[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微--淮聊论坛--淮安聊天广场

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　主题:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

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楼主

[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

我很愤怒，我写了许多的题记，回忆那一年的淮聊，回忆那一年苍翠的似乎见证了我们风华正茂的淮聊，却在发帖时显示我没有登陆而全没了。
我最恨这样的事。
我是没有办法再重写的。
简直恼火极了。
自从改版后我从来不来这里了，青丝告诉我后，我是很高兴的，虽然现在已经许多东西都不一样了。
陆续的，听说牧碟结婚了，聊以结婚了，偶尔想起来，就问青丝，淡水好吗，如今知道，也终于贴进了幸福，而另外的一些女子，依旧远走他乡，流离失所。

愤怒至极，靠一下，决定不再删情，直接乱帖以前的东西了。
靠。

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他们都说，“这是顶帽子”。

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第1楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

1

年底，已经每天都忙的不可开交，只能在白天的时间间隙里，发一下呆。已经没有什么可以深想。我想，这样的日子，未尝不是不好。至少没有不快乐，或者说，没有时间去不快乐。第一次觉得，即使是不喜欢的工作，原来也是幸福的。
　　　　
　　　　我终于可以和同事真正的言笑了。虽然一到晚上，还是觉得凄然。虽然一看到昨晚那么好的月光，我就迅速的躲到屋子里。虽然，他所赋予于我的伤痛还在那里。
　　　　前天被乔用很重的骂了一通，我知道，他是为我好。他说的对，个人的事再是地动山摇，对别人可能还是一钱不值。
　　
　　时间也许不能把伤痛带走，但是时间一定可以让我不再流泪。
　　
　　现在我竟然发现，工作着真的是好的，幸福的，至少可以忘记许多不愿意记起的东西。
　　我有一些这样的朋友，她们在各个城市里如我一般的流离失所着，都是脆弱渴望温暖的灵魂，但是慢慢的，就冷静坚硬了，她们曾经都是花的，只是慢慢的变成了竹，掩藏了花的千娇百媚，成就了竹一样的骨和心。她们在自己的行业里也都是出色的，和各色人等斗智斗勇。
　　她们哪个想那样呢？都曾是渴望被妥善保管的灵魂吧，但是，到最后却发现，还是需要自己上阵。还是这样更安全。
　　而我兜转到最后，居然也是一样。于是便切身明白，因为没有办法，所以只能自己强大起来，避免那些没有人为你挡着的欺负。

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第2楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

