|
|
|
 发表:2005/10/21 20:25:55 人气:175       
|
楼主 |
我7年的爱情故事
写得有点长，所以如果你有耐心的话可以看看，不过看完之后不要说我们什么，其实我们走过来不容易，分手了谁也不想，爱情是没有对和错的，我写出来想让自己重温一下以前的快乐和痛苦，然后忘记以前的痛苦，重新开始新的生活，并希望你们可以从中学到什么。还有我的文采实在是很烂，很多时候都不知道要用什么词语来表达我的快乐或痛苦的心情，另外错别字也蛮多的，请不要介意！thanks
我7年的爱情故事
我的老婆真的要离开我了，其实她还不是我老婆，只是习惯了称呼她为老婆，在我心中真的把她当作自己的老婆，在现实中也是我也把她当作老婆来看了，我想只要她毕业了（还有8个月）我们就会去领证吧。
说7年，其实没有7年，其实我们真正在一起的时候是3年零2个月（2002/7/31——2005/10/8），说7年，是因为我认识她已经7年了，7年来我只爱她一个人，从我认识她开始，我知道我爱上了她。
我自以为是的认为，我们会在一起的。所以真的很相信她，相信她不会离开我的，虽然我们在一起有不开心的，有吵架的，有时候吵得分手都说出来了，可是我们都知道我们开心要比难过多得多。但是我一直以来我都相信我未来的老婆就是她了。走过那么多路，我们彼此都付出了好多好多。
只是，只是前几天，她对我说想暂时分开一段时间，因为她说他给她的感觉很舒服，就象初恋情人给她的那种感觉。今天她对我说不管我怎么做，不过我作什么，我们都没有希望了。
我最爱的人没有了，真的，我的生活从此再也没有阳光了，我知道，没有人能象她一样对我那么好，没有人象她一样温柔体贴，没有人象她一样能迁就我的怪脾气。我真的害怕我适应不了我未来的女朋友，因为我知道没有人比我的准老婆好！
我不知道我是否应该努力去挽回我们的爱情，对我来说，失去这段爱情对我来说就是世界的末日，我爱她，我想，如果她能找到幸福，那我放手吧，也许只是虚伪的祝福，可是我再也不知道能做什么了，想去天津那边看她，可是她不让，我是不是应该不征求她的意见直接过去呢，或者我应该尊重她的意见呢？我想我还是尊重她吧。
我能做什么呢，我现在不在她旁边，我为了她回了广西工作，因为她是独生子女，父母希望她可以回来，我想为了她那我牺牲点也没有什么，去年正在考研关头的话看到广西的一家还不错的企业来学校招人，我没有犹豫什么就签了，签了之后告诉她的母亲，我看得出来她的母亲很满意。
我能做什么呢？我想每天给她发一条短信告诉她我想她，可是我知道我在打扰她。我知道由于我的性格，由于我的忽略，由于我的自以为是，我失去了世界上最爱的人。我的她再也回不来了。
我能做的只是承认我错误，勇敢的去面对现实。爱情本来没有对和错的，所以我想我们没有必要去追究谁对谁错，我能做的只是写下我们过去7年来的一点一滴，从头开始重温我们以前的日子。然后忘记，从头开始。其实许多美好的不美好的画面都还在我的脑海中，历历在目。永不磨灭。
7年前，我以全县第3名的成绩考上了我们的县的重点高中（其实我觉得我那么聪明，应该是超常发挥的缘故，我到现在也是这样认为），在学校里我的成绩是第一名，前两名去了市里的高中。我和她，同样的成绩优异，上了重点班。我们的故事就是从那个时候开始了。开学伊始，我就注意到她了，不是很漂亮，但是绝对醒目，坐在第一排，喜欢穿衬衫，T-SHIRT，穿的衣服都是很特别，很合适她。那个时候就喜欢她了，真的。我那个时候特别的早熟，我想像着她是我女朋友的样子，我是多么的幸福啊
于是找机会认识她，由于同样的喜欢听阿哲的歌，让我们接近了不少，她身上的那种淡淡的幽香真的很吸引人，我知道我到现在还记得那种香味，所以和她再一起的时候曾经要求她再去买那种化妆品，因为我喜欢那种味道。
很有女人味的她，做我的老婆多好啊，我知道那个时候我爱上她了。只是不知道她是否有男朋友，再加上学校对早恋的反对，于是没有对她说出自己的感情，只有在日记里面写着自己的思念。
班里每个月都要调位置，阴差阳错的关系我和她的座位是相邻的，所以彼此了解不少了，有时候还开玩笑，慢慢的了解了，对她的思念也是渐渐的增强，我已经无可救药的爱上她。每天都是那么的快乐着，一抬头就可以看到自己喜欢的人，真的是一件幸福的事情。
