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 发表:2006/10/8 18:59:17 人气:263       
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楼主 |
康乃馨不是玫瑰！
（一）
康乃馨不是玫瑰！
这是我在高中二年级的时候才知道的。
那时，不懂浪漫。被朋友押着才知道原来也可以给她买朵花的，记得一个人说过，女人都是喜欢花的。我想如果浪漫，没人会拒绝的。
于是，骑摩托车，飞驰几十公里到了县城。忘说了，那时是冬天，还下着小雨。傻傻的我们不知道那时已经没玫瑰了。哪天很冷，骑车更冷。到了的时候，冻得我哦，连桂花香都闻不到了，两个腿直打颤。
费劲周折，终于他们在一个商场的角落找到了。花儿，红红的、花骨儿不大、没有刺（我们一致认为是被磨掉了）、花瓣的边缘是锯齿状的。那老板一边笑着一边说这就是玫瑰啊，这就是，呵呵。我想我们应该相信一个年长的人，或许是那天脑子冻坏了。不经考虑就又骑车奔了回来，真的很冷，很冷。但那花却是热的，我一直用衣服护着它们。我想这就是她的快乐和我的爱，所以它不能坏了。
约她出来。把花还是藏的严严的，毕竟那是个小镇，避免引起恐慌。还是很不好意思，究竟该怎么给她说呢？算了，还是酷一点比较好。
“恩，哪个啥。这是给你的花，他们买的给了我一朵，听说是玫瑰。”
我把花递了过去，但最尴尬的时候也来了。天啊，我用健康换来的花哦，居然竟然漠然，断了，在我举起它的一瞬间。靠，我心在发狂，太没面子了。
她，睁大了她那双自认为很大的眼睛。刹那，她的眼光聚集在了那“玫瑰”上。世界仿佛只有她们两个了，静，很静。听说暴风雨来的时候都很静的。大约二十秒，她狂笑了起来，然后大笑，然后傻笑，最后偷笑。我的脸色由酷到惊诧、到尴尬、到气恼、到愤怒、到抓狂。丫的，太不给我面子了，笑的那么惨绝人寰。
估计她也注意到了我的表情，所以渐渐的停住了笑。
其实，她很淑女的。高挑的身材、鹅蛋脸、乖巧的嘴上面还长了颗小红痣、右边脸上有个小酒窝、大而传神的眼睛。她一直都很不满意的就是在眉头上有块小疤，她总会嘟起最是问我，“这个疤很难看，是不是啊，真讨厌。”我则回答是不难看啊，很好是历史的留恋，我喜欢。无耐啊，不说肯定惨。但说实在的，她真的很漂亮。娴静优雅，楚楚动人。
“你笑什么？不就是断了吗，接起来不就行了啊，不然，扔掉！”她知道我生气了，跑过来抱着我，说很喜欢也很诧异，没想过我还会送花给她。难怪，这女孩子没见过大世面。哈哈。然后我加油添醋的给她讲了，买花的过程，把她心疼的哦。后来她把花绑好，找了个瓶子把它养在了寝室。
我以为，我很成功，让她快乐了。
但再后来……
因为她是住校，所以我送花这件事就广为流传了啊。说真的很满足呢，虚荣心啊，真是不得了。那些女孩子都说我很好，都说看不出来我也会这么浪漫。但总有慧眼英雄，假终不能替真。那英雄一语道破天惊啊，“这哪是什么玫瑰花，这是母亲节送老妈的康乃馨！寓意是健康长寿、对妈妈的祝福！”我＊＊＊＊妈的ABC，少点八卦不行啊。多么光辉的我的形象啊，就被那丫的破坏了，还那么轻而易举。可惜我跑那么远了哦，还得了一周的感冒。
难怪，哪天她笑的那么惨。她在哪天就知道了。
