|
|
|
 发表:2006/4/13 16:45:32 人气:162       
|
楼主 |
青春的伤痛，爸爸我爱你！
长不大的孩子
大家总笑爸爸，笑他的不懂事，像个孩子。他本也是个孩子，我爷爷奶奶的孩子。
从小就很羡慕他，为什么他那么的不懂事，不懂事到可以把自己的孩子扔在爷爷奶奶那儿不管了，他们还是那么的爱他。虽然他们嘴巴上唠叨，可连我都看得出，他们真的是很爱他。爱到儿子在怎么错，做父母的都不会怪他。
他们只是把他当成个大孩子，而我是大孩子的小孩子。
我是个醋坛子
姑姑常笑爸爸是个醋坛子，我也觉得。他可以洋洋得意的在家喝醉酒大闹爷爷奶奶偏心，喜欢叔叔，对他不好。却忘了，我呆呆的坐在桌子的一角，瞪着眼冷冷望着他。
那年我7岁。却已学会吃醋，我吃爷爷奶奶的醋，我不能引起他的关注，甚至是他遗弃了的孩子，我醋意满眶，却发现学不会他那样的耍赖，我应该有理，可我不知道为和选择了冷漠。
我一直用冷淡来调和我的醋意，用叛逆来引起别人的注意。我知道，吸引目光，我有十足天分。
我说我恨他
他一直不敢见我，偶尔见面跟我说话我从来不搭理。去姑姑家吃饭，她们说：你爸爸知道你要来，先走了。我抱已淡然的笑。
我在她们眼里是个可怜的孩子，我没有见过妈妈，她们说我曾经跟她说没钱就别来找我。说没说过我不知道，我确信我无所谓，我对她无丝毫感觉。
我不觉得我可怜，其实我真不需要。我拥有很多份的爱，爷爷奶奶，叔叔，姑姑。每个人看到我就给钱，好多人给我买衣服，他们说，别的给不了，希望别的孩子拥有的物质，我决不会差。
那年他们偷看了我的日记，姑姑说，哭了一下午，12岁的我挨了叔叔一次骂，在日记里不想活了，但在死前会杀了我爸，因为我恨他。
回家后的我发现日记被翻看，大怒，发了疯的发脾气。砸掉所有我能砸的东西，大人看着我，没人做声，都只在哭。
我记得我没有，我早已学会在人前忍住眼泪，哭，会让人觉得软弱，我很坚强。
砸累了，闹够了，我烧掉日记，倒床睡去。从此不在写。就这样，过了10年。
原来自己一直没有过爱。
后来跟他一起住，我冷眼待他。我觉得家里人都怕我。是的，没错。
他们确实很怕我，我似乎很情绪化，没人知道什么话会惹得我不高兴。除了他，他说要打我，我问凭什么，他说凭他生我出来。我说如果出生是为了证明属于他的印记，我宁死不屈。
他每次都被我那冷漠的眼神瞟得心虚，人理亏确实无法。我连道理都懒得跟他讲。终于一次，喝醉后被我的态度激怒，他要我认错，我淡淡的笑刺激得他动了手。
那是唯一一次挨打，他打累了我都不肯认错，哭都扯着不出声。
突然问他，为什么每次表弟表妹做错事情，叔叔总是骂我。他楞了楞，你是姐姐，应该懂事。我说，你是什么？你懂事过吗？那年我18，他又一耳光，说在怎么我是你爸爸。我说我没有爸爸妈妈。
奶奶终于插嘴，说我爸：你看你，当初是怎么打你弟弟妹妹的，现在自己的孩子知道心疼的，我生的就不是肉长的。
那一刻觉得天都塌下来。眼前仿佛什么都没有。我以为我还有很多很多的爱，奶奶的溺爱。可此时，竟然用这样的语气来替她当年无辜挨打的儿女伸冤，原来，我一直没有爱。
我终于有能力离开
我从小的愿望就是逃离那个家。我觉得那里不属于我，身份证上陌生的地址常常让我发呆。那里租住着什么样的人，那里曾经留下我什么样的童真。
我想逃离那个称为爸爸的男人，我已经记不起多少年没有这样叫过他。通常我说：喂！
我只是没有能力，我除了花钱，什么都不会。可最后，我还是，终于离开了那里。偷偷地，无声的离开。只带走了几件衣服，我不想拿走太多，这里的我会还回，我坚持，什么都不属于我的，我会还回来的。