每个月都要调座位，一个月的时间真的过的好快啊，看着黑板上的名单，我和她分开了，又是阴差阳错，她好像不是适应新的位置，又调教室的中央，正好在我的前面，我完了，真的，我知道我那个时候真的很高兴啊。但是她好像发现了我又什么不对劲的，上晚自习的时候问了我“不高兴我回来吗？”我急忙说“当然不是了”，这是自己的脑海中记得最早的
我们的故事中的一句话。
和她的一起的日子过去很快，对她的喜欢也是越陷越深，当然也是没有勇气对她说，只是记在日记本里。那个自己也有个很好的异性朋友，就叫做A吧，A好像知道我喜欢上她了，想逼我承认，我当然不会承认了。
记得有一天，我告诉她我写了日记，她好像是想要看吧，可是我没有答应，我开玩笑对她说如果你有勇气去我宿舍拿出来看的话那你就看吧，星期6，我们晚上可以自由，记得那天我要去见我的一个初中同学W，我答应她要帮她买蛋糕回来给她吃。
没有想到她和B真的去我宿舍把我的日记拿出来了！记得我回来的时候找不到她了，我拼命的找她出来，可是我找不到。后来蛋糕也是让同学帮她拿回去了。我不知所措，只是第2天的时候她告诉我说她那天坐在灯光球场灯光下看完了我的日记，哭了看完了，她说她没有想到我会喜欢她，她不知道我对她的思念让我那么难受。最后蛋糕也被同学们瓜分了，我不知道她是否吃到了，哪怕一点点。
她告诉我说，她有男朋友了，只是男朋友不在我们的学校，而是在外地，我说不要紧的，我不需要她为我做什么。她说她怕影响我的学习，那样她就是整个学校的罪人了（我那个时候学习很好，全校第一，有可能上清华，老师们对我抱很大的希望），因为这样，她哭了，而我对她的喜欢也是越来约深了。
她真的很好，优秀，字写得有好看，特别是黑板报，在整个学校里绝对是NO.1 ，唯一有一拼的就是A同学了，同样她的字也是一样好看，只是不同的风格。不过还是她的最好，组织能力绝对是最好的，班里的活动因为她的组织所以举行得有声有色，歌又唱得不错，英语的发音真的很棒，我喜欢她的声音。真的，在我眼中她真的是十全十美。
我爱上她了，我知道。又是调座位，因为班长是我的老乡，而且经过她的要求，班长同意让她坐在我的后面。我一方面很理智的知道我不能这样下去，这样会影响我的学习的，另一方面又是很高兴很开心她还在我的身旁。我开始疯狂的和你说话，和她聊天，上课下课，不过是什么时候， 完全没有注意到同桌的感受（其实真的很对不起他们的，因为我们的聊天，影响了他们的学习），后来因为我们上课说话名字被同时记在黑板上面了， 但是我没有觉得可而是觉得光荣。因为怕影响同学们的学习我们后来是传字条，虽然她就是坐在我的身边。
她好像有什么不开心了，好像是因为我追她，而她又有男朋友，他男朋友知道了我和她的亲密关系，她也不知道怎么做才好，好像快哭了。我知道她很喜欢他的男朋友的，毕竟那是她的初恋。可是那天不知道哪里来的勇气转过身来双手抓住她的双手对她说我喜欢她，我要追她，那是我第一次碰她的手。好细嫩的一双手，我真想抓住不放，永远都不放手。
我不在乎她是不是有男朋友了， 我也不在乎她是什么看我的，我知道她不会喜欢上我的，和我那么亲密也许是因为和她的男朋友关系不是很好的缘故，但是我不在乎！
我们不想让老师们知道我们的亲密关系，可是还是“东窗事发”，那天我们都是安排在宿舍里“守卫”，然后我把宿舍门锁了，和她，和她一起到学校的足球场去散步，时间不知不觉的过去了，下晚自习了，她还不想走我说我陪你吧，于是同学们回来没有钥匙不能进门，于是就去找我，她也是一样，不同的是她的同学是看不到她回来而去找她，而来找我是因为开不了门，后来老师也来了，我的一个亲戚老师也来了。
第2天老师问我和谁一起去我老实的回答了，其实我现在真的后悔那个时候竟然如此的问答了，实际上老师根本不知道她那边发生的事情，于是我们的事情由于我的“失误”老师们都知道了。由于老师们都希望我能为学校争光，于是教导我们要以学习为主，要我们分开，我说我知道了，但是实际上我们还是没有收敛，我和她还没有分开。
高一结束了，放暑假前，我答应她我回家要天天写她的名字在我的日记本上，而她，我需要她要想我。回家前的一天，她好像有点兴奋，后来我知道是他男朋友来学校找她了。
（现在已经是凌晨5点28分了，我想我还没有睡意，或者我不想闭上我的眼睛，以为一闭眼我的脑海里全都是和她在一起的画面，我想她，真的，我睡不着）