不过，她还是那么高兴的接受了我错误，并且也没揭穿。那一刻，我知道自己被暖流击中了。感谢她咯，我想我会送给你真正的玫瑰的。从哪以后，我就对假货深恶痛绝！坚决抵制日货与假货！
原来，康乃馨真的不是玫瑰。玫瑰，带刺，磨掉了它也就死掉了，花骨儿要大很多，颜色更深红中带点黑，花瓣弧圆，绿叶多，折后泡在水里生命力强。
（二）
很平淡的高中生活呵，单纯、阳光。有她、有足球、学习不成问题，所以我很快乐。我以为我的天堂将永远如此安静、美丽、祥和。但天真的有不测风云，就如我们永远也不知道什么时候会下雨一样，天气预报？那是放屁。
高三了，该死的高三。自由真的如同天边的云霞，看得见摸不着。一切严整以待，为了战斗传说的黑色6月，听说那里有个魔鬼，有个美丽的陷阱。所有的人都逃脱不了它的诅咒，经历后的胜者发现原来美丽的象牙塔，不过浪费青春的地方罢了；败者早早的面对生活，接受磨练，斗志激情都随着吃喝拉洒跑掉了；中间还有个懦夫，不进不退，固守原地，固执的相信自己可以打败魔鬼，结果什么也没得到，留得一身伤痕。
那年，准确的说是那天。突然要进行全国性的X病毒普查，郁闷。整的全校不得安宁，一群穿白褂的人在学校到处晃，真的有点像幽灵哦。说实在的，我很讨厌与医院有关的一切东西。因为我从小就是那里的常客，让人呕吐的福尔马林的空气，让人气愤的医生的态度，让人阳痿的护士的面容。天啊，那就是地狱。
迅速。有消息传来很多学弟妹们都携带有这样的病毒。让我懂了好事不出门坏事传千里的真理。在哪个信息和知识传播不当的年头，确实引起了不小的恐慌。什么这个病仅次于爱滋啊，终身不治啊，传染就像风一样啊。无知的政府啊，在还未了解清楚前怎么就这么盲目呢，流言致命啊，真不知道影响了多少奋斗青年。
我们也在讨论这个病毒，也在猜测班里谁会有。因为根据他们说的病理反应都是我们不具有的，比如厌油、呕吐、发黄。其实我们也很害怕，万一有个人得了，那不要命啊。所以我们都在祈祷，我相信上帝是睁着眼睛睡觉的。
终于幽灵来了，为首的却是我的邻居，他很好，很善良，我一直都很感谢他对我和我爷爷后来的照顾。我满怀自信，因为我那么健康，我在球场的飞奔，让所有人都惊叹。我第一个站在了他的面前，他微笑了，说你很勇敢。很疼，真的。终于明白了为什么逼供的时候要用竹签插手指，那种痛是不可忍受的。那一刻我想到了刘胡兰、想到了赵一曼。我想我和她们一样伟大，我想这真的是心灵药剂。因为真的很疼。血，我的血，真红，比玫瑰还红。马上涂在试纸上，然后签名，回座。但那时我感觉到了自己的心颤，从未有过的，不知道要发生什么事情。
很快，抽样完了，要我们在等十分钟，宣布复查的人。那时，我们就像是要被宣判的人，无比的亢奋，却不知道如此的原因，那是我们进入高三以来最热闹的一天。她跑到了我的座位说，我们应该没事的吧。如果我有了，你还会要我吗？我非常肯定认真严肃的说，不要——才怪！呵呵，我想我们没那么倒霉的。邻居进来了，把我叫了出去，说要我帮忙，同学门都央求我偷军情。有点不对哦，老师还有几个医生都在，要我帮什么忙？他们终于启齿了，说我有点问题，只有一点问题，明天要我去医院复查就是了。那时我想到了初中的时候，去查脑电图，长长的结果单，看不懂。那医生看了又看，头摇了又摇。我问有什么问题吗？他说，没什么大问题。我说有还是没有问题？他一脸死鱼样回答说，没什么大问题。到底有没有问题！没什么大问题。我靠！