2
笑容荡漾 2005-7-6 星期三(Wednesday) 晴
　　
　　习惯做在坐在金菠萝里，自己吃饭，然后叫一杯柠檬汁，慢慢的喝。然后发短信跟青丝说，是寂寞的样子。
　　更多的时候，聚会，对酒当歌，一晌贪欢。真的是疯的，越来越象个孩子，想要糖果就要得到，要不就大哭。是的，大哭，现在不无语凝咽，是，放声大哭。
　　是终于遇到了一群这样的人了吧，终于遇到了，本来应该更早些的。更早一些，所做的事情就不会如现在那么荒唐了。如果她进金菠萝里把手上的鲜花送给角落里的第一个人说自己是刚开业的什么花店的，如果近两个月平均都是12点半以后才睡觉然后还要在白天面色灰暗的做好工作，如果在车流人海里她说我叫你的名字吧然后就真的大叫起来，如果她立即响应在自己的城市里和另一个女孩子去住最好的宾馆而只是为了闹着玩。
　　年少的荒唐是可以被理解和原谅的，而现在，这算什么？
　　这不算什么，只是，以前没有过，于是不甘心，一定要重头来过。一定要。
　　我知道，我知道，遇到合适的阳光土壤我潜伏的疯的因子一定要跑出来玩一次才肯甘心，它们一定会出来，趁着青春快结束的尾声，怎么着也要跳起来，急促的，有力的，鲜明的，再无遮拦的。
　　其实不知道究竟是快乐还是茫然的。我只知道，没有时间了，没有时间了。但是留待明天沉静。
　　我也以为，狂欢了就不寂寞了，却还是发现，狂欢其实只是寂寞的另一种样子。有时我是有点心疼的，我真的想，爱了一个男子，然后结婚，过普通的日子。
　　然而相爱的季节总是遥不可及。
　　有人说你不要带头，你怎么样怎么样才是大家喜欢的寒衣，你有能力带领大家走向洁净的语境。我说少来吧，我讨厌做救世主的人。我高兴怎样就会怎样，只要对得起自己的心不妨碍别人。如此，而已。
　　我笑容荡漾。越来越会笑了。各种笑，嘲笑，大笑，不屑一顾的笑。
　　他们说，都是好悲伤的笑。
　　越来越拥有各种斩钉截铁的情绪了，不要，不爱，不愿意，不可以。中间没有一寸的距离去填补不和谐的因素。以前还是有的，还是努力的和自己讨价还价想要中间的距离变成两寸、三寸或者更多，结果谈判时间太长了，以至于不耐烦，于是我手一挥，去。
　　
　　
盖亦勿思 2005-7-8 星期五(Friday) 晴
　　
　　诗经里的[园有挑]其实最有意思。有点孩子气。是有点的吧。追问不碟的，其谁知之？其谁知之？然后生气了，还是很孩子气的，说，那就去一边的吧。
　　
　　望断这场别离。有十分钟的入心惋惜，奇怪的是为自己的成分要小好多，更多的是替对方。惋惜他等待这么多年而遇到我却不明天机，而错了时候。
　　于是微笑。觉得真是益发的自以为是了。
　　
　　看到一篇文字，说什么样的一半水果就要找什么样的一半水果，苹果就要找苹果，梨就要找梨，可能他们比较好找些，如果是奇珍异果那就要难找些，但是要等待，如果你硬是要不停的和苹果对在一起，那么以后你身上就会有苹果的味道了，等到另一半果实出现时，它已经闻不出你身上的味道了。
　　我确信，我身上已经有了苹果的味道或者西瓜的味道了，在张望里，在噫想的反复描摹里，在不明真相的刹那欢喜与失望结局里，我的那个水果，它认不出我了，我同样确信，它身上也有了橘子或者芒果的味道，我们即使相互的在对方面前招摇过市，还是都会忧伤的眺望远方而不知彼此。
　　真相或者是，不是不遇，而是遇而不知了。
　　所以那就这样吧，我就混其他水果里算了。也自有乐趣。轻伤往来，不致人命。说情说爱，言语流利。我可以放纵狂喜，可以掉头就不要，可以对旁观者熟视无睹，偶尔也会装作很听话而其实眼神游历，尤可以在长不过几百个小时的心如刀割里，按住胸口，怜惜自己道，歇歇再走，歇歇再走，反正是，野火烧不尽。

留恋处兰舟催发 2005-7-14 星期四(Thursday) 晴
　　请不要引我为知己，请千万不要。
　　要么泛泛而交，要么肌肤相泽。
　　我不担知己的名声，以及由此而生的宽容、忍让和给予对方游刃有余空间的卑微。
　　
　　真怕被人引为知己。女人还好些（但我同样不想分担别人的秘密）。最好是，统统后退，一概不要。
　　
　　我决定试着放任、宽容、原谅自己，去他妈的传统道德禁锢。我决定让杂草和季麦一起长，我不铲除杂草，杂草可以观，颗粒季麦足温饱。
　　
　　还是睡的很晚。习惯了到12点以后。今天中午终于倦到睡不着了。上班前站到水池边洗脸，洗着洗着忽然想哭起来，却怎么也无法哭出来，就象，久旱无雨的难受，干裂、窒闷、眩晕。
　　
　　很小很小的时候，还喜欢励志类的东西，然而走着走着，我就走了偏锋。