中午1点钟才起来，晚上要上夜班，5点半上。其实我一直在想，我写那么多的文字出来做什么，是想希望她看到了可以挽回，或者只是说出来和别人分享自己的快乐和痛苦，自己会过得好一点，其实我并没有经过她的同意就把我们的爱情故事公布网上，其中有可能涉及到一点隐私，这样是不是不尊重她，再说现在已经没有人在去看那么长的文字了，真的很长，我都不知道什么时候才写完，但是有几万字是有可能的，因为想说的话实在很多。又想给她发短信说我想她了，可是自制住了，我真的不知道是否该做努力挽回我们的爱情，虽然她说我们没有希望了，可是我总是坚持会有奇迹发生的。
放假以来，什么都变了，她在逃避我，那个时候快点疯了，我暑假写的日记，都是在描述自己对她的思念，她还没有看到怎么就这样走了呢？那个时候又是文理分班，虽然我们都是理科，但是因为我们的关系，老师把我留在了重点班，而她则是下放到了非重点班（真的委屈她了，我知道我对不起她，我希望下放的那个人是我，真的，感觉好难受），不过两个班还是相近的。后来我知道她逃避我是因为她男朋友的关系还有她怕影响我。
在我的坚持之下，她还有同意和我继续象以前那样，我不知道我们是不是在谈恋爱，只是两个人的关系超出和同学的范围，当然没有肢体上的接触。我们开始传字条，疯狂的传，一下课，我们就出来把我们在课上写的东西给对方，有时候是一本一本的传（作业本），我真的疯狂的爱上她了，但是我知道我在影响她的学习，我的学习我不担心，由于和她的交往我的学习下降了10多名，但是我知道我的实力还在那里我不担心。相反如果没有记错的话她的成绩有提高了一点。
她答应每天都折千纸鹤给我，我很幸福我想，真的，每天我收到她的字条之外，我还有她亲手折的纸鹤，看着一只只纸鹤，经过她的手之后变得异常的精致。我好好的保留着，连同她的字条
幸福的时刻总是过去得很快，痛苦的时候终于要来临了。老师们还是知道我们还没有分开，知道这样下去会影响我的学习，记住，他们是怕影响我的学习，其实我知道老师们是不管她的情况，在他们眼中，一个学校第一的学生怎么可以忘记而去追究那么缥缈的爱情呢。于是找我们谈话，也许是她真的在坚持不住了，也许是她从来都没有把我当作什么，或许是她男朋友的缘故，她再也不理我了，字条没有了，纸鹤也没有了，我记得她答应过我要要给我折1000只纸鹤呢，只是到现在只有144只，144只的时候我们分开了。
分开的日子对我来说真的好难过难过，好难受难受，我知道我都要发疯快要崩溃了，只是我，我知道必须坚强，我觉得我是一个很理智的人，所以我还是坚持上课，只是我心里的痛苦我没有表现出来，在那个学期的其中考试，我又会到了第一的位置，老师又开始赞扬我了，只是我知道我不在乎这个的，我只是希望我可以和她在一起，哪怕只是远远的看她，我也满足。
没有了字条，我们也没有什么联系了，心中的郁闷，心中的愤懑，心憋得慌，想找人发泄，我怕我会坚持不住的，真的，感觉那时候世界都不属于我了，庆幸的是虽然那个时候家里的人都知道我和她的故事，不过他们还没有说什么，没有给我压力，只是我记得有一次吃饭的时候不知道什么原因他们说了出来了，我真的生气了，我摔下碗，回房间了。
想她，我记得我们的字条最后的落款我都会这样写的“想你”，真的想她，想她就够了，可以想她真的很幸福，我不知道她是不是也是想我一样想她。
我们再也不想再说话，我怕老师在去找她谈话， 给她压力，要她离开我。每天我都会写日记，没有日记我不知道我能不过到现在，日记是我最好的倾诉对象了，只是日记里面都是再写自己想她的感受，写出来自己会好受一点吧。
每天都在校园里寻觅她的身影，我知道我在想她，我知道我喜欢她，我知道就算我们见面了我们也是会擦捐而过，我不敢正视她，我不敢和她说话， 不敢和她碰面，虽然自己真的很想和她说说话。所以有时候会故意的去逃避，我知道她也是在故意逃避我，下课的时候我不敢经过他们的教室，我怕看到她的眼。
她似乎也在逃避我，下课上卫生间的时候一般是经过我教室的，只是我看不她的影子，我知道她走了一条更远的路，只是不想看到我。再后来也许是适应了，她渐渐的可以走过我的教室，那个时候的我可以知道什么时候她会经过我教室的窗前，算是总结出规律了，而我还是不敢经过她的教室，但现在也不知道是为什么。想爱而不敢爱吗？
