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 发表:2006/4/13 16:33:41 人气:172       
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楼主 |
无泪的结局
清晨,从睡梦中醒来.我听见了窗外有小鸟在啼叫,望着已微微吐露晨曦的天空,我想我是该走出心灵阴郁的时候了.
最初的相遇也许只是一场宿名的发生,.我今生注定要带着这微薄的一点缘分与你同行一段旅途.在那相知相惜的最初,我们清澈的双眼又怎能将这俗世的浑沌穿透了.不是不曾爱过,不是不曾拥有过那身心融合的时刻......我是真的深爱过你,我想那时的你也是深爱过我的.
有一种幸福是有一个能让你不顾一切去爱他一辈子的人。
最初的几个月.我们在一起是多么的快乐和甜蜜.每天下班回来会见到你期盼的眼神,会吃到你亲手做的可口饭菜.节日里你会陪我一起出去逛公园,去爬山.去采购.平时里,我们一起在家看电视,有时我们为了争不同的频道,而闹得不可开交.姐姐常叫我让着你,可我不答应.那时往往是你让着我.让我看我爱看的偶像剧,而你是最讨厌看这类电视剧的,不过你依然会静静的陪着我一起看.我知道那时的你是因为爱而包容我的任性.
因为有爱,才会有期待,所以纵使失望,也是一种幸福,虽然这种幸福有点痛.
每天站在窗前看着你离去的身影,我心里是多么的不舍,好希望你能陪在我身边.看着你的离去,每次都希望你不要回头.因为那样你会看见我留恋和不舍的眼神.,那样会让你不放心我,谁知道那时我是多么的想你能够陪我.每次看着你的背影从我的视线中消失时,我才会转过身,一个人静静的想着你.想着我们一起的点点滴滴.
后来因为你工作的原因,一个星期只能回来两三次,每天期待你的电话变成了我一天中最重要的事.每时每刻都盼着你打电话来告诉我,你今晚会回来陪我.有时你的一个问候电话,会让我快乐的同时也有一点小小的遗憾,因为你只是问候我,而不是告诉我你要回来.同学经常取笑我,说我每天盼你回来犹如盼星星,盼月亮一般.是啊.为什么那时是那么的想和你在一起.人们常说牵挂是一种幸福,可我现在对你的牵挂竟成了我沉重的心里负担.
有一次你打电话回来告诉我一会就会回家,我就一直在家里看着杂志等你回来.可是你的一个朋友打电话来告诉我说,.你的另一个朋友来找你玩.你去接他去了.知道吗?那时我挂了电话就忍不住哭了.觉得自己是多么的委屈,你为了朋友而不顾及我的感受.那时我认为在你的眼中你的朋友比我重要不知多少倍.我一直在被窝里哭泣.直到你回来叫我开门,我的眼泪都还忍不住掉下来.你越是安慰我,我的眼泪越是止不住.于是你逗我开心,给我讲笑话,我才带着眼泪笑起来.为什么要对你掉眼泪,你难道不明白是为了爱.....我没有责怪你,因为你有你的自由,有你的空间.正因为爱你,我想我应该给你自由的空间.我不应该随时都那么任性,耍小孩子脾气.
看着你幸福,那就是我最大的安慰.
还记得那夜吗?夜凉如水,红叶满天,我们坐在枫树下数着还没有开始划落的繁星,星星无语,我们也无语.我问你"今夜怎么没有月亮?"你傻傻的笑了笑;没有说什么.我只好又问:"你知道流星是什么吗?"你终于回答了,回答了一个可以让我记一辈子的话."流星是月亮的泪,你看,月亮躲在一个无人的角落,偷偷地流泪,当她的泪落在了凡间就化作流星,这就是流星雨.静静地看着别人的伤悲感觉竟是如此的美丽,知道她为什么流泪吗?"你的话已经让我开始发呆了,所以我没有回答.一颗美丽至极的流星划过,你闭上眼晴十分专注的许愿,看着你专注的表情,我也忍不住闭上眼晴许了一个愿,我的愿望是----希望你的愿望可以实现.后来才知道,你许的愿就是可以一生一世照顾我.
我要的并不多，你快乐，我亦快乐。仅此，就足够。
在圣诞你生日时,好多朋友一起为你庆祝生日.那晚我们玩得很疯,也很快乐,那也是我长这么大以来.玩得最开心,最快乐的一天.当时心里暗暗庆幸认识你并有缘与你生活在一起.有你在身边陪伴我,让我感觉自己是一个公主,而你就是给我快乐的王子.
