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 发表:2006/1/15 15:14:53 人气:124       
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楼主 |
中奖
一历史篇
也许是因为我十四岁以前的生活尚好，注定我到了四十岁还在困窘。从小到大，我的运气一直不好。就拿中奖这事来说，虽然也零星地中过几次小奖，不过，我手气的确是够臭的。
例一：1978年，我十四岁，那年我上高一。学校搞到了一批辅导书，据说很不错。因为不够人手一册，只得采用古老的也是相对公平的办法——¬¬¬拈阄，拈着的可以购买。轮到我所在的小组抓¬¬¬阄时，形势大好，一共十二个人，还有十本书。结果，我竟成了那二分之一。
例二：1998年，我三十四岁，国家发行抗洪彩票。虽然是上级摊派下来的任务，但人总得有点爱心吧，风雨同舟，万众一心。按规定我认购了一百元，结果中了四十五元，这真是二十年来的伟大进步。高兴之余我却发现，我单位里的那个竖子，竟然中了二十五万人民币的特奖！他的彩票还是我给他捎去的，当时两套一样的100元彩票在我手里，我怎么就神差鬼使的把有奖的那一份给了他。二十五万啊，税后净得二十万。我晕！直想把自己的手剁了。
例三：上次圣诞夜，我和同事去燕春花园酒店吃西餐，那天有模特表演和游艺活动，灯光也朦胧温暖，音乐也轻柔飘逸，模特露的多穿的少，食物品种齐也精巧。我的座位号是23B，我们边吃边聊边看模特，看游艺活动抽奖。我喜欢守株待兔，从不上台现眼，优哉游哉地看着别人表现。第一次抽奖的号码是22B，和我差了一个数字，大奖离我不远；第二次是23A，和我差了一个字母，大奖向我招手；第三次抽出的号竟是23C，偏偏把我闪了过去。你说我能不生气么？奖品是价值四百多元的化装品，中奖是小，失节是大啊。你看我那同事中了奖那叫乐，嘴都咧到了耳朵根，还说什么回家告诉老婆，这是给她买的圣诞礼物；还说什么我中了奖也没用，简直是在给我弄难堪。你说我能不郁闷么？牛什么牛你！你不就比我多个老婆吗？我强忍屈辱，脸上还得带笑，恶毒地对他说：“你不怕你老婆怀疑你做了什么亏心事？”没等活动结束，我就打道回府，二百多块钱吃了点猪扒、沙拉什么的。凭什么我就不能有化妆品？虽然我现在没老婆，但是有化妆品总可以送给个猫儿什么的吧。
还有，那年的元旦，我孤独地在中山路上闲逛了半下午，发誓要请遇见的第一个熟人吃饭。走到了博物馆广场，真就遇见了一个过去的女学生。因为她父亲是我的老师，我又是她的老师，所以她叫我老师，我得喊她师妹，又因为我们又是同事，所以她是我的属下，平时很尊敬我的。可人家那天一脸的灿烂，根本无暇理我，喜孜孜地抱着台中奖的彩电。哇!真没面子。有什么了不起，没人陪我，我自己吃，我还省钱呢！扭身进了珍珍酒家自助餐厅，当我一口气把四盘虾两个螃蟹两盘羊肉冷热菜蔬若干盘黄油草莓酱面包三片，外加一瓶红酒四扎啤酒两份冰淇凌扫进肚时，服务小姐直冲我翻白眼。
还有，那天在医院陪床，同病房的陪床上午出去了一趟，在博物馆广场抓福彩，中得一辆自行车。下午陪亲友又去，再中自行车一辆……
真是太伤自尊了！类似这样的好事就从没发生在我上。不过别人得奖，我也不会眼气，生死由命，富贵在天，如果运气不来，那说明这些原本就不是我的。从很久以前起，我对抽奖之事就极不踊跃，见了这类活动从来就绕着走。别人拉我去抽奖，我也自觉的远远躲着，我一直没信心，怀疑自己的运气，也怕人家沾了我的晦气。