没有她的日子我想我还要生活的，我想忘记她，我想找从另外的女孩子中得到一些安慰，让自己不再那么痛苦，所以会有意识的去接触一些女孩子，日子也是这样的过去，偶尔会从A那里知道她的一些消息，A是我的好朋友，所以A知道我还是喜欢她，也许是为了让我好过一点， A也说了关于她的一些负面的东西，只是我看来这些问题根本不是问题，到现在也是这样认为的。其实稍微了解我的人都知道我还在想着她，只是他们什么都没有说，老师们也许也知道吧。其实我不怪老师，只是毕业了那么久之后我不对我对我们班主任的态度是什么的，是不是应该感激呢，我真的不知道，只清楚自己并没有去狠他。
分开的那天，我把和她所有的东西都烧了，现在还在后悔，其实没有必要那么刻意这样做的，和她的纸条，纸鹤，思念她的日记本都没有了，以为这样可以忘记她，可是我知道我是错的，还是一如既往的想她，对她的思念从来都没有停止过。
她去了非重点班，反而可以发挥她的特点和优秀，毕竟在重点班，好多人一样也是很优秀，（真的，我一直觉得在重点班是在埋没人的才能，因为好多人都是那么的优秀，但是机会总是那么的少，给自己的舞台也是好少好少）黑板报一直是那么的棒，不管是什么评比，一样是全校第一，字真的很漂亮，就想她的人一样。善于组织的她做了班里的团支书，班里的活动少不了她的身影，合唱团拿第一，拔河比赛拿第一，她写的文章被校长在全县的教师会议上拿出来做典范表扬。真的，她是那么的优秀。
好久没有她的消息了，不知道她是不是也是象我想她一样想我，不知道她和他的男朋友怎么样了，只是偶而听A说她有新的男朋友了，我想也是吧她是那么的优秀，一定有好多人追她的吧，只是我不知道我是高兴还是悲伤。其实我也在平时的生活中看到一点，她和一个男孩子是那么的亲密，我希望我是乱想的，知道A说了，我才知道也许是真的吧。只是心真很痛。但是我又能怎么样呢，祝福他们吗？
晚上闭上眼睛，睡不着，真的在几个夜深人静的时候自己一个人偷偷的哭了，也许宿舍同学也知道我哭了，只是他们同样的没有说出来，其实明白人都知道我喜欢的仍然是她，虽然都过了好长的时间，我还是忘不了她。其实我也看得出来班里的女孩子也有喜欢我的， 只是我的心在也不能容纳谁了，除了她。我唯一能做的还是坚持我的日记。
高3了， 学习忙了，日子也是很快的过去，也许是慢慢的适应了没有她的日子，3点一线的生活过的是那么的充实，虽然偶而也是会想她，虽然偶而听说她和新的男朋友一起出去疯狂，现在回忆那个时候的心情，应该是心如止水了吧，已经不会在刻意让自己去忘记她，如果想想她的话那就去想吧。渐渐的可以走过他们的教室，有时候会看到她，也不会在去回避什么了，只是一样两个人还是不说什么。
只是一样我还是坚持听阿哲的歌，因为我知道她也是喜欢听他的歌。收集阿哲的消息，我想有一天有可能的话会对她聊聊阿哲的歌，只是到现在分手了，我们似乎都没有好好的聊聊。日记也少写了，但是想她的心一直是没有变的。虽然到高中毕业她没有给我什么承诺。
也会看到她和新的他在一起的情景，只是不知道心里的滋味。那个时候他应该也是蛮优秀的啊，球打得那么好，人也很帅，喜欢上他也是很正常的吧，我想，只是后来我知道他只不过是她初恋的一个替身。她喜欢的仍然是她的初恋。
而我呢， 我算是什么，我想那个时候的我只是一厢情愿而已。在她的眼中，我什么都不是，真的，我知道我什么都不是，庆好我没有放弃我的学业，虽然没有那么有的优秀，但是仍然名列前茅。
高考了，没有发挥正常，还有抱志愿的时候有点保守，清华北大没有可能， 阴差阳错去了一所天津的名牌学校，而她呢，则是上了广西大学，可是她还是选择回来复读，也许是她也不满意西大吧，可是我到现在一直认为她不上西大真的不是一个正确的选择。因为后来她来天津上的学校比西大要差得好远，只是生活就是这样了，没有什么可以后悔的。
2001年9月，自己北上了，去学校之前给她打了一个电话，她说她真的要去复读了，而我呢，虽然不满意考上的学校，可是还是去了。真的要远离她而去了，我的爱人，我最爱的人，我要走了。
来学校了，或许是自己本来就不满意现在的学校，虽然好多人都想进来，可是我还是想回去复读，复读的想法在自己的脑海中一直持续到大3。也许是自己真的没有勇气去做自己想做的事，也许是自己想得太多，毕竟这个时候再回去复读不是一个很理智的做法。我一直觉得我是一个很理智的人，我觉得我想问题的时候都想得很周到，几乎该想的都想到了。所以我不觉得我们的爱情是不现实的， 要说不现实只是高中的那个时候，上了大学我觉得我们的爱情是很现实的，我们也是可以在一起的，而不是象别人一样，毕业了就分手了，我和她，我相信我们会在一起的。