真的当时不知道是怎样接受这个现实的。反正就是觉得没前途了，没希望了，要死了。什么对我来说都是天边的云了，但惟独我有了自由。我是个崇尚自由的人，那时我想我可以自由了。因为没有谁可以阻挡得了一个将死之人，瞬间我觉得这是上天给我的恩赐。
我跑，发疯的跑。我想试着跑出这个冰冷的总是有天祸的世界。我不知道跑到了哪里，但我累了。我想我必须做出一些决定，我的生活和我的责任。那是我第一次想到，要离开她。她那么善良和纯洁，是不能那样残忍的对待她。
夜，小镇的夜还是那么嘈杂。很多的人，很多的商贩，很多她喜欢吃的小吃。我往前走着，她紧紧跟着我，但并不并排。生怕我就会突然从她身边消失到另外一个世界。但我真的不想从她的温柔中挣脱，我想我是个宁愿死于温柔乡的人，换句话说我就是个不求上进的人，再形象点说我一定会死在女人手上。
记得那夜剩下的时间她都没有逃离，只安静的待在我身边。记得哪夜，她那固执坚定的吻。唇有点凉，但却温暖我心。那一刻，我发誓要一辈子对她好！我想男人是要说得出做的到的，我从未那样坚定过。
以后的日子，我们很快乐，虽然日子并不好过，但我都充满了信心。03年的事真多，非典让我看到了生命的脆弱与人心的涣散，我想难怪中国人会在历史上被欺负，原来是我们整个民族都没有坚定的信念。那年非典，那年我们高考。与非典一样高考着实让我们恐慌了一段时间，想想真不划算，寒窗苦读十二年就凭一张纸就决定了优劣。可就在这当口，一大侠出现了，准确的说是一侠盗，他居然把高考题给偷了。所以全国统考卷全部调换为B卷，所以很多“火箭班”“特优班”都哀鸿遍地，所以我名落孙山了，所以我决定做中间的哪个懦夫，所以我复读了。
（三）
很幸福。所有我们班前十名的同学都复读了，这充分证明了，我们亲爱的李老师的话。他语重心长地说，同学们啊，早恋是没有结果的。它只会影响你的学习，浪费你的青春！所谓玩物丧志、玩人丧德啊，你们都太不珍惜了。
呵呵。其实他说的也没错，但也不全对。我们在恋爱，但我们的成绩还是可以让他在全年级老师面前昂首挺胸的走过。只是我们都被梦想中的大学关在了门外，比如我想的是上复旦，但通知书却鲜明的写着“攀枝花学院”。记得高考的时候，我们都会牵着手去逛街，名曰放松考前心情。后来，他评价说，我们是带着几代人的希望和我们的前途去旅游了，而不是上战场！
复读。因为前高考的优异成绩，进了比较好的班，回头一看，奶奶的，以前学校的足球发烧友走在那里，我知道，我的复读完了。
她，也在来了。尽管我强力劝解她去读大学，但她还是留下了，那是第一次没听我的话。我们的感情依然很好，只是我不能疯了，因为她，还有该死的老师。说实在的，哪个学校的美女真多，每每垂涎欲滴的时候，总有人说，你老了啊，没人会喜欢复读班的懦夫的。于是，作罢。
足球，我想哪个高压的时候，它是唯一可以带给我们快乐的。我们疯狂的踢着，只有在追逐它的时候，我才知道原来我还年轻，原来时间还是在走动。我们几乎不分时间的踢它，很多人都以为我们疯了，他们不明白一群复读生怎么可以那么浪费时光。我想只有一句话可以解释，我朋友说的，我一直把它奉为真理，“为了足球，我可以放弃一切，包括女人和爱情！”，当时他对面就是他的女友，他说完了走了，很帅！后来他女友就天天看他踢球。而我尽管说了N次，她也没来过。
和她在一起生活，很幸福。她总会在适当的时候让我把衣服拿给她洗，把我的生活费管的严严的，所以我一直都有饭吃，一直不用洗衣服。现在想来，她真不该那样惯我，弄得我在大学了什么都做不好。