尽管我一直对中奖这类事情看得很淡，但生活中遇到的这种机会还是非常多的，有时身不由己，不由自主，偶尔也能中点安慰奖，历史记录如下：
90年北京亚运会（就是熊猫盼盼那次），花了两元钱买张彩票献爱心，刮开奖券中了两元。于是再抽一张，又是两元。再抽……谢谢！
有一次买了一瓶酒，中过一个五等奖，估计是酒一瓶，懒得去领。
还有一次和女友喝啤酒，身蓍虎皮服装的姑娘向我推销虎牌啤酒，在虎妞甜甜的笑意中，我中了一个大奖――简易计算器，小贩卖菜用的那种。不过我一直用了六年，现在还没坏，连电池都没换过。
数字型体育彩票开始发行时，也凑过若干次热闹，偶尔中个末等奖，最大一次收获是花了十元买五注中了两个末奖，也就是十元。最绝的一次是在我生日那天，用我的生日号买了一张彩票，中了五元，净赚三元。
这就是我的记忆中的全部中奖历史记录。
现在的博彩也真多，体彩、福彩、足彩等等，让人眼花燎乱。看着那些人如醉如痴乐此不疲地研究数字排列规律，希望能一夜暴富，觉得好笑。居然还有人来请教我，说我是学数学的，懂得规律。说真的，正因为我是学数学的，我才不去费那个劲，要是能计算怎么才能中奖，我还教什么书啊。
我讲课一向精彩，缘于我唇薄如纸，巧舌如簧，能说会道，幽默睿智，天花乱坠，妙语珠联，联系实际、举一反三，因而颇受学生欢迎。业余时间，给成人高考班上课，教学内容中有概率一章。我从实际出发，设计了一道习题：（不感兴趣的可以跳过不看）
“数字型体育彩票共七位数字，每位数字均从０－９这十个数字随机产生。……某人花两元购买了一张彩票，请问：
１七位号码共有多少种排列方法。
２中特等奖五百万的概率是多少。
３某人经常从事这一活动，分析他是否合算？”
分析：
１先用排列公式，再用乘法原理，得出排列方法数是１０的七次方等于一千万种。
２此问题属于古典型概率，等可能事件概率，得出特等奖的概率是一千万分一。
３先计算出各等次奖项的金额和概率，再计算其数学期望E（ξ）＝＠＠＃￥％＾＆＊…不细算了。
结论：此人长期从事这一活动，平均每次大约赔钱一半。呵呵！
我早就死心了，看谁还不死心？
当然，我有时也会想想中奖，有时还会精神胜利地算计着，如果中了五百万怎么花。我很想找个自己喜欢的事情做，比如我可以辞了工作，开个花店或服装店什么的，雇个店员支应着，赚不赚钱无所谓。这样我就不必看别人的脸色，不必受别人领导，喝茶游泳踢球下棋读书跳舞，活的是一种心情。这才叫有心栽花花不发，但人总是要有点理想吧。
二小气篇
每天早晨醒来，想起世界富豪的排行榜上暂没有我的名子，于是便还要起来上班。因为命运、机遇不好，所以一直没有成为富豪，可以用电影《南征北战》中的那句经典台词诠释：这并不是我们无能，而是共军太狡猾了。于是又心安理得，精神胜利了。
俗话说，人穷志短，马瘦毛长。要生存，在糊口，就得辛苦劳作。千万别信媒体的宣传，他们最拿手的就是混淆视听、颠倒黑白、不懂装懂、盛气凌人，拉大旗做虎皮，当婊子立牌坊。经过他们的蛊惑，全社会都以为教师是富翁。其实不然，地域不同，层次不同，教师的收入水平差异炯然。比如北方低于南方，农村低于城市，普通城市低于北京上海，内陆低于沿海，中小学低于大学等等。其实，高收入的教师不过是少数，绝大部分教师只维持一个温饱水平。你没看报纸上还经常把某地能按时发放教师工资作为新闻吗？国家对中小学基本是不投入，除了人头费，极少量的办公费，只是杯水车薪，其它什么都没有，经常是只给政策不拨款，让学校自筹（比如说餐补可以发到260元，实际国拨只有150元）。至于学校的建设，办学条件的改善，大都是学校自己想办法。