大1上个学期的时候还是什么都没有发生，只是自己给她写了一封4页的信，告诉她我在想她，告诉她我高中的时候是多么的喜欢她。其实我并没有希望她可以给我回信，我没有什么希望的，不过她竟然给我写信了。还给我打了电话，我受宠若惊。我决定给她写一封长信，后来好像是有16页A4一样的信，
她说她还和她的初恋，还没有分手，高中时候的那个他，只是一个替身，所以他在她的眼中不算是一个男朋友，两个人都是玩，所以什么都不是。也许是我那个是真的爱她了， 我真的可以宽容她，这些过去对我来说并不重要，最重要的是她现在的想法，一直到现在我也是这样认为的。其实爱一个人真的什么都不在乎的。
打完电话我们再也没有联系，而我似乎也没有什么，知道心里仍是牵挂着她，但是这又能什么样，大1的时候还可以玩，QQ，似乎是很不错的选择，于是自己无聊的时候也喜欢上了QQ，于是就有了后来的同时和两个网友的通信，疯狂的写信，只是自己知道这个是忘记她的一个好选择而已，不过这个时候也没有放弃学习，上了4年的大学， 我觉得我真正学习的时间只有半年，就是大一刚去的半年，后来竟然拿到了奖学金，拿过一次之后再也没有拿到。可悲。其实真的后悔没有能好好学习的， 如果给我机会我会珍惜机会的。
大1下个学期，一切都是原来那样子，只是突然有一天（2002/4/4）我收到一封挂号信，不用看，只需要看字体，我就知道是她写来的，字仍然是那么的清秀，就象她的人一样。我不敢看，后来等了几天，还是不敢看，在后来又来一封标有“SOS“的信，我知道还是她，于是我决定要看了， 读了那么长的信，我觉得我的机会终于要来了，她和他分手了（其实前天和朋友打电话说了我们两个人的事情，我朋友一口咬定我又是她初恋的替身。不过我不是这样认为，但是我有时候真的想去问问她她是否真正的爱过我，只是我们已经分手了，我是否应该再去打扰她呢，我想我还是尊重她的意见把，所以现在不是很确定她是不是真的爱我，以前问过，她说她爱我，于是我相信，只是这个时候我不知道还应该不应该相信她）
她说复习很忙，有时候不能给我写信，所以一直等了那么久才给我回信，她说她需要我的帮忙，需要我的鼓励！
于是我疯狂的开始给她写信（后来的两个网友因为她的缘故不再联系了，其实真的有点可惜，两个网友都是很好的女孩，毕业前的几天把她们给我的信都烧了），鼓励她，给她信心，说她会考上重点， 真的，我对她一直有很大的信心，在我心中她一直是那么的优秀。她会成功的。只是那个时候自己并没有想要她过我这里来的意思，也没有要她做我女朋友的意思，只是看着自己能帮助她，真的很开心。疯狂的写信，从4月份开始写，基本上一周有6，7封，到后来我们数了数，一共有60封，两个多月的时间啊。说的都是在学习里的一些事情，平平淡淡的，没有涉及到感情的问题。
后来她又高考了， 出乎我的以外，又是失败了，现在反省自己我想我真的对她抱她有太多的希望了，所以失望的事情也太多了，没有上重点线，知道分数的时候我还在天津，她上网和我聊天了，她哭了，真的，她喜欢哭，我喜欢她哭，我一个劲的安慰她，记得说了一句话到现在还记得“我能感觉到你的心”
总是阴差阳错，她抱了两所天津的学校，虽然我当时是明确告诉她不要来天津，因为对天津我真的没有什么好感（没有歧视的意思，只是个人的感受），最后一所学校入取了。不知道是应该高兴还是什么，说不出滋味。
暑假的日子总是过得特别慢，她在家里等高考的成绩，等通知，而我呢， 那个时候并不是想回去，在学校里疯狂了一个月之后回来了，听着阿哲的《从开始到现在》，一路上都是这首歌。我又回来了。
2002/7//30，我见到她了， 还是一样的漂亮，那天下雨，她拿着雨伞，我最爱的人就在我的面前！！我们找了个地方一起吃了粉，记得这次和她第一次出来吃东西。然后我们商量好我们第2天一起去南宁玩。
7/31，在南宁玩了一天之后我们回来了，在回来的路上，经过隧道的时候，我吻了她，她没有拒绝，真的，我吻了她（随后的几年每次我们经过那个隧道的时候我们都是热吻），我知道，她不会在拒绝我了，我第一次真正的接吻。那个时候的我，笨笨的，不知道怎么接吻，而她呢，却是很熟练，舌头是那么的熟练。我问她，这不是她的初吻吧，她说不是了，我不在乎，真的一点都不在乎。我的初吻也没有了，不同的只是我什么都不懂，而她却是那么的熟练。