以此作结 2005-7-15 星期五(Friday) 晴
　　　　登东山而小鲁，登泰山而小天下。
有一种临风而意气风发的饱满
还有那个十年磨一剑的侠客，出门后就问，谁有不平事？看到的却是意气风发的年纪。

如今我早不意气风发了，或者根本就不曾有过。这样说是因为有人对我要求比较高吧。
现在对我来说，有个地方觉得可以盛纳自己就行了，其余的不过都是附带的东西

我从来就不以天下为己任，我从来就不替天行道。

你也可以不要看着我。她心已入魔，张狂无忌，其实惶惶不可终日。

还有我的文字。诸人说差说好我都站定微笑，全世界都毁谤猜疑漫骂或捧场叫好我都站定微笑。无所谓，文字之于我，不过是抒发情怀，得以完成任务就够，至于差或不差，那已是别人的事，与我不相关。

还有知音如不赏，也不过是刹那灰暗的表情。比精神交流有吸引力的东西多多了，比如赚钱，比如调戏帅哥，比如一个人坐着发发呆。

目前，所有的一切于我皆是玩，玩笑，玩闹，咬牙切齿的玩，兴高采烈的玩。

我翻箱捣柜我满地打滚我心花怒放我厚颜无耻都这样吧，我把手里的诸多情绪象颜料一样调来调去，再酿成溜溜球，抛出去接回来再抛出去再接回来，我自己在玩，我自己会玩，不需要玩伴。其他的，如何不如何，有什么所谓？

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第3楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

为什么我们爱上的人却总是爱不上我们？ 2005-12-30 星期五(Friday) 晴
　　是什么让我们现在口无遮掩？
　　三三说，我觉得自己不久会大难临头，我接口就来，我觉得我很快就死了。
　　春扬，真的，我从来不会有自杀的念头。我说过，我绝不为爱而死。可是每次我在上班过那条马路时，心里都极度想死，极度的。
　　只是在那时，那个地方。
　　也许是在那时，那个地方，内心里部分的东西暴露了，不能说不真实，真实也不能说明什么，因为毕竟，它只是内心里极微小的一部分，在我所有的时间中。
　　一直以为，三三会是单纯快乐的女子，可是不知道怎么她会变成现在这样，大部分时候我觉得她是活的有一股不自觉的硬气的，但是有时，我会忽然触到她的忧伤。我曾经永远也想不到这样一种忧伤会有一天出现在她的身上。
　　
　　新年了，新年了。不知道为什么，我忽然间这样的惊慌，这样的凄然。工作的间隙，会有一种泫然欲泣的情绪。心里一酸就会湿了眼睛。春扬，以前我从来不害怕过节，我习惯了一个人过节。可是今年，我知道我会有多孤单多茫然多恐慌。
　　后天就是元旦了，今天处理完工作的事后，我就坐不住，在办公楼里走来走去。觉得心底里有些东西正随着元旦的到来在疯长，象[小王子]里那些有毒的葵花树。
　　和青丝是一样的。有人问及，也会笑着说，是我不够好，他不要我了呀。这样的言笑宴宴，坚强乐观。绝口不肯在人前漏一丝忧伤。
　　只有自己知道那些底下的表情是什么样子的。也有失眠的辗转，每天凌晨都会醒来无法入睡，也有每晚必要对着别人的电话哭一个多小时才能平静的日子，也有一个人在很深的夜站在一个陌生城市的出走日子。还有，每次过那条马路时心里都极度的想死。
　　我看青丝的文字，她说，如果我是男人,我便爱暖暖,给她现世安稳的生活,让她幸福.她还说，遇到张的开始,想,这样的男孩儿,如果暖暖遇到,然后他们爱上彼此,是多么幸福的事.两个人都是善良和宽厚的人。
　　想起读书的时候，那个忧伤的下午，唐也轻轻和我说，如果我是男孩子，我一定会爱上你。想起水墨在我的文字后感叹，我要是男人，一定会爱上你。
　　这样深至灵魂的爱和赞扬，居然都是来自于同性。
　　
　　也有人爱我。说看到当初我坐在他车子后面，搂紧他的腰，自己张狂逃离，满世界的失落。也有人深爱我，无法舍弃。我在他身上体验到了自己曾经的不被爱。因为不是捂在胸口的，所以才会有忽略。
我有时是恨的，恨曾经一年多时间里网络那端那个遥远的软弱的男人，恨现在的他。
那个我不忘记的人，他还以为自己是善待我的。对他，我只能做到不回头，却终不忍心说出恶毒的话，比如对他说，你是一个不懂得爱的人，你永远不会爱上任何人。所以不怨他，对他曾经的给予，心存感激。感激他终于让我实践我所向往的爱情中的所有形式，关于牵手、拥抱、和喜欢的人坐在一起看电影、搂紧他的腰。感激他赠送了我一场空欢喜。
　　早就知道是一场空欢喜的吧，只是不肯正视。有多少次坐在他的车后，搂紧他，将脸贴紧他的背，泪就滴在他的衣服上，而他不知道。
　　情到深处，便是孤独。爱到深处，便是绝望。