国家的投入只会锦上添花而无雪中送炭，还动辄就查中小学乱收费，好像收费都做了老师的福利，这不，中央电视台又在连篇累牍地播发查处学校乱收费的“案件”，直让我怀疑是在转嫁矛盾。说实在的，你看看政府哪一个官员职员的不比教师活的滋润!他凭的是什么？他们一天到晚都在干些什么？谁都心知肚明，学校申请购买一台打印机，上级部门集中采购了九个月才完成。怕我们腐败，可谁来监督他们？这世上贪官多如牛毛，落马的不过是少数。有人还不准教师从事有偿家教，不准业余时间兼职，说是怕牵扯精力影响学校的工作，简直就是混蛋加强盗逻辑。上班时间我拚命工作，工作以外是我自己的时间，莫非还要我献了青春献终身献了终身献子孙不成？试问，晚上喝酒打牌跳舞泡小姐就不牵扯精力影响工作了？业余时间上课至少还能为社会做做贡献，能提高业务水平，也能增加收入，合理合法。我没看出来这比喝酒打牌跳舞泡小姐有什么不好，也没看出来这比上班时间关起门聚众赌博有什么不好。算了，不提也罢，怪生气的。我信奉一句话，和不讲理的人讲理这本身就是不讲理。在温州人的精明和勤奋面前，这些人显得多么无德无能无耻无知，也许是这是出于人的嫉妒心理。人生的悲哀之一就是要接受不学无术的人的领导。
二十年教师清贫的生活，二十六年坎坷人生，让我成为一个自尊、自律、冷静、明理、勤俭、豁达的人。没钱的人不可能不小气。我虽不能像有钱人那样对钱毫不在意，但我对钱财看的也并不重，兴之所至，也疏狂一把，买件千数元钱的羊绒衫，半小时内就送了朋友。接下来的问题，就该想想这个月怎么过了，呵呵。疏狂是偶尔的，小气是经常的。于是便想开源节流，当然节流好于开源，因为节流是人人都可以做的。
若干年前，从《读者》上录下《小气生财十诀窍》，与穷人们共赏。
小气生财十诀窍
总则你省下来的一块钱，大于你挣的一块钱
1 不断从薪水中拨出部分来存入银行，5%、10%、25%都可，反正一定要存。
2 搞清楚你的钱每天、每周、每月都流向哪里，也就是要详细列出预算与支出表。
3 检查、核对所有的收据，看看商家有没有多收费。
4 信用卡只保留一张，能够证明身份就够了，欠账每月绝对还清。
5 自带饭菜上班，这样每周可节省45加元的午餐费，每年省下2200加元付房屋贷款或存作退休金，多好。
6 与人合乘或乘公共汽车上下班，节省汽油费、停车费、保险费、汽车的耗损以及找停车位的时间。
7 多读些有关修理、投资致富的实用手册，最好从图书馆借，或从因特网下载，省钱。
8 简化生活。房子不用太大，买二手汽车，到廉价商店或拍卖场等处购物。
9 买东西时别忘了想想“花这钱值不值”。便宜货不见得划得来，贵也不一定能保证质量。
10 绝对要砍价。你不提出，店家绝不会主动降价卖给你东西。
不错吧，我一直计划经济，保持记账的习惯，账面是红字的日子也是常有的，但日子也还过得过去，至少活得高高兴兴。我小气是因为我穷，倒也自得其乐。
三逛街篇
想省钱就得常逛街，我对逛街还是情有独钟的。
逛街对女人来说绝对是一种休闲，对许多男人来说可能是一种苦难。逛街是女人的所爱，是女人的专利，是女人展示风采的舞台，而且还可以演变为一种渲泄。女人大多愿意逛街，有时她们并不是想买什么，只是转转，摸摸、试试、看看，心理就很满足。其实女人都很精细，注意着、比较着，留心着心仪的东西。大部分男人不喜欢逛街，男人买东西大都直奔主题，拿了就走。他们宁可卧在沙发里看电视，蹲在马路牙子边看下棋，也不愿意花时间陪女人购物。女人常常抱怨，婚后的男人不像从前那样耐心了，不陪逛街了，不买鲜花了，忘了生日了，不会浪漫了。对此，男人们振振有词，有自己的解释：你见过渔夫钓上鱼以后还会继续喂它鱼饵吗？女人开始对此异常气愤，开始与之斗争，闹过几次后，要么胜利了，昂首在前面走，后面跟着愁眉苦脸的搬运工；要么习惯了，由他去吧。你看那蹲在商场门口百无聊赖地抽烟的男人，多么值得同情。其实，逛街是一种很好的沟通和交流，夫妻可以增强亲密感和乐趣，我奇怪男人怎么不明白这个道理。