8月13号，是她的生日，我不敢去看她，最后在朋友的劝说下，我决定要去参加她的PARTY，我知道我会看到她的父母的。买了玫瑰花，真的去了，我知道从那个时候开始她是我的女朋友了
暑假过得好快好快，我天天从家里跑出来和她见面，都是去玩，逛街，而她呢还在等通知，和她的日子总是要过的好快我也要回校了，她送我到了火车站，在站台上，我们紧紧的抱在一起，都哭了， 我们不知道我们有没有将来，她说就算她去不了天津她也要做我的女朋友，只是我知道这样对她太委屈了， 如果她来不了天津的话我会提出分手的。火车就要开了， 相恋的两个人就要分开了，上天对我们实在是太残酷了，我们在一起的时间都不到一个月就要分开我们了，火车慢慢的前进，我看到她慢慢的消失，我哭了，她也哭了。我们都不知道我们有没有将来。
之后她在家等通知，而我则参加了一个月的军训，在一个一个志愿都变成泡影之后最后被天津的一所一般的本科学校入取了。我内疚，我知道她不应该来这里的，她应该更好的学校。她说因为我在天津，所以她没有想什么就要不犹豫的填上了天津的学校。我知道我我女朋友真的很好，在等待的日子我们都各自写着日记，里面都是我们互相思念彼此的文字。
她终于要来了，9月15号，好像是，记不起来了，真的来了，我军训，不能去天津站接她，在北京的时候她说可能6点左右到天津，于是我再也不管那么多，5点半的时候请假不让请假，我豁出去了，直接打车去天津站，可是什么都没有，什么都没有接到，我完了，那个时候真的是那样想的，记得那天堵车堵厉害，自己真的想直接跑去车站了，从学校去天津站花了半个小时的时间，出租车的，平时做BUS，快的话20分钟就可以了。那个时候都还没有手机，所以就是这样了
回来看到同学说的留言，说她已经到学校了，我的心终于放下来了，后来她也知道我去车站接她了，所以又顾不上旅途的疲劳和她妈妈一起在人生地不熟的地方去车站找我，那么晚了，9点钟才回来，当然了接不到我，那个时候我还回来军训了。
由于我的早退，我记了大过，不过没有什么，为了她也值得，虽然有遗憾。
从她父母的眼里我知道他们对她的学校很失望，因为真的比西大要差好多。但是也没有办法了，不可能在回去读了。送走了她的父母，我想我们真的可以在一起了。
真的，我们真的在一起了，我和我最爱的人真的在一起了，她是我的女朋友了。
我真的很幸福，虽然别人也告诉我说我们两个人是不适合的，因为我们两个人的性格是不一样的，但是我知道她没有他们想像中的坏，我觉得我是一个很懂事的人，事实证明我的做法也是对的，她和我在一起的时候真的对我很好很好，我在想哦，为什么我的朋友都不支持我和她在一起呢，她对我好得我都没有话说的，而我同样对她也是很好。
我们的感情发展的很快，我们感觉到我们都离不开对方了。我们每天都在坚持写日记，当然记得都是在说想你，想我之类的，但是确是那么的温暖。
我们一起去逛街，一起去购物，一起上课，一起上自习。每天都要打电话， 聊得很晚很晚才睡觉，我真的很知足，我知道我找到了我的真爱，我想我们会有一天结婚的，永远都不分开。
我觉得我的生活已经离不开她了， 真的， 自从她和我在一起之后，我的几乎的生活都是她帮我安排的，我的衣服，我的东西，都是她帮我挑帮我买帮我整理，我想失去了她我都不知道怎么生活了，没有谁可以代替她的位置的，我怕有一天我真的失去了她，我再也找不到象她那样好的人了
当然那个时候的我们当然也又吵架的时候，不过一般都是小吵，而且吵完之后我们都发现我们更加的爱着对方，我们的感情还是那么的牢固
我天天骑车过去看她，快的要需要半个小时，慢的话要40分钟，因为晚上7点之后就没有BUS经过她们学校了。我不累，我知道我很快乐，每天一个小时的路程不算什么的，我们不会乱花钱，能汽车的时候我们就不要打车。毕竟我们还是学生，我觉得真的，我们不象别的情侣那样大把大把的花钱（我们两个人的蛮理智的， 我们都知道我们应该做什么，所以不要说我们的爱情不现实），我一直以为我们这样下去真的很幸福，她满足我也高兴。我找到了一个很适合做老婆的人了， 我实际上已经把她当作家人来看了。
还清楚的记得因为考试的缘故，我们商量好周末好好复习，不见面了，可是她还是那么笨那么傻乎乎的自己跑来我的学校，来找熟悉的6楼，熟悉的教室找到我，她说因为她很想我，所以就过来了。看着她那被风吹冻的小手，红红的脸，什么都不说，只有Kiss。