只能如此，如何。
我知道他在整个城市每天找我。他说找到我打断我的腿在让我滚。我没有失踪，只是不见。
我打过电话回家，奶奶说：你爸每天找她要女儿，你快回吧，他说只是你回，什么都好。我说：不了，你的儿子找你耍赖，我又有什么办法。我说我先到外面透透气，边工作边呼吸呼吸，那个家实在是太让人压抑了。
前半年专挑他不在的日子偶尔回去吃饭，打打零工，我霸道的经常呆在家很晚在走。我可以感觉他经常站在门口聆听，然后离开，回来。他不能进来，我替他可悲，放下那样的话，明知舍不得动手，明知吓不到我低头。
明明知道，可是，我们谁都已经无法低头。我从来没想过。
每次离开那里，我会躲在不远的角落看他贼一般的偷偷摸摸行为。我心很疼，流泪却只是流泪。我一直都不明白，为什么这个爸爸没有他的爸爸那样像爱他般爱我，那样为我。 只记得他总是喝醉，每次都重复，我像我妈，一看就不是什么好东西。他从来没有说过我一句好话，我在怎么努力读书，在怎么拿奖、证书都换不来他的正眼。
他不敢正眼对我。我以后就学会这样辨认一个人是否心虚。
其实我很害怕离别。
我不停的更换着住地，我不喜欢常留在固定的地方。我怕留下感情，因为我知道我的缺点，我太脆弱，我太敏感，我太容易受伤。所以我连朋友都在不停的更换。
我其实很寂寞。家里似乎很热闹，可我总感觉那不是我的热闹。弟弟妹妹放假总来陪我，我很爱他们，他们比我快乐。可大人们总说我很冷漠，每次他们离开时我从来不挽留，其实常常可以多住几天，我知道我挽留我会多感受童的快乐几天，可年年我都没有开过口。我甚至连楼梯口都不曾送过他们，只是每次在凉台那假装晒太阳目送她们，她们一走，我就要孤独整季整夏了。
我习惯了寂寞，不代表我不害怕，我害怕多几日的记忆让我更加留恋感伤，所以宁愿不要，我就是这样，宁可少得到一点，才会少痛苦点。
还是离开。
我很固执的想要还债。我欠很多人的债，感情债。我有责任感，我要还清所有。我不想欠我爸爸的，他没养过我，我固执的不肯接他一分钱，只想快点还给他的爸爸妈妈养育我的钱。然后我才能安然，我自己才能面对。
他们不要我的钱，我认为嫌少，强迫他们收下。
我努力着很多原则，我以他描叙的我妈为样板，一定不能半点像她。
那2年，我去了北京。北漂的日子，武汉的日子都不那么如意。自己的生活都无法保障。好强的我无法面对，只是选择逃避。2年没有回去过，没有打过一个电话，写过一封信。
等我身上有了2000快钱的那晚才打了姑姑电话，我问，一切好吗？姑姑从来对我都不责备，只是告诉我，要我赶快回去看看。家里，乱了套。
团圆，却已苍老。
终于一桌子团聚，我将钱分成几份，每人一份，派发。独独跳过我爸。我逼他发过誓，我们2父女互不拖欠，我不求他一分，他也绝不会要我一毛。
那样的誓言虽数年却历历在现。他尴尬得笑着说，回来就好，吃菜吃菜。他在我对面，我递晚去接，发现2年时间，起码苍老十年，只是始终如当年不敢看我的眼。
吃过饭奶奶带我进房间，像我哭述他儿子对她的折磨。她说如果我还不回的话估计她也要被他逼去自杀了。奶奶说他硬说她们没照顾好我，是她们弄丢了我，找她们还。
我还是很冷淡的语气问她，那你恨他吗？奶奶说，哪有爹妈恨儿子的，只是可怜，真可怜他。
我面对这个没有读过一天书，享过一天儿孙福的母亲，我的奶奶，突然很想笑，我怎么吃她的醋那么久，只为那份撒娇，我永远送不出的那份撒娇。
他说他错了。