女人现象很奇怪，明明衣柜里的衣物挂的、塞的满满的，她却总说还缺少一件。新衣服必须年年有，季季有，月月有，要是说周周有天天有好像有点夸张，我想可以折衷一下，强烈推荐每个节气有就一套就行了，一年有二十四个节气呢。有了一件新上衣，就想要配一条什么样的裙子，配了漂亮裙子，总得有双合适靴子吧，短裙配长靴，中裙配中靴，长裙配短靴；还有袜子、手袋、胸针、头饰、眼镜、帽子、手套、围巾等等都要配套和谐。理由是那么的充足万分、丝丝入扣、合情合理、恰如其分，直让我们非常理解、不忍劝阻。
男人不快时，发泄的形式大多是抽烟喝酒运动。女人则不然，看见琳琅满目的商品，女人的体内就会产生一种叫内啡呔的物质，据说这是一种可以让人产生幸福感的东西。精明的女人生了气早已经不哭不闹了，本来平时就有购物的欲望、冲动和嗜好，一旦心中稍有不快，便可以更加理直气壮、肆无忌惮了，在疯狂的购物中忘却自我，体验快感。回来还倒打一耙说：谁让你惹我生气了。因而，我常以小人之心，怀疑女人三六九地和男人小吵一架，目的不纯，没准儿是想上街去淘腾点什么东西。
我喜欢逛街，原因是原来租住的房子位于顶层，没有暖气。夏日似火，冬日如冰。商场里多舒服，有冷气、有暖风、有音乐、有食物，逢年过节还有优惠活动，何乐而不为？当然，女友更喜欢逛街，这样我也可以顺便明目张胆地看看花枝招展的妖精们，身边陪着个女友，则不至于被人骂为色狼。
逛街的目的，最终还是想买到合适的物品，穷人家的女人很挑剔，她可以挑颜色、质地、式样、做工等等，当然主要是挑剔价格。只有常逛多逛，才能有收获，这是穷人们的逻辑。买东西当然要砍价，砍价是一个斗智斗勇的过程，俗话说：从南京到北京，买的没有卖的精，商家也深谙顾客心理。借鉴诸多朋友逛街之经验，研究了砍价的策略技巧，特整理推出砍价之《葵花宝典》
1时空时间最好是刚开门或者的将要关门之际。刚开门时，商家急于开市图个吉利；将关门时，商家急于回家前再捞一把。地点：不仅仅是批发市场和路边小店，大商场也可以砍价。
2观察要货比三家，做到心中有数。进得门来，先浏览一遍商品，不要直奔主题，尽管一眼看见了你心仪已久的东东，你也千万不要流露在脸上，让商家感觉你是在无目的的闲逛。
3心理仔细看准商家不经营什么，便开口问他要什么，这样可以先从心理上灭掉他的几分锐气。当你点名要过的两三种商品他都没有时，他心理上的优势已经五折了。当然也可以和商家套套磁儿，夸夸她或他的头发漂亮、手如柔荑什么的。
4转机浏览结束后，要显示出你的失望之情，假意要走。临出门时无意的、漫不经心问一句你原本看好的商品，会让商家眼前一亮，心中一喜。
5挑剔于是，他会起劲儿地向你推荐介绍，你则要拿出一副怀疑的嘴脸，十分挑剔的眼光、适度尖刻的口吻。挑剔的因素很多：式样，颜色材料，做工，长短，大小，肥瘦，缩水，流行，保守……发挥你的聪明才智，总之他说东我说西，他打狗我撵鸡，他说的再好说的都对，可是我就是不喜欢，有钱难买我喜欢。他说红色的热情如火，我偏喜欢白色纯洁淡雅，他说咖啡色调洋气时尚，我偏说黑色高贵端庄，他说市面正流行进行时，我偏说我不想随波逐流……当然，最后还要接受他的推荐，要显得极不情愿，受了多大委屈似的。