复读。就在足球和爱情中过去了一半，我得到了什么呢？地理在全市第三，政治还是我的强项，历史一点转变，语文落下了一点，英语不懂，数学成天书了。多的就是寝室每周海吃一顿的规矩。
04年，春夏交际，我想我永远也忘不了。那时的天气太诡异了，欧洲四月分都还下雪，真感觉到“后天”是不是要来了。我身体不是很好，寝室的条件也不好。理所当然我生病了，开始是感冒，后来低烧，在后来走不了路。于是我听从了朋友的话，去医院干什么啊，我带你去个熟人哪，很便宜很有效。我很信他哦，就去了。现在想如果上天再给我一次机会，我死也不去！那医生到是很老道不出三分钟便得出结论了，胸膜炎。“好治吗？”我问。他说“没问题，这病我见多了，你按我开的药方，天天按时来打针，很快就没事了。”我还是有点怀疑，但见他抓的是中药，于是我很放心了，因为我很相信咱们祖先的东西，那是国粹啊！
天天打针，吃药。很郁闷，因为我最不喜欢就是打针和吃中药。但她天天陪着我去，让我抓着她的手，疼了就咬她，所以很长段时间她的手上都有牙痕。而我的病呢，不见好转反而加重了。我痛下决心，再不听那同学的鬼话说中药是慢慢的才会见效。我到医院去了，结果是肺结核，左右肺叶大面积模糊。他们说离死只有一小小步那么远了，你很幸运。＊＊＊＊他妈妈的ABC哦，还幸运？
对我的病，我不想多描述。只知道那时我说了一特雄壮的话，医生劝我回家静养，不能考试了。我用全身的劲说了“我13年寒窗，看着就要出头了。我死也要死在考场上！”回头一看，呵呵，医生、妈妈、她都噙满了泪水。
（四）
我想如果再给我一次机会，我还是会选择远走。
不知道为什么，在我的思维中总是想离开，想一个人走，想一个人安静的生活。然而，我却是个害怕孤独的人。
听过一个人对鸟儿飞翔的定义，鸟们血液里都有惊恐的因素，它们只有在不停的飞翔中才能找到生命的感觉，它们过多的停留就是自杀。我想我应该是只鸟，只是在19岁之前我不能飞。现在有人给我翅膀了，所以请原谅我很自私。
高考的志愿，我是很秘密的填写的，我知道她一定想和我报一样的学校。
难怪阴谋一般都会实现，是因为它是经过周密策划的。所以，我如愿离开了家，离开了她。后来她一直都抱怨我说什么距离产生美。但抱歉这一定是她捏造的，因为我一直都很讨厌这句话。我深刻的知道距离只会产生隔阂和陌生，只会让人越来越远。
我走了，近乎疯狂的逃离。
后来才知道，离开只是走进了自己的陷阱。
大学的生活不是想象的那么美好，至少我们没有言论自由。我们一如既往的要拥护党的领导，要爱国、爱党、爱学院。我们的思想也被禁锢着，除了我们可以自由出入女生寝室。我想如果学校把这个也禁止了，我会感谢它的。男人和女人在一起长了难免会出事情，古时候的哪个柳下惠一定是个阳痿。我们学校没有球场，所以我不能踢球；我们学校没有钢琴班，所以我没有业余爱好；我们学校的老师都很呆板，所以我无心学习；有很多个没有加在一起，所以我只有找到另外个女人来排解寂寞。我相信谁也不能认可这些客观理由，但我的确是因为这些理由。我一直认为自己没有错，我想人就应该经历很多事情。
我一直把人生看作是一次旅程，从开始到结束都应该是一个人走。我想孤零零地来就应该孤零零的走，这样才符合有始有终。
