我知道的就有两对儿是因为后来怀上了孩子，所以才一找到工作就赶紧结婚了。好像有了孩子赶紧结婚，是多么顺理成章的一件事，他们好多人在一起的时候也是未论婚嫁，有了孩子再现上轿现扎耳朵眼的，奉子成婚，已经不是一件多么丢丑的事，至少在我们这个年龄里，只要你嫁的还是那个人就行了。大家一样会真心去祝愿，没有人会真的计较这个。
　　但为什么事情到了我这儿，就变味了呢？
　　我开始明白，这件事从头到尾，和人家都没关系，始终都是我一个人的梦，梦醒不梦醒，也已经怪不到别人了。怎么办？肚子里的孩子已经快四个月了，妈妈已经开始怀疑，因为我的脸上竟然长出了妊娠斑，这是瞒不过去的。
　　还有，我每天都觉得胸部又胀又痛……我真害怕啊，我觉得我和肚子里的小东西要一起面临一场劫难———去医院问，大夫说，四个月以上的孩子只能做引产，然后她又怀疑似的问了我一句，结婚了吗？我没脸说谎，自从被他羞辱之后，我感觉到我的耻辱就像红字，整天都被带在脸上。大夫叹了一口气说，要是这种情况，就必须把你家大人叫来，引产手术有一定的危险，你又没结婚，我们医院负不了这个责任……我满眼泪水地从医院里出来，两条腿都不听使唤了，从来没有这么怕过，我害怕回家，害怕即将到来的“审判”，害怕极了……最终，我又去找他了，敲响他公寓的门，里面出来几个油漆工，告诉我主人不在家，他们只是负责装修的工人，这家主人搬到别处儿去了……众目睽睽之下，我尽最大气力拖着自己的身体往外走……就是现在想起来，那种绝望都还像是眼前似的……

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发表:2006/10/24 8:55:59

第1楼

Re:悔做未婚妈妈

然后，我就到公司请了长假，然后去外地投奔了一个大学同学。到了那儿，就把什么都对她说了，她帮我找了房子，安顿下来，然后我又自己出去找了一份工作，再给家里打了报平安的电话，不过具体在哪儿，我没跟父母说，我只是告诉他们，帮我汇过来一些钱。同学也劝过我，让我把孩子做掉算了，当时已经快 5个月了，要不是我平时就有点胖，估计早就露馅了。但我就是下不了这个决定，最主要的，也是想等孩子生下来之后，好让他知道，我没有骗他，孩子就是他的，他可以不认我，但却不能侮辱我的人格。
　　现在想想，我可真是意气用事啊，其实他认不认的又有什么重要呢？侮辱不侮辱我人格的，人家已经不拿你当回事了，难道却会拿你的人格当回事吗？我还是太年轻了。
　　生孩子的时候，我难产。同学虽然可怜我，也在当地医院帮我找了熟人，好让我这个没有准生证的无法见光的产妇，也能像其他光明正大的产妇一样进手术室待产。对于同学，我真是感激不尽，可是因为孩子胎位不正，所以她也害怕了，赶紧劝我给家里打个电话，她说万一出了什么事，她可担待不起……电话是她拨的……妈妈的声音从遥远的地方传过来，我喊了一句妈妈，就昏过去了……等我再醒过来的时候，已经是在病房里了，我剖宫产生了一个漂亮女孩，连大夫都说这孩子漂亮得出奇，我看了一眼孩子的脸，老天，她和他有多像啊。
　　同学告诉我说，已经通知了我爸爸妈妈，他们今晚就可以坐火车赶到，本来可以坐飞机的，但是你妈妈晕高，所以才耽搁了。
　　我不敢想象，已经年过半百的爸妈，在惊闻这样的消息后，是不是心都碎了……还好，还好，半夜里，他们轻手轻脚进了我的房间，火车晚点了，我听他们这样跟护士解释道。我不敢睁开眼睛，但眼泪却不争气地先从眼角流出来了……那么熟悉的气味，我依然紧闭双眼，是妈妈，替我擦去泪水，然后轻轻叹气说，你这个傻孩子啊，为什么要瞒着爸爸妈妈呢……
　　为了我，爸爸妈妈搬家了，他们说，无论如何，都是要回家的。当我和女儿被爸爸妈妈重新接回去的时候，已经是一年以后了，新家很偏僻，他们用原来的房子，换来这里，为的就是多给外孙女匀出一个房间来，所以在地点上，也就只好牺牲了。新家离菜场很远，大约要走半小时的路，产后我的身体一直不好，妈妈也一直在细心帮我调养，每次看着她躬着个身子手提重物回来，我心里就愧疚极了……
　　他们竟然一句责骂都没有。
　　有一次我听见妈妈对爸爸说，事儿已经出了，责骂又有什么用呢？孩子还是我们的孩子，什么面子不面子，交代不交代的，都没有孩子的身体重要。我现在就想把孩子的身体调好，精神调好，还有我那可怜的小外孙女，依我看，这孩子竟比她妈妈的命还不如……说着，妈妈就哭了，唉，我除了装睡，还能怎样……
　　女儿可爱极了，就是有些瘦，因为出生时没奶，一直都是用奶粉喂大的。而且为了我，妈妈和亲戚朋友也都不走动了，我们全家都消失在别人的视线里，女儿的户口至今没有解决，什么时候能上幼儿园，我也不知道。孩子没处可去，也没亲戚可串，一天到晚看到的，就我们这几个大人。我现在也上班了，薪水还可以，在别人眼里，我是一个离婚后带着孩子的单亲妈妈。其实，我的伤口，哪里只有这么简单？
　　偶尔的，我也会在街上无意中看到以前的旧同学或旧同事，那时我就会躲起来，仿佛只要被他们看到了，就是让人窥见了自己的前世。

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发表:2006/10/24 8:56:17

第2楼

Re:悔做未婚妈妈

她喜欢就好!

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http://spaces.msn.com/members/19811117chenhao

有人说:我在路上,你在路上,他也在路上,只是不知道谁在

谁的路上,自己又在哪条路上.

我曰:无间道!