后来我们买了两个BP机，呵呵，那个时候我们都还没有钱，手机在学生当中还不是很普遍，我们约定好了代号530就是我想你，520就是我爱你，530的时候不用复机，530的时候只是想告诉对方我想你了， 而520的时候就要复机了，真的。想和她说话的时候就520，想告诉她我想她的时候就530。
2002/11/20日的那天晚上，在离我生日还有10天的时候，她把她自己给了我。真的我们都好后悔，我想我们现在的分手或多或少的和这个有关系。我生日的那个周末我们又到外面去开房，她真真正正的是我的人了。
只是第一次和她的时候，她没有流血，我问她是不是第一次，她说是，我相信她，其实这个东西真的没有什么的， 我也不在乎。她说她以前和她的初恋有边缘的性行为，其实我真的不在乎这个东西的，虽然我是第一次，我到现在也是相信她的。所以从来都没有拿这件事说她什么。我爱她是爱的现在而不是她的过去，重要的是她现在对我是真的很好很好。
但是真的，我觉得我们的分手和性是有关系，如果可以的话我不会去要她，因为从她是我的人的那天，我知道，我们两个人的位置全都换了过来以前我是被动，而她是主动，以前总是我迁就她，而现在则是她迁就我，我知道她是一个很保守的女孩，她把性这个东西看成很重要，所以她对我说她给了我，那她就会跟我一辈子的，不会再离开我。而我呢，在这件事真的处理得不好，我以为得到她了，不管我是怎么样对她，她都不会离开我的。在我得到之后我忽略了很多问题，导致了后面的分手。（真的，看到太多这样的事情，男人在得到女孩子之前是多么多么好，在得到之后就变了个样子了， 所以，真的告诫女孩子们，或许我没有资格在这样说了， 在结婚之前， 不要向他张开你的双腿，我知道我这样说一定有很多人鄙视我的。但我相信这句话是真的）
其实我不想提到这个性的话题， 只是性是我们的故事当中的一个很重要的部分，所以我一笔带过，其实我们的性一直都很和谐的，宾馆，公园，教室，野战， 家里，甚至是列车上，到处有我们的身影（当然你们可以鄙视我，但请不要对我们人身攻击），我们的性一直维持到今年的8月份，她放暑假我回去看她的时候。
其实我真的不知道我把性写出来是不是不好，我不知道我会不会让她看到我写的这个故事。把它写出来，是因为我觉得这个很重要。
2003/3/8，我们早吵架之后一起去买了两部手机，两部一模一样的手机，西门子2118，很便宜吧，真的，我的女朋友和我在一起不会乱花钱，买东西只要实用的够用的就可以了，我知道我的女朋友这个优点对于现在的女孩子来说不知道还有几个人能做得到，拍拖的时候不花男朋友的钱，有几个人能做到呢，我女朋友就能做到。我们选的号码， 连号的，我希望我们的心一直连在一起，我们选了一个号码末位是340，代表想死你，包括后来的号码320等，都和我们的爱情有关系。
我们还是坚持着我们的爱情，我还是依然骑车跑那么远的去看她。有时候我们逛街太晚了我会让她坐在车后面，然后我搭回去，两个人回去的时候需要1个小时吧。但是我，还是很幸福，特别她从后面挽我的腰的时候。我觉得我是世界上最幸福的男人了。有时候她忽略了挽我的腰，我会说她，然后她就会紧紧的抱着我。
我们有时候会去玩，逛街，有时候会疯狂的购物，不过都不是不买贵的， 很多时候都是她掏钱，一般我们买东西都是买打折的东西，我想我的老婆真很懂事，娶这样的老婆家里的就不用我操心了，我只需要好好的努力的工作就可以了。
然后就到了“非典”了，我们都有好几个星期没有见面了， 那种思念的心情就象我现在想她一样热烈而强烈，真的想什么都不顾了就去看她，可是最后我还是克制了自己，毕竟不能拿生命开玩笑。于是我们在思念的煎熬中等待着，终于情况有所好转了，我们学校不在封闭，而她学校仍然是封闭，没有牌怎么进他们学校呢？翻墙，对，就是这样，我经过不懈的努力和勘察，找到了一条路可以翻过他们的学校的很偏僻的路，说是路其实不能叫路，只是一片垃圾堆。从学校后面过去，学校后面是都是田地和池塘。需要走过泥路的， 但是只要能见她，我真的什么都可以做出。当我翻墙看到她的那一刻，我们真的很激动，除了热吻，我们不知道我们能做什么，两个人紧紧的抱在一起。