6砍价还价时不要不好意思，狠狠一刀，拦腰再折半，还价前最好先酝酿一下情绪，就像部队的战前忆苦动员会，都知道无奸不商，无商不奸，想想奸商们是如何黑你的，想想你挣钱时汗滴禾下土的感觉，想想上司老板那周扒皮般的脸。因而对他们不能心存半点怜悯，要让他心头滴血、脸上流泪。你可以和他软磨硬泡，开展拉锯战，他降低一点，你涨一点，他再降一点，你再涨一点，他慢慢地降，你则更慢地涨，还要不停地抱怨这不是你的理想，直到双方都能接受的价位。要警惕商家的陷井，什么A券啊抽奖啊统统别信，只谈价格。如果是夏天，不妨拉张椅子坐在冷气下面和他慢慢砍，以逸待劳，这是耐心的较量，记住坚持就是胜利。
7配合要讲战术配合，最好旁边有人架秧子，朋友、夫妻都行，一个要买，一个要走；一个白脸，一个红脸；一个把商家骂的狗血喷头，一个给商家点人文关怀；七嘴八舌众口烁金颠倒黑白指鹿为马，无中生有声东击西笑里藏刀，三十六计你可以随便使用，要让商家有口莫辩哭笑不得无计可施无可奈何。
8决然实在砍不下价来时，要义无反顾，掉头就走，往往走不出三五米，他就会叫你回来商量，最后往往是按照你的意愿，买到商品，商家也因而会有点成就感。
9勇气如果商家没有叫你回来，那么你走过一段路后，要有勇气自己回来，也许能让商家感动，也许他正在后悔没有叫你，也许……这里的变数很多，也许还能混个脸熟，成了朋友。
砍价到这时候可谓已经山穷水尽了
10乐趣如果实在砍不下来了，也不要沮丧，自古都是漫天要价，落地还钱，好事不能都让你一人占了，你也不能让商家饿死吧，就当一种乐趣好了。
说实话，买个东西至于这么费劲吗，也不全是因为穷。
四中奖篇
言归正传，还说中奖吧。
经历了一次次的打击，我知道自己运气不好，对摸奖一类的事没了兴趣，偶尔高兴也买一两张体彩，一年也超不过五次，权当做了贡献，购物时也经常有此类活动。其实，贫穷算什么，要想想这世上还有三分之二的人在受苦。我是乐观的，我坚信面包会有的，河边走久了终会湿了鞋，夜路走多了定能碰到鬼。
“五一”和“十一”的长假，是国家大政的重要组成部分。为拉动内需，刺激消费，你看看近些年国家出台的政策：什么住房分配货币化，什么假日经济，什么交费上大学，其实说白了，就是为了从老百口袋里向外掏钱。房子不能不住，大学不能不上，只有旅游和购物可以商量。于是，商家又抓住了这个商机，开始了疯狂的商战，布下了重重陷井：你跳楼，我卖血；你亲情奉送，我真情回报；你掀购物风暴，我催春风化雨；你联合舰队，我巧入敌后；你赠A券，我返现金……你方唱罢我登场，让你心动，让你惊喜。于是诱惑得我们心血来潮蠢蠢欲动，但见那商城里人山人海万头攒动摩肩接踵熙熙攘攘，一个个伸着脖子东瞅西瞧脑袋像拨浪鼓，被人痛宰了还在帮人家数钱。
那天，我也忍不住融入了北国商城人潮之中，从地下超市买了些食品出来，去款台交款，收银姑娘虽不漂亮但还算精神。有一种说法，是说看一个男人老也不老，可以看他结账。如果他先看姑娘后看账单，那么说明他还年轻；如果他先看账单，后看姑娘，那么说明他的心已经老了。我自然是先看姑娘了。姑娘拿着电脑打出的小票，并没有马上给我，仔仔细细地核对了一阵，又上上下下地打亮我，直看的我心里发毛。
“有什么问题吗？”我问。
“请稍等，”姑娘迅速和旁边一位工作人员核对了一下，“恭喜您，先生，您中奖了。”
我无动于衷：“什么奖？”
“这是北国商城购物特别奖，一天中由电脑选出两位幸运顾客，我们这个活动只进行一天，您是今天选中的第一位客人。”
哇！这个姑娘语言还挺规范，“哦？什么奖品？”
“一万元人民币现金。”
“一……万……”估计我的嘴张成了个O，眼有点直，“真的？”
“真的。”姑娘笑了，我发现姑娘笑的那么好看。
“在哪领奖？”
“拿好这张微机小票，去总经理室核对，总经理签字后才能兑奖，还要在一楼大厅举行一个颁奖仪式。总经理办公室在……”