她很难过，毕竟几年了，我们没有分别过这么长时间，离的这么远。我有时也会问自己这样的选择是为什么，仅仅是因为想独立吗？我想更多的是逃亡，逃亡爱情，逃亡回忆，逃亡管教。
我依旧每天给她打一个电话，所以我的电话费高的吓人。我想不能在她身边，有电话陪她也是不错的。因为人必须是要有希望和期盼的，这样无论在怎样的环境下，人才会有或下去的勇气和动力。我不想让她留恋我，我知道自己是个破碎的人，既然离开了我就应该让她看的清楚点。我可以陪着她走过一生，但我的心始终在飞翔。
她依旧很爱我，这是她说的。我一直都深信不疑，我说我是个善良的人，或许谁都不信，但我很容易相信我身边的人。我很自信，我以为没有人比我更优秀，我以为她看不上任何人，我以为她就是我的。但感情不是理性，直到最后我才知道自己是最傻的一个。在感情上，我不得不承认我是个失败者。
原来很多事情真的只能是随着年纪的增长才会明白，几年之后我明白男人的爱情只有一次，如生命一样。
大学里我找到了第一个女朋友，虽然我不是太承认，但毕竟群众的眼睛是雪亮的，历史是由人民来评定的。关于她，我已经留下了她的文字，这里只说说她的影响。我不知道为什么中华几千年的封建思想，在今天仍可以影响很多的男人，比如男权专制、男人背负家庭的重担、对女人的审美、追求一夫多妻。但却对女人不那么起作用呢，她们不再坚持三从四德、从一而终，她们和男人一样游戏人间，我不能说这样就不对，我一直认为要尊重别人对生活的选择。只是这证明了一点，男人真的很坚持，或者是固执，他们坚定心中的最美。记得在网上看了一个帖子忘了名字，大概讲的是男人花心正是因为他们痴心，我想很多人都不会理解这样的说法，不过我深信不疑。
我在很多时候，很多人面前都许诺过，只要她不变，我就会终其一生陪在她身边。我是个认真的男人，我言行一致。只是太爱说实话，比如在她面前说，我可以和你在一起一生，但我最爱的人不是你，我的生活也决不止你一个女人。我想与其骗她那么辛苦，不如让她自己做选择。
她被我逼疯了，我想后来她之所以这样堕落，我是罪魁祸首。
她怀疑我每时每刻都陪在另外一个女人身边，怀疑我没对她说实话，怀疑我会舍她而去。后来我在明白人在感情中是没有理智的。但她是真的错了，她不了解我，我根本不喜欢和女人在一起，很多的时候我都是一个人在沉默，即使有女人也只是好朋友罢了，比如婷婷。
我是个不喜欢被别人禁锢和怀疑的人，所以我往往很叛逆，于是我送了哪个女人一朵玫瑰。第一次。哪天晚上应约陪她看喷水，还是比较高兴的。我想人之所以会做错事，跟环境气氛的影响是有关的。一个小丫头拿着一把玫瑰，他们把她叫做“卖花的小姑娘”，其实她的境况我更愿意把她叫做“卖火柴的小姑娘”。胆怯的眼神，瘦小的身体，黑黑的皮肤。应该是个苦命的孩子，于是我买下了一只花，无关爱情，无关她的叫卖，只是我很喜欢这样流浪的孩子。
那只花开的很过，已经把自己舒展到了极限，我想最多她活不了三天了，正好骗骗它，骗骗自己咯。
玫瑰，很红，带黑色，花瓣沿已经开始枯萎，刺已经不扎人。这就是我的第一次，很遗憾没有给最想给的人，很遗憾我亲眼看到，玫瑰不是康乃馨！玫瑰就是玫瑰，磨了刺去了叶，它还是玫瑰，不是康乃馨！
（五）
信吗，人可以为一次感动而付出一切，包括尊严。
她给了我两次感动，一次是高中，一次是大一的时候，她独自一人离家来找我。我想这次的感动不压于曾经看到卉半夜走路来找我，然后我又连夜骑车送她回家。我想即使我死了，我也决不会忘记这两个女人带给我的感动。
