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 发表:2006/7/20 17:04:40 人气:131       
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楼主 |
讽刺笑话专集
1.讲卫生的PLMM
一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。”
2.没法再咬
子：“爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！”父亲一听，忙张大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？
3.屁大的事
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
4.狡猾的开发商
一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。
房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
5.抢屁
一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工。
“帮我顶一下,给你加薪”。
甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道
“我的!我的!那是我的屁!!”
6.守财奴
有一个人，早晨醒来，发现自己的太太去世了。起初他吓得脸色惨白，随即，穿着短裤往 楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见 主人叫唤，忙问：“先生，什么事啊？”那人回答：“今早要少煮一个鸡蛋！”
7.缺点和优点
房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”
“那么这座房子缺点是什么呢？”
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”
“那么，它又有什么优点呢？”
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”
8.贵妇的岁数
一位年过半百的贵妇问萧伯纳：“您看我有多大年纪？”
“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁！”萧伯纳一本正经地说。
贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确地说出我的年龄？”
“请把我刚才说的三个数字加起来！”
9.我的电脑
一位朋友在办公室受到领导教育：
“我说小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛...”
可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。
10.女孩开车
一天看见一个女孩子独自一个人开着BENZ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，后来又看到她伸出她的左手，且手心向后。
“你到底是要右转还是左转？”
“我当然是要右转呀！”
“那你伸出左手向后又表示什么？”
“我是要将指甲油晾干啦！”
11.假币
拉黄包车的小双无意中收了一张50元面额的假币。一天的汗水白流，小双的心在流血。晚上，他辗转反侧，思索着如何将此假币用掉，以挽回损失。想着，想着，冥冥之中，小双倏地心生一计：“去买肉！”他想：屠工满手是油腻，手感麻木，触摸不出假币。主意已定，是晚小双呼呼而睡。
翌日，小双精心将假币混杂在一摞百元大币之中，战战栗栗地走进肉类市场。
“砍两斤肉。”
“好的！”
屠夫一刀清，麻利地将肉递给小双。“十二元钱。”
小双小心翼翼地从百元面额的纸币中抽出那张50元面额的假币，心里暗暗祈祷。
“不好意思，换张大币吧！”小双还没有将钱递到屠夫手里，屠夫就发话了。
“难道早就被发现了？”小双百思不得其解，慌忙之中抽出了一张百元钱币递了过去，一不小心，还掉下两张。等小双将地下的钱捡起来，屠夫早已将50元面额和其它零钱找补过来。还说了一句：“拿好，不要掉了。”
慌乱中脸红耳赤的小双一把接过屠夫手中的钱，数也不数就捏成一团塞进口袋里。
晚餐时，小双拿出口袋里的钱，一看，大惊失色：屠夫找回来的50元又是一张假币。一手挟着肉，一手拿着两张假币，小双食而无味，哭笑不得。
12.行贿
某君要到法院打官司，他问律师哪个法官将审理他的案件，律师告诉了他，然后问道
你认识他么，那人回答：不认识，但我想知道他的名字，以便给他送一打好酒。
律师听了非常吃惊，“这个你做不得，你会严重触犯法律的，其结果必会让你输了这场官司”
几个星期后，该案开庭审理，那个人打赢了官司，离开法院时，他对律师说：“我给法官的礼物很起作用，不是么？”
律师比上次更吃惊，问到：“什么？我跟你说过后你还送酒给他啦？”
“是的，当然送。”那人回答。“但是我把对手的名字写在随酒送去的名片上”
13.车牌号
昨天一朋友讲一笑话给我听，觉得有意思，就记下了。说两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都掳着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：“瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！”乙不甘示弱地回答：“你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！”
14.熊掌
一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让谁也不好意思先吃。
这时候不知道谁把灯关了，然后就听就一声惨叫，大家打灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。
15.积极村长
某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆
领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。
于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。
16.联合国给全世界的小朋友出了一道题目
『对於 其他国家 粮食 短缺 的问题 ，请 你谈谈 自己的看法?』
非洲的小朋友看完题目後不知道什麽叫 『粮食』
欧洲的小朋友不知道什麽叫 『短缺』
亚洲的小朋友不知道什麽叫 『自己的看法』
拉美的小朋友不知道什麽叫 『请』
台湾的小朋友不知道什么叫 『国家』