……oh,mygod!宗祖有德，苍天有眼，阿弥陀佛，善哉善哉，这才叫老天爷饿不死瞎眼的雀儿啊。王侯将相宁有种乎？有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚；苦心人，天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。三十年河东四十年河西，风水轮流转，今日到我家，我胡汉三又回来了……当时还有什么词现在也都想不起来了。
楼梯口的镜子让我犹豫了一下，镜子中的我，还算有风度，天庭饱满，地阁方圆，眼小有神，耳大有轮，印堂发亮，满面红光。我瞅着没人注意，还特意把头发弄蓬松了些。再看身上的衣服，算不上衣冠不整，因为只是想在超市购买食物，所以今天我随便穿了一身旧的休闲装，要是见总经理，再参加颁奖……这个这个这个，好像不大合适。好在时间还来得及。换!于是我飞奔出门打车回家。春风得意马蹄疾，天很蓝云很白风很清姑娘很漂亮。路上没忘了盘算这钱该如何分配。
回家，洗手洗脸，剪须剔甲，找出见人才穿的行头，衬衣、西装、领带、领带夹、手表、眼镜、手岶、手包，皮鞋擦得油光可鉴，一尘不染，头发梳得一丝不苟，苍蝇站上能劈了叉，自信地照了照镜子，准备出门。这时，女友开门进来了。
“去哪？”
“我……”先不告诉她，等我领了奖，给她一个惊喜，“嘿嘿，不去哪。”
“怎么穿这么整齐？”她的目光中闪出疑虑，有所警惕。
“我，我出去一下，很快，很快就回来。”
“你还没说去哪儿？”
“我出去办点事，回来我再告诉你。”
说真的，我可没有私吞奖金的想法，为了安定团结，家庭稳定，男人谁没个小金库啊。可我的小金裤，像经过了联合国武器核查，早就变成丁字裤或者例假带了，这次我不过是想让她有个意外惊喜。
“我问你呢，你还没有回答。”女友的声调提高了，面有愠色。
“……我不干什么去，真的，我，我，我……”我有点语无伦次了。
……你说女人多麻烦，前些天网上有文章考证，惊人地发现哥伦布原本是女性，是国外的花木兰。今天我有点信了，你想啊，当年哥伦布要是有老婆，他能发现美洲大陆吗？她老婆会问他，你要去哪儿？去干什么？和谁一起去？要去多久？去那找什么？……我看你们这次去了什么也找不到！
先不说哥伦布老婆了，先对付女友吧。
“嘿嘿，我给你买好吃的去。”此时，想和她解释清楚约等于与虎谋皮，我一边嬉皮笑脸，一边夺门欲出。
“不行！，你没说清楚。”有时静若处子的女友今天动如脱兔，一把揪住了我，“不说清楚你别想走！”
“别闹，别闹，我一下就回来。”我在挣扎，摆脱纠缠，下意识地摸了摸口袋，那里应该放着电脑小票。
“你口袋里装的什么？”女友目光如电。
“君子动口不动手，三大纪律八项注意不许打骂不许搜腰包……”。
“少废话！”
＠＃￥％＾＆＊＊＆＾％￥＃＠！
……
不幸终于发生了，纠缠中，我的电脑小票！……
后来我只记得，当时我脑子“嗡”的一下，唰的一身冷汗。我疯狂地掏遍了所有的口袋，找遍了所有可能的地方……
……
再后来，我把这事讲给朋友们听，每当我讲到这里时，我都无限地懊恼，真不该回去换什么衣服，用天津话说，这不是倒楣催的嘛。听众比我还急，丢了？撕了？最后怎么着了？你倒说呀！
……
怎么着？还能怎么着？――醒了！
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淮 聊：敢问路在何方？
一棵树：路就在前方！
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