　　
　　深夜有人发来深情无比的短信。我转身就关了手机，说什么呢，我也是悲伤的，没有那么大的胸怀再去安慰一个人。
　我这些天一直在哑然失笑，或者冷笑、狂笑、嘲笑，笑容荡漾。
　　多象一部正在播放的恶俗的连续剧，A喜欢B，B深爱我，我忘不掉的却是C。我转身就关了手机，说什么呢，我也是悲伤的，没有余力再去安慰一个人。
　　半年了，半年了呀，我知道，他对我，是用心和欲罢不能。他这样对我，我何尝不是在这样的对待另一个人。另一个人何尝不是如我对他一样的对待我？而他，不是也正在伤着另一个女子的心吗？
　　昨夜在东方明珠的包厢里，我已经听不到自己唱的歌多难听，只是发疯一样唱[味道]，[不让我的眼泪陪我过夜]，[执迷不悔]、[我愿意]。唱到泪流满面。
　　反复想到[北极之光]里的那段文字：
真的有因果报应之说么？在爱情上我不信。我再努力也没有用。而且，我不希望爱情的报应是在一个人身上开始，在另一个人身上结束。我理想的爱情的因果报应是我爱你，你终于爱我。可是，事实上，是别的女孩伤了你的心，你在我身上体验到了让我伤心，你也没有快感，跟你在一起让我痛苦，上帝怜悯我，我遇见了一个对我特别好的人——可是，那不是你。我不喜欢这样的上帝。我愿意在一片土地上耕耘，在这片土地上收获。

不是自己盼望的那一瓢饮，给予我再多的宠溺，又有什么意义？
　　

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第4楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