那时候，我正处于一种莫名的没落。我没有了激情、没有了太多的话语，她来了我也辞去了工作，我很想好好陪她，但我除了睡觉就是睡觉，仿佛我知道我们间将要发生的事情。我不情愿去吻她，更不情愿与她＊＊＊＊。我们不是很富裕，但我认为可以生活了，不过她很愤怒。我知道我们远了，真的远了。
我一直都很不喜欢金钱，我追求是淡然的生活，营营役役辎角必争的生活我不喜欢。但她却很向往富贵的生活。我问过她，我说如果我一贫如洗，你还会跟我吗？其实用膝盖想也知道答案，同时用膝盖想也知道她心里真正的想法。我还是相信了，所以我知道不光女人喜欢谎言，男人也不例外。因为没有人会去拒绝一个美丽的世界，没有人不会憧憬，除非她是个傻子，但傻子本身就很幸福因为傻，所以没有烦恼，所以他的世界很单纯。
作为回报，那年的国庆我回了一次成都。那年的成都很美丽，有很多的花，很多的玫瑰，红色的、蓝色的、黑色的。那年成都承办了中国花卉博览会，我不是很喜欢花花草草，但是她是哪次博览会的志愿者，这是她的第一份工作，我想我应该支持她。后来才知道，我不回来一样会有人千里勤王，只是我很傻罢了。
我开了眼界，在花的世界中原来可以这么陶醉。难怪自古的女人都很喜欢这东西，连帝王都一样。我想我也要喜欢它们了，只是很遗憾在那里我没找到栀子花和茉莉花。记得很小的时候家门前有几株茉莉树，我和它们一起长大，那时我还不知道她的纯洁和美丽，只知道她很白、淡香、夜晚花骨会收起来。栀子花一直是我很喜爱的，那也在在小学的时候，突然发觉一支很矮的植物，上面有白色的花，花瓣不多，花蕊淡黄，很香让人陶醉的香，以致于长大后每到一个地方都会去寻找它。也是后来我才知道栀子可以长成很高的大树，枝叶茂盛但很疏，仿佛都很不喜欢自己的根。
那几天我们过的都很好，很和谐。我以为我们又回到了从前，或许喜爱文字的人都比较会沉浸在自己的世界。我看到很多喜爱文字的人都很自恋，为什么要孤芳自赏呢？或许是寂寞，或许是生活的态度，或许是太以自我为中心了。这样都是不好的，就像吗啡，明知道它有毒却还那么迷恋它的感觉，一次次沉沦，一次次醒悟。而我一直都是个喜欢沉沦的人。
我有很多朋友都在成都，借机，我们一群乌合之众又聚在了一起。和他们在一起很开心，由心的。兄弟们一直都很羡慕我有她这样温柔美丽的女友，但这次不同总有人在我面前疯言傻语。每每这样说，她的脸色都很难看。我一直都没当会事以为他们是开玩笑的。直到我收到一条短信。
“XXX吗？如果你深爱的人，和别的男人上床，还跟他回家。你怎么办？”
我开始真没意识到，我认为又是移动骗话费来了。没理。
几分钟之后，“我没有骗你，我是君，我是实在看不惯她这样对你咯，你对她那么好，她不应该这样对你的。我想作为朋友应该告诉你。”看了这个，我的心凉了。但我出奇的冷静，才明白很大的震撼和很痛的伤，是可以让人平静的。大爱无言，大悲无泪啊。
我问自己痛么？那一刻我没感觉到。
我问自己悲么？那一刻我知道失败。
我问自己爱么？那一刻我明白背叛。
我问自己感觉？那一刻我想笑，我的确笑了。
造化啊，真他妈弄人。一直认为这样的背叛只能在别人的故事中看到，就想认为非典、爱滋、X病毒离我很远一样。
我还是忍不住问了，“他们是什么时候开始的？”我想要死也得死明白啊。
“今年4月份，那男人是她同学，在西藏当兵的。那时候他休假回来找他的。你会怎么办啊？”
“谢谢你！我想我没事”