第二晚,玩兴未尽的你又约了几个好友一起出来玩,他们提议去唱歌,跳舞.本来我是不喜欢去那种地方玩的,不喜欢那里的空气和气氛.可为了不扫你和你朋友的兴.我和好友随着你们一起进去了.可是坐在里面休息的时候,我看着你们玩,听见那几个妩媚的女人一直叫你弟弟,帅哥时,你知道吗?我好讨厌,我不喜欢这类女子,不喜欢她们那种暧昧的眼神和暴露的衣着. 因为是你朋友的朋友,所以我也没有说什么不是.只是希望你以后少跟她们接触.看着这样的人,想着在这样的场合.我心里莫名地多了一份担忧,我怕以后我不在你身边的时候.你跟她们在一起玩时,会学坏.有几个男人在这样的场合和氛围里经得起诱惑的.我那时心里就开始有了隐隐的不安,但我没有把我的担心告诉你.也许是我太在乎你.才会有这样的感觉.后来你们都要去唱歌,跳舞,你叫我,可我不去.因为我没有这方面的爱好,所以没有陪你一起唱歌.你的朋友们叫我俩合唱一首歌.可我还是没有.我以前就告诉过你,我没有这方面的爱好.你没有怪我.但我看到你转眼的瞬间那带着忧伤失望的眼神时,我的心情也很失落.不是不喜欢和你一起唱.不是想扫你的兴.而是我从来就不唱.请别怪我..
关于一些事情，没来由地放不开。如同有个弯，一直拐不过去，也许一条路，我们可以绕道而走；心灵的路，却始终横旦于前。折磨。。。。。。
在一起一年多,你总是对自己的事绝口不提,让我觉得你的心离我很远很远.够也够不着,\.虽然你就在我的身边.每次望着你的时候,就会觉得你近在尺尺,又远在天涯，爱你爱了这么久，可却一点也不了解你的内心思想。我常跟自己说爱你爱得很辛苦，所有我们在一起的快乐日子都成了我痛苦的根源。因为等待和期盼，让我感觉好累好累，好想休息。
一些小小的芥蒂与伤害终于让我们的爱情风帆受了挫，终至无可挽回。
还记得春节前一天你不与我一同回家,我就决定和同学一起回去.同学很早就去车站帮我买好了车票等我.一想到要和你分开二十天的时间,心中好舍不得你，我一直不肯早早地离开。后来,同学的电话一个个打来催促了,我们才动手拿起行李离开，到车站，票上坐车的时间已经过了几分钟了.在忙着进站检票时,我依没有忘记叮嘱你早点回去再好好睡一觉.后来车快要开走时，你打来电话，问我们上了车没有?是不是坐在一起的?那时同学还在说你很关心体贴人。
二十天后,我从云南外婆家回重庆.在坐车前我打电话告诉你,我第二天下午到重庆,可你没有说要来接我,你说你那时要上班,很忙.我想,也没什么东西,自己能够回去,所以也没有要求你一定要来接我.回来那天我没有打电话给你.你打电话来问责怪我怎么回来不打电话告诉你.我没说什么,只是说很累.回来就睡觉了.第二天在上班时接到一个莫名其妙的电话。那晚你回来了,跟以前一样对我好,让我深深感受到你对我的爱.早上和你一起开开心心的出去坐车上班。谁知道那下午就接到妈妈的电话说有女孩自称是你女友打电话到我家找你。我当时就惊呆了，不愿意相信这一切会来得这么突然.当时就打电话质问你,你在电话中笑着说是谁在恶作剧，故意跟我开玩笑的。可我相信妈妈是不会骗我的。其实早就应该从你的言行举止感觉到一点变化了。也许是我害怕现实，害怕面对不愿意面对的这一切。所以一直没有过多的问过你。虽然我有过猜疑，但始终还是选择信任你。而现在发生的这一切，真的太快了，快得一点心理准备都没有的情况下就得接受这样的事实。
那晚从你那儿,我拿回电话,打了那个第三者的电话.她理直气壮的说是你女友.还说早知道我是你的女友,可她喜欢那样.怎么会有这样的女人,会有这样的你.我对你在那一刻,死心了.我的心受伤了,我听见自己心碎的声音.我怎么会那么傻,那么笨,你的身边有了别的女人,可我却不知道,还一直认为自己是幸福的.
从你那儿回来后,我再也没有看见过你一眼,没有和你说过一句话,一个字。你答应过我，第二天晚上会回来说清楚.可是当我下班回到家，看见属于你的东西已全不在时，我知道你走了。你放弃了我们这段感情，放弃了我。你走得很干脆，没有一丝留恋，没有一句话,那怕是一句让我伤心的话都舍不得留给我就这样离我而去。这就是你给我们这段感情结束的方式，无言的结局，给了我一个没有眼泪的结局,一个让我带着遗憾的结局。尽管在一起时，为你哭过好多次，可现在我却没有掉眼泪。你的所做所为，让我已经麻木,让我没有了眼泪,你也许不值得我再为你掉一滴泪.
我不会将你责怪和怨恨，因为你有爱的自由和权力，因为我不够好。我与别人唯一不同，也许只是我拥有一颗太过敏感的心灵，如果我追求大同，如果我心智愚钝，如果。。。。。。那么我想我们之间就不会存在心灵距离的拉开，就不会有今天的结局。
曾经有过的轰轰烈烈的细节在心底平平静静地重演，陈列在眼前一切的一切都丰润而透明起来。在萧瑟的冬日街头，你为何就不能多陪我再多等我一会呢？也许下一刻误点的公车就会进站，也许幸福明天就会到来。也许你真的伤害到了我，可我仍然记得生命中有个你；就算你是我手中飞走的风筝，我也会远远地遥望你在空中自己飞翔的身影。。。。。。
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you hold the key to my heart
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发表:2006/4/14 10:47:00