引颈以待 2006-1-7 星期六(Saturday) 晴
　　怎么才能睡的很好呢，不知道怎么才可以重新换回以前的睡眠。
　　还是会在凌晨醒来，然后无法睡去。这几天发展到，晚上也会有一个小时这样睡不着。
　　我想，失眠还是因为自己不够累。
　　可是最近我已经把近七成的心力用在了工作上，对于以前只会用三成力气的散漫来说，实属难得了。可是似乎很累的，却还是睡眠不好。更奇怪的是，睡眠再不好，白天精神都比任何时候都好。真他妈的怪异啊。
　　刚醒来的感觉很可怕，茫然，不置信，心疼，软弱，恐惧。我也记得，不久前的那些日子，醒来时心里是开满了花的。别人说看一个人快不快乐就看他睡觉醒来的那一刹那。
　　见到太阳就好了。我比任何时候都更依赖阳光。细雨清愁，呵，那是很清闲的东西。
　　会有一个时刻我觉得再也过不下去。
　　只是会有那一个时刻。
　　
　　昨天和三三去看了[情颠大圣]。
　　很一般，但是比无极的阴扬怪气要好。所以我可以原谅它为了删情需要，金刚棒没有请假而在雪地里也不发生作用；我可以原谅它情节的语焉不详和粗糙；我可以原谅它稍微的删情过分。
　　喜欢那里两句台词，一句说，我妖气凛然，正气不侵；另一句说，杀人放火，一起堕落。多么的磊落分明。
　　喜欢那里两个场面，一个是蔡卓研因爱做斋饭，哪个女子是天生会做家务的，却最终都做的很好了，人却不归，脸上的表情跟着饭一起凉下来，当时的音乐如泣如诉。私下里我想，那个最主要的原因，其实或者是因为我很飘我不会做家务。呵。
　　另一个是她在星空下独自舞蹈，再丑陋的外表，也会有这样自由美丽灵魂的。音乐欢快明亮。
　　一直不怎么喜欢范冰冰的，但是呵，她在这里的造型真漂亮，睡在那个蛋壳里的眼神，真是美，性格也是，用一个俗词：烟视媚行。
　　
　　记得哪部电影里，女主角用计策再次得到男人的爱，却只是为了对他说一句，我用了这么多力气让你回来，只是为了亲口对你说，滚你妈的蛋。
　　潜意识里，我是不是也有这样的欲望？可是我不会那样做。我没有那么多时间可以浪费在这类事情上。他的作用是-----------会影响我以后对感情的态度，可能还会很严重的影响，但无法左右和颠覆。
J昨天决定不理我了，在我悔婚之后，说我伤害了他，我还是伤害了他。
一直在听汪峰。
他在身后，如昨日死。消沉。可是没有关系，不就是男人与爱吗，不就是以后吗，从今天起我妖气凛然，正气不侵；从今天起我还当引颈以待，无所畏惧，从今天起我还是锦上添花，此生不息。

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第5楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

2006/1/9

发了以前的文字，有人说，你冷静下来的文字真是不错啊。我想想，我以前的文字的确都是不错的，篇篇都不错，哪里象现在，爱扯到哪里是哪里，没有责任感，做人不厚道。

一个陌生的人给我留言，

红红：

　我看过你的很多文章，可能对于你来讲我是个陌生人。我有点担心你。要好，要好起来，就是说要平静下来，没人能代替你自己的心的力量。我觉得你是个好女孩，幸福是你的权利，得到幸福是你与生俱来的能力。这个世界到处都是细菌，不能让一个人身上一点细菌没有，那他也会是不堪一击的。

我每次看你的文章都在心里默默祝福你。可是我不敢说出来，我怕我自以为是，我怕我出碰到你的伤痛。如果是那样你要原谅我，那不是我的本意。我的一个朋友说：享受这个过程，痛的过程，绝望的过程。她的丈夫离开了他，在两年里，她很憔悴，可是现在，她很快乐，因为她和新的爱人真正情投意合。前些天，她带着一大捧玫瑰花和康乃馨来看我，眼角眉梢都是笑。

　我的意思是，让自己坚强起来，通透起来，以不变应万变。呵，我也是傻女人，不比任何人高明，我只是希望你好，很好，更好。

----------------------------她还和我说了许多话，类似的，也有人对我罗嗦，我想了想，的确是----我现在比以前要刚烈的多。

于是回她，顺便回那些对我罗嗦的人，存于此：

我很喜欢你的这个名字，让我觉得，一种美好。轻快的直接。就象，我的朋友一直想不通我为什么会喜欢了[老鼠爱大米]的歌，他们不明白，在深的、重的、繁复的地方里久了，偶尔的去接触这样的轻快，没有负担，是多么的快乐。

也很感谢你在我帖子后面的那些认真的字，我一向很感激别人以自己的心和善意去跟帖。

你在我帖子后面的那些字，让我想到-----山鬼姐姐。她一直在我的身边，这样的看着我，鼓励着我。象我的姐姐，有血缘关系的姐姐。

我知道你的善意，所以我想告诉你的是，我虽然说杀人放火一起堕落，我虽然对男权社会指手画脚嘲弄不屑，但我或者并不比那些张口就教训人端正思想的人更不懂得爱。我这样说并不代表我不相信美好、纯洁、爱等等，相反，或者有时恰恰会更加的执迷。