女人啊，最好的朋友就是最大的敌人。她们俩很要好的，在我走的时候还请君吃饭了。我想真的背叛无处不在，她们一定是有了矛盾开始相互揭老底了。君，很时尚的一个女人。她的眼睛是蓝色的，安妮文字里所写的婴儿蓝，很纯粹、很漂亮、也很有毁灭性。第一次见她就知道她不是个善茬，她的眼睛是装了有色隐形眼镜的。她有个男朋友也是当兵的听说那男人爱得她要死，他们爱得也挺疯狂的“仅限于在一起和将要分离时”。她也有个情人，有钱的老男人。对她也很好，近乎疯狂。我就纳闷了啊，君横看有点扁、竖看有点宽的，怎么就这么吸引男人呢？我想尤物应该是精神上的吧，女人如果可以忍耐的话男人是会疼的，因为我八卦的知道，君每次约会回来全身都是淤青，那也是爱的见证。刚开学的时候，她们知道了君的事情，都很不情愿和她交往。君很客气，对她们都很好。于是，她问我怎么办。我想她一定会受君的影响的，因为她是个经不住诱惑的女孩，因为她很单纯，好奇心很强。我告诉她说，人都是有权利选择自己生活方式的，只要精神愉悦生活就没有孰优孰劣的分别。大家都只是为了更好的生存着。你作为她的同学可以劝解她，但不要干涉她，只要她的生活不给你带来影响。尊重别人的选择，划清自己的底线。
我真的没想到她会告诉我这些，有时候我在想，如果不是她我也许至今都还蒙在鼓里。那么我是该感谢君呢，还是该憎恨她。虽然我并不爱她，但是习惯可以代替很多东西。就像爱情，科学家说爱情的存活期只有一年四个月，那为什么总有那么多的千年之恋呢？我想在爱情之后，我们所拥有的就是习惯了。习惯了彼此的一切，如果一旦舍弃彼此都难以呼吸。人一生会不同的陌生的境地，爱情、生活、工作，所以我们一直都在适应，都在习惯。每次要给习惯说离别的时候有谁，不会动容？！
她一直都问我爱她吗？我想说，我把你当做我的亲人了，爱情在它面前微不足道！我已经习惯了你的唠叨，你的爱，但我不能习惯你的改变。
那晚，我给她打了电话。我想听到她亲口说，尽管这样很残忍。我想我本身就是个残忍的人，就是个接受残忍的人。我向来很多对白和语气，但当电话接通的时候，我还是用温柔的语调给她讲话。我不知道是怎么问出口的，只知道那时有点哽咽，有点懊恼。
她没有正面回答我，只是问我是谁告诉我的。
我被激怒了！我想如果是爱一个人的话，在那样的情况下要做的事情应该是解释，而不是询问，也就是那时我死了。
六
结果，和君说的一样，他们在四月份就好了，在51节的时候一起回了那男人的家。记得51的最后一天她打电话给我说在县城里，还是在家学骑摩托车了。我很怀疑，因为她家的家教是很严格的，她爸爸是绝不允许她做这样危险的事情。但我没想到那里去。现在想想一起学车应该是件非常快乐的事情，两个相好并且偷情的人，快乐是无处不在的。
但唯一我没想到的是，她说他们在一起的经过。他们是同学，男孩子一直都很喜欢她。只是为了保卫祖国提前离开了。然后有个男朋友，然后再有了个男朋友，就是我。他们一直都在联系，我说过爱一个人就要给她最大的自由。我从来不干涉她这些事情。
他四月份休假，得知她在成都读书，和我一样叫了一帮好友去找她玩了。那是晚上，搞笑的是她还给我打了电话说有朋友找她玩，回不去了。我狠狠的说了她一顿，她也答应我回去。但是，她终究不是个听话的孩子。歌厅狂欢，酒色俱齐。不做点事情是有点对不起大家。
于是她被＊＊＊＊了。
我问有几个人？一个
在那里被欺负的？