美国的小朋友不知道什麽叫 『其他国家』
17.克林顿咋办咱咋办
领导来了怎么办？甲鱼王八馋一馋；
酒足饭饱怎么办？带到舞厅转一转；
一身臭汗怎么办？桑拿池里涮一涮；
涮完以后怎么办？找个小姐按一按；
按出情绪怎么办？拉出小姐干一干；
干完以后怎么办？找个大款算一算；
算完以后怎么办？给个项目换一换；
老婆知道怎么办？克林顿咋办咱咋办！
18.一犬当关
李厂长迁新居，邀下属前往“参观参观”。小王未诣其意，空手而至。乍进门，忽见一犬狂吼猛扑而来，幸有铁链锁住，未为之所伤。然其势之凶，已吓得小王魂飞魄吓，连退数步。此时，早露不悦之色的李厂长怒叱一声：“放肆，不得无礼！”。闻语，小王若有所悟。坐定未几，老王手提洋烟洋酒也至。始进门，犬便摇尾贴脚而蹭，颇显亲热、友善之意。李厂长喜形于色：“这才像点样子嘛！”。
19.要吃“领导定”
某饭店，客人要加菜，服务小姐问加什么，主陪说：“领导定。”小姐疑惑，告诉厨师曰：“领导腚！”，厨师不明，问之于经理，经理曰：“我处没有领导腚，只有猪腚，也就是肘子，上肘子！”。于是乎，“领导定”即“肘子”也！！！！！！
20.你只是驴子～
一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块钱，老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元，老汉怒鞭驴曰：你以为你是工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50元，老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部啊，走哪吃哪？
旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴突然蹬之，网破，赔款500元，老汉眼含热泪鞭驴曰：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？
21.虚荣心
阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾“红旗”轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。 阿三受宠若惊，赶忙坐到副驾驶的位上，在路人艳羡的目光中，回到了居民区。“红旗”轿车离去后，阿三又赶紧打的，跑了两站路，回到商场，骑回自己寄存在那儿的自行车。
22.成功轮回
在4岁时，成功就是不会尿在裤子上。 在12岁时，成功就是有朋友围绕。 在20岁时，成功就是拥有性生活。 在35岁时，成功就是赚大钱。在60岁时，成功就是拥有性生活。 在70岁时，成功就是有朋友围绕。 在80岁时，成功就是不会尿在裤子上。
23.犹太法典
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”
“米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”
“当然是那个满是烟灰的人！”
“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”
“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。
“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱 ——谁会去洗澡？”史耐依问道。
“我这就知道了，是那个干净的人！”
“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来 ——谁又会去洗澡呢？”
“那当然还是那个弄脏了身子的人！”
“不！你还是错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”
“。。。”
“这就是犹太法典！”
24.紧身服装
顾客:请问有紧身服装吗?
店员:什么款式的?
顾客:能把人身上的部位都突现出来,使人看上去,有棱有角.
店员:你最好到对面的粽子店里看一下.
25.女性的地位
在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文
章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。她非常兴奋地问一位
女士：“真了不起，你们女性是怎样争取到你们的地位的？”这位科威特女士说：“地雷。”
26.标准
请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？
答案：一位也没有。
微软软件工程师会把光的标准改为黑暗
27.CEO
一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”“什么？一只鹦鹉也能卖这么多钱？”男子大吃一惊。“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会操作UNIX。男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。“它又会做什么呢？”他问。“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEO”。
28.缝补高手
某地正在举行缝补有奖大赛，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜、穿着T恤的男人走了上来，一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊奇，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，您对缝补如此在行。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是罗？”那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，我是微软公司的程序员。”
29.女病人
诊病开始时医生叫一个年轻的女病人脱掉上衣, 准备进行肺部检查.
正在这个时候院长有事把医生叫了出去,
光着上身的女病人只好耐心等待. 20分种后医生回来了.
女病人不无痛苦地对医生说: 教授, 请快一点对我进行体检,
我光着上身等了这么久, 实在受不了了. 您可知道,我要不断地向其他患者解释, 说我不是您的秘书. |
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这里没有是非,没有黑白,因为根本就是什么都没有,只有矫情。 ? 纯朴的社会不再纯朴,于是有了一群矫情的人
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发表:2006/7/20 17:07:39