是，我很确定我自己并不比那些理智的，冷静的，正派的样子的人不堪，对于某种人我不屑一词，对于另一些善良的美好的人我会和她们殊途同归。就象东京爱情故事里的梨香一样，无论受多少的苦痛挣扎，我永远也不会去变成把乖巧、善良当成武器的里美。永不。善良、美好这些东西只是一种存在，我宁愿让人误解也永不会把它们作为一种计谋和手段。

另外，我真的很喜欢那句我妖气凛然，正气不侵和杀人放火一起堕落这样的话，我喜欢所有的类似的话。多么的，多么的磊落、分明、骄傲、刚烈啊。

仔细的看了你的跟帖，因为感激于你的善意，所以我会回，如果是指责或者不满，那么任别人怎么说都无法影响我一个字，对于别人无法真正的明白我的意思，我更是懒得去置一词，我不会做世人眼里的乖乖女，我一路向北，就让他们朝南吧，南方有太阳，但我永远都会这样说，我不需要别人救我于水火。

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发表:2006/1/10 20:45:26

第6楼

结语1

结语：

题记没有了，不知道结语可不可以写出来。
忽然间我是那么的想让淮聊知道在这空白一年间我的生活，忽然间我又会觉得，有什么意思呢，都没有意思。
我不知道这段日子我是怎么过来的，在忙与伤痛中交织着，终于可以到现在这样的平静。不是很平静，但是可以，暂时的平静。
某天还不知道青丝是在为这里写字时，忽然在她的博客上看到了大片大片的字，读下来就迅速流泪，也许是彼此太熟悉对方的生活和生活中的每个表情，读她的字我经常会汹涌的流泪。

她说每次都是我去看她，其实，我却觉得，每次都是她收留我的伤痛。如果没有杭州之行，我不知道我现在能不能熬过来。

2005年，我在埋伏中四面楚歌。2005年的今天我坐在这里想到一句话，那句话说我所有的伤痛就是没有在与你相遇的时候擦肩而过。那个男人，他当初带给我多少欢喜快乐如今就带给我多少伤心苦痛。

　之前的种种波折，都是难过，都不过是难过。2005年我第一次知道了什么叫实在的恋爱，什么叫实在的幸福，之后，我也知道了什么叫被伤害。
　　不想做任何事，包括放纵和麻木自己。
　　是没有力气。最坏的东西原来不是痛苦，而是连痛苦的力气都没有。整个人软沓沓的，提溜的滴着水，象连阴天气下的绿苔，寒潮的。
　　
　　如果女人在生命的行程中注定要被感情伤害，我希望命运仁慈的把它都集中在我们的20岁左右。那么之后她还有时间和力气去复员。如我26岁月的透彻冷静，到了现实面前还不是一样的扯淡。道理上懂得再多，也总是要苦过一次才深透，才，真正的不摇摇晃晃。

　在经过最初的软沓之后，我开始痛苦的要死掉。那时我们已经分手。那时我每天早上迎着太阳去上班的时候就充满勇气，一到晚上就完蛋。一到下午五点多天色渐渐要暗下来时我心里就无比的凄恍。每个晚上必要哭一个多小时才能平静下来，夜里很早就醒来，吃不下饭。
我知道一定会熬过去的，我知道那一天一定会到来，但我不知道是什么时候。

就在那几天，工作很忙而我忽然被任命为办公室主任。我不得不以笑脸迎人而心里其实就要崩溃了。周五我终于不管不顾一个人去了杭州。卧铺车肮脏难忍，空气污浊不堪，从车离这个城市近十个小时的路程里，我一直在默不做声的流泪。在站到杭城的时候已是深夜12点，我想我为什么要忍受冰冷忍受污浊我为什么放逐自己，在还没有见到青丝的杭州深夜我痛哭失声。