其他人呢？
有人信是在歌厅被＊＊＊＊的吗？除非其他人是瞎子，除非他们也干了。否则从小到大的朋友是不会袖手旁观的。
说实在话，当我听到＊＊＊＊这个词的时候。我的心真的软了，毕竟不是情愿的，毕竟我离她太远了。我问她，那你为什么不告诉我？她说告诉你有用吗？为什么不报案？没想过。然而，后面的话。
我随意问了句，“你51节到底在那里去了？”因为我一直不爽这件事，而且据我了解军人休假时间是比较长的。
“恩，去他家了。他答应父母要带女朋友回去的……”
我真的崩溃了，一个＊＊＊＊了她的人，居然还和他回家做他的媳妇！亘古未闻。
我哭了，全身颤抖。就像她说的我能怎样？砍了他？她可是自愿的。
七
有人问，
为爱情你可以放弃什么？我可以放弃青春或者生命。
为尊严你可以放弃什么？我可以放弃爱情。
八
我沉默了很长段时间，我感觉我的心就要被她扭曲。
她还是不停的打电话，我会狠心的挂掉，也会温柔的接起听她说他们的故事。
我软弱了吗？不是。
我原谅了吗？。。。
我遗忘了吗？不是。
我想我不是那么轻易忘记耻辱和仇恨的人。比如对于日本人，我想不仅我我的下一代都会对这个民族狠之入骨。不要给我说狭隘的民族主义，是狠就不能忘记。我可以不动声色，但我一定要加倍奉还。记得当初我这个观点吓了她一跳，且不论这个观点正不正确，我想一个男人必须有忍辱负重，然后再反之一击的决心和准备。但很可惜，许多人被自己或社会中和了自己的锐气，成为一个中庸之人。但我不是，我的一个喜欢坚持的人或者说是固执。
报复吗？没必要。我想我应该很好的生活，只是耻辱要铭记于心。
她还是很温柔的关心我的生活，但这样的温柔有很多是歉意，所以我不要。
九
春节回家，我想我不是个孝顺的儿子和孙子。当我回成都的时候都没进家门，记得在国庆假时我的生日也在，哪天我们光花博会很累就睡着了。妈妈给我打了很多电话，我却说我在找人今天请他们吃饭，那时我刚从她的怀里出来。妈妈，对不起。
她说要来找我。我也想当面问清楚，也想给她个耳光！
她来了，没有以往的温柔。感觉是我做错了事情，很霸道。我很意外，我没了主张。我想不能轻易就放了她，于是我狠很的骂了她。她哭了，还是那样，她流泪的时候，很静，任泪水在脸上肆无忌惮；然后扑在我怀里她知道我一定会心软的。
这次，我没有抱着她。她在我脸上拼命的吻，让我有点恶心。
我推开她，告诉她，你已经很脏了。
然后。流下了泪。
十
在生命中，一些事情我们拼命的追逐，拼命的丢弃，拼命的得到，拼命的遗忘。
只是，我们不知道我们的青春、我们的爱情、我们的感动、我们的坚持、我们的勇敢都随着时间慢慢的，走了。
其实，我们，一直无能为力！
最后一次见面，她说她会永远爱着我，说我是她生命中永远的男人，说很后悔没有珍惜我，因为这个世界上只有我对她好。为什么总是到失去后才后悔？我也是，她也是，大家都是。
知道吗？我很固执，在我眼里康乃馨一直都是玫瑰。
这么多年她让我明白了，康乃馨就是康乃馨。它永远也成了不玫瑰。
就像人只能爱一次一样，不可改变。
原来。
康乃馨不是玫瑰！ |
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you hold the key to my heart
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