3年后我才开始叫他爸爸，找他借过一次2000快，还了近1万。我坚持，但奇怪语气，他都自嘲，哪有这样的父女，我找他借钱，他想给我，却没有借口。他说把房子过户给我，我一样拒绝了。
只因原来曾经互相的深深伤害，其实我们很像。同样固执，同样脆弱。
有一天他又醉了，打我电话跟我说想我，说了很多遍对不起。说他借着酒壮胆才有勇气打这个电话给我。他说，他的不懂事，希望我不恨他。
挂了电话就赶到他那，没有言语。我们真的太相象。爸爸与女儿，敏感脆弱的个性，嘴硬心软，每总，都很像。我一直以为我早不恨他了，我需要的是时间，我觉得低头的那个是我。
我哭的是他先向我低头，50岁的他从小没有认过一次错。50岁的爸爸在他爷爷奶奶面前还可以无理取闹，像个孩子，确像他的女儿认错。
我才发现，我固执的更加。
他说他很爱我。
他也哭了。他说知道错了，但他真的从来不是不爱我。他说了很多，当年为了叔叔那事他在家背着我闹翻天，他说但这些他认为不能告诉我。当时我太小，并没有分辨是非的能力。
我流了一晚上的泪，听他讲了一晚与我为数不多的童年记忆的片段，他其实知道我的点点滴滴，他甚至经常去我学校找老师。他说我初一的班主任告诉他，要好好的教育我，对一步天堂，错一步我可能会迷失走歪路。还提醒要少给零花钱我，不要给我亲情不够钱来补偿的错觉。
他说听了那些，他彻夜难眠。他一直不想面对这些，因为我母亲对他的伤害他曾经无法面对我。等人清醒点以后我已经恨他入骨，性格已经十分偏激。在家中任何人对我都是无可奈何，小小年纪，我就学会利用同情，刺伤同情。
所以他急，只能极端。对我吓怕。只是忘了我是他女儿，他应该想到过，我怎么可能会向他低头。软硬我都不吃，才逼着他才动手打我。他本不想打我的，确实被我问住，我觉得他没有资格。
三年间发现我其实早已懂事，只是依然固执。他只能低头了。他说他很爱我。
我还是哭，我喃喃却开不了口。
爸爸我爱你！
离开后，我给他发出短信：爸爸我爱你！从小就很爱你！
这样的故事其实是不是很普通，奶奶说，每个男人，女人年轻的时候都不懂得家庭，孩子如何相处。但总会有一天都懂事了，关系自然就好了。
我问，为什么爸爸可以一直对你们耍无赖呢？奶奶反问：难道你一直没看懂他想要你也学学他，其实在怎么无赖，我们不曾怪过他。这是他的权利。我才想起，曾经问过他为何到现在还在他们面前不讲道理，他说我跟我老头，老娘撒娇在。他说过，只是我不愿想起，我曾经的羡慕，我羡慕他那样的儿子都可以，为什么我就得不到。
爸爸就是爸爸，每个爸爸都只是爸爸。
爸爸我爱你。从来从来就很爱，很想爱，也很需要你的爱。
（PS：前几日住院,爸在医院照顾,擦身,洗脚,剪指甲.
抱歉,对不起,我没好好照顾自己,让他担心了..
他问我,为什么总像对什么都不那么热情.
我无言以对,真的,很多人问过我,
其实我有情...只是不会表达.
爸爸,我爱你!）
原来我一直那么接近幸福，每每伸手就可以触摸得到。还好，不太迟。也许还很早，多一点感动，多一点宽容，原来可以得到很多。
其实我们谁都不想长大，就算做了爸爸妈妈，也不愿长大。因为我们太怀恋自己做孩子的感觉。还想在自己的爸爸妈妈面前做个孩子。因为孩子做事才可以不负责任。只有自己的父母对孩子无须任何原因，理由，只是因为他们叫爸爸、妈妈。 |
|
| |
-----------------------------------------------------------
you hold the key to my heart
|
|
|