之后两天每天都在杭州睡到十二点，然后起来出去逛。2005年12月11日下午一点，我一个人在杭州西站晃悠的时候，勇气开始一点点恢复，广播里唱王菲的一个容易受伤的女人时，我想去你妈的什么容易受伤的女人，我唯一讨厌王菲的两首歌就是这个和棋子。回来后我就觉得那压力那些无形的东西终于得到释放了，至于是怎么释放的我不知道但是真的就被释放了。

我自己也没有想到，就这样熬过去了。虽然那伤还在可是已经不影响生活了。既然不影响生活那又有他妈的什么要紧？

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第7楼

结语2

他还是会打来电话，昨天在夜里11点后，聊了近四十分钟。黑白不分的，嘻嘻哈哈的。他说我手机一边在充电一边给你打电话，要支起半个身子，他说我冷我累我感冒了。要是以前，我会非常体贴的挂电话，但是现在我说不许挂，反正已经冷了累了感冒了，那就继续吧。因为无所期待，所以终于可以言笑宴宴。

终于可以。

我犹记新年是怎么过来的，在网上到处的回顾总结与计划中我面无表情。元旦聚餐时我喝多了酒，控制不住的一直哭，在出租车上，在KTV里，在洗手间，我听到她们一遍遍的和我说，不要难过，不要难过，会过去的。我很清醒，但我关不住自己的眼泪。
夜里12点，我回到住的地方，房东关了门，我没有叫，转身走了，一个人漫无目的的走在微雨的街上，朱明打电话说，你打车过来吧我陪你说话。我说，不。他打第四遍电话的时候，我翻了翻自己的钱包，我说我还有一百多块钱，够自己去宾馆住一晚上的。
新年的第一天，就是这样过来的。

新年里值得高兴的事，应该是我终于又看到了淮聊的回归。

现在，我知道自己是很消沉的，那种深入到骨子里自己动一下心就能感到的消沉，可是没有关系，不就是男人与爱吗，不就是以后吗，从今天起我妖气凛然，正气不侵；从今天起我还当引颈以待，无所畏惧，从今天起我还是锦上添花，此生不息。

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第8楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

我爱你，时光慢慢走过，我们都会幸福．
所有的爱和伤痛都会败给时间，还有往事．

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一日未完人生路，一日错信路漫长．

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第9楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

其实我和你，是在一样的心情里走过同样的时光的．不过那个时候我管自己管的比较历害，第天加班到深夜，对自己微笑，告诉自己要努力．所有的事都要努力．哪怕我的努力不值一提也还是要努力．然后，慢慢就过来了．

我前日接到ＫＩＮＧ的电话．他问我何时回家，我说不知道．票买了没，我说没．他说，那么我帮你买．我说不用．我也不缺钱我也不缺时间我也不缺人．
并且这一次我既没有脸红也没有心跳．我甚至有点想说，请以后不要再往我的办公室打电话话了．不是所有人和所有人，都可以做朋友的．可是到底没有说．
原来有时候＂对不起＂这三个字，有让人泪流满面的力量．

我从来没有现在这样好过．自立，积极，宽容，努力做一个美好的人．我还想在明年的年末，在淮安，买一套自己的房子．我还想，在三十岁的时候，开一个自己的书吧．让喜欢的人去消费．我一直在努力．并且相信自己一定会拥有．

当一切足够好，幸福会附身而来．善良的人，每走一步，都会生出莲花．

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一日未完人生路，一日错信路漫长．

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发表:2006/1/11 0:35:47

第10楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

醉红自暖,我原先一直以为是聊的名字
直到那次有机会一起吃饭，才知道错了

一直不曾用心的看过你的文字，我是很缺乏耐心的
这篇我看的时候依然是走马看花，也看出一点悲苦

熟悉的文字是写给熟悉的人，那么别人不懂无所谓
一直不觉得你的才女，现在我终于知道我错的离谱

如果今年我们还有小聚会，如果我也还能有空参加
希望我们彼此都能听懂对方的话，不需要有翻译官

开个自己的书吧，这主意真好，曾几何时我也想过
风的等待说的没有错，书很多，但是适合看的太少

匆匆的回个帖子，等有时间我再仔细的阅读……

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与你擦身而过的遗忘，是我一生的惊涛骇浪…

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第11楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

无语~~~~~~~~~~~~~~~

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第12楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

是，我现在也坚强积极乐观努力，除了偶尔的把握不了自己，但残缺之于人生，也是必须的。
我们的想法许多时候都是那样一致，我也在想，明年要不要努力，买一个房子。然后五年后是不是要努力，开一个书吧之类的店。
自从认识，我们就这样参照彼此的心情，一路走了过来
林夕，如果可能，我会参加你们的聚会。

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他们都说，“这是顶帽子”。

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第13楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

楼主发贴的遭遇俺也遇见过,在这里先同情一下.

呵呵,连暖暖也来了,这里会热闹起来吧.也许.叫暖暖不反对吧.原先俺叫小红来着,可是没人跟着俺叫,又一直一直看丝丝左一声暖暖,右一声暖暖的.只好改了呢.

大家都新年好.

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花事了

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第14楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

年少．．．．．．．．．．．．．．．

或许我不应该这么说．

写的很好，真的很好．．．．．．．．

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自己对着自己的影子发疯……

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第15楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

谢谢楼上，我不年少了。呵。
语儿你好，这里叫我名字的人最多的是暖暖，西楼里他们都叫我小暖，其他的，还有红暖，暖红，醉红，红红，小红等等称呼。很好玩的。
很久不见你了，那时的淮聊的人，看着都亲切。
只是你为什么签名是花事了呢，这种决然一点也不想你这样淡定的女子说出来的话

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他们都说，“这是顶帽子”。

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第16楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

暖暖，这名字，有浸沐温阳里的感觉，即在雨天里也觉得和煦微醺，感觉明黄柔和的阳光在皮肤上滑淌。

呵呵，现在的我得道而飞升了，抛亲舍故，绝尘而去。忘掉过往真是很幸福的事。

我在自由的征途上涅磐。

获得般若。

孤独是一种境界。

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第17楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

王菲 > 花事了 > 歌词
　
趁笑容在面上　就让馀情悬心上
世界大生命长　不只与你分享
让我感谢你　赠我空欢喜　记得要忘记

和你暂别又何妨　音乐正欢乐
你叫我寂寞　怎么衬　这音乐

是我想睡了　受不起打扰　时间比你重要
是我安定了　幸福的骚扰　我都厌倦了

是我懂事了　什么都不晓　连你都错认了
若说花事了　幸福知多少　你可领悟了

Yes I‘m going home
I must hurry home
Where your life goes on
So I‘m going home
Going home alone
And your Life goes on　

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＆萧萧落木空寒林＊滚滚逝水偎落夕＆

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第18楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

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ρs:要記住.在這個丗堺上.

沒铕一個人值得伱為他哭σ

唯一值得讓伱為他哭啲那個人￠``

永遠都吥徻讓伱哭` 撮後壹茨……說愛伱

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第19楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

准备打字，大家好

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第20楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

何时回家

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第21楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

丝传园客意，曲奏楚妃情。罕有知音者，空劳流水声......

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世上共谁言近事，自古青丝最有情

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第22楼

Re:[青丝]----却顾所来径，苍苍横翠微

　　前年夏天其实已经在许勇的帮忙下在少年宫附近找好店面，还打听到了很多批发书的市场，后因出国的原因，计划流产了。俺们三个合资吧，开个大书吧，但是我不知道自己是否有时间去经营，但是出资没问题，如果占的股份少一些的话也无所谓的，青丝坐店打理吧。我放心的。每个星期六在店里给小朋友讲故事，还要放很多的糖果给来看书的人吃，放一些非常舒服的垫子，还有……

　　青小丝对我，是一个想起来很疼痛但是很安慰的朋友。

　　

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我要抓紧时间快乐，不要惊动太多人……
Living is so hard, or growing up will be better ?