于是我每天都去看她，从那条弯弯曲曲的小路过去，晚上我们会呆到10多点，在宿舍前面依依不舍后，我在摸黑找路回来，真的，我自己都觉得我很伟大，黑黑的一片，根本不是路，一个人，真的， 不怕，心里面装的只是她。其实我觉得我是一个很胆小的人，我不敢自己看恐怖片，就算有时候几个人一起看，我也不敢。我惊讶于那个时候的我是那么的无畏，爱情的力量是真的很大。
放假我们一起回来，一起去学校，有时候买不到卧铺票的时候我们只能做硬座回来，她累的时候我就抱着她睡，有时候要抱上几个小时，手脚都麻木了，可是自己还是不动，怕惊醒她，看着她的熟睡可爱的样子，真的很幸福的。做卧铺的时候我们会一起在一个铺位，抱着她睡，有时候我们会情不自禁的做爱。刺激而精彩。
她喜欢我笨笨的样子，所以给我取了个外号“大笨笨”，而她呢，同样也是笨笨的， 那就叫“小笨笨”吧，恋爱中的男女都是特别的笨，不是吗？于是我们的朋友同学都知道我们叫笨笨，叫我们的时候也是喊笨笨，或者大猩猩，小猩猩（因为她说我长的象猩猩，使得我自己照着镜子越看越象猩猩）
我有时候会把她带我的宿舍，她帮我整理我的东西，她说我就象个小孩子，我的东西都是乱乱的，不懂得收拾，其实大多数的男生宿舍都是一样了啦。帮我整理我的衣服，桌子，还有书本，有时候会帮我洗衣服，或者拿回去洗。做好了一些之后，我们就一起看电影看电视，刚来的时候我们一周一两集的速度把《流星花园》看完了。她喜欢道明寺，她说道明寺为了杉菜什么都能做，而我呢，喜欢花泽泪。我们看电视的时候我们会抱着，有时候会忽略舍友的存在，打KISS。
有这样的一句话，爱情只有18个月。过了18个月再相爱的两个人还是会分开的。也许是在一起久的缘故，我们的感情有时候也出现危机，或许是因为彼此太了解的缘故，我们会有吵架，我想吵架也是正常，只是也许感情真的变淡了，或许是因为我觉得她已经是我的人了，她不会走的， 因为我知道她把这样的关系看得很重，我觉得我真的象个孩子，我还是长不大，我还是有孩子气，所以有时候吵架的时候我会忍不住说分手，叫她走开， 叫她滚，我真的不知道为什么有的时候我的脾气那么大，其实我知道我说出分手出来是为了使她象我妥协，我知道我们不会分手的， 我知道我不能没有她，其实我真的怕我们真的分手了。只是她真的可以忍受我的脾气，可以听我的话，什么都没有说话， 然后跑过来找我，然后我们就又抱在一起了，她说，分手是不能乱说的，我说我知道啊，我下次再也不说了。只是有时候还会说，她呢，依然不会对我发火，可以忍受我的怪脾气。她真的很好，我想几乎没有人可以忍受我的脾气，可是她却可以。她对我真的很好很好，有时候我也会觉得对不起她，给她打电话给她发短信，每次吵架之后我都觉得我们的感情有深入了一点， 她也说是这样的感觉，我们都在说有时候吵架也好，吵架可以增进感情啊，只是现在看来我不知道她说的是不是真的。我在她害怕吵架，我也不想吵架，只是有时候真的两个人的分歧太大了，说也说不来，她说我听不进她的意见，我同样坚持我的意见，而她有时候也会坚持，而最多时候都会向我妥协。我想我真的孩子气啊。为什么对她那么狠心呢。
我经常对她说，我也不想吵架的，所以在预感我们吵架之前她最好不要说话，可是很多时候我们还是会吵起来，吵架之后她又过来哄我，而我却不知道我要去哄她
我知道我真的忽略了这一点，我不知道我们的过多的吵架是不是和她现在的分手有关系，我忽略了她的感受，女人是用来哄的， 女人有时候是需要点虚荣心的，只是我不不能给她，我嘴比较笨一点，不知道哄她，她说啊以前她的初恋是很会说话的，很会哄她的，我什么都好，只是不知道哄她，不知道怎么给她点虚荣心。
除了吵架之外，我们过的真的很幸福，我除了吵架的时候态度不好之外，我可以说我对她真的尽职尽责，而她对我照顾也是无微不至的。朋友们真的很羡慕我们的，我也很自豪的对他们说我真的想和她结婚了。朋友们也说我们是不会分开的，我们以后会在一起的。
我也相信我们会在一起的，不管有什么困难我们会克服的。我们开始的时候我不知道我们以后会什么样，只是随着我们的感情的深入，我知道她会是我的老婆的，我不再需要别人了。
在生活中我已经把她当作老婆当作家人来看了，我们会一起上自习，一起鼓励，互相支持。生活中的几乎什么事情我们都会告诉对方，我们会互相探讨商量生活中碰到的问题，
她有什么事情一般都会来找我商量，问问我这样做是不是好，每次我都给她意见， 后来她对我说， 她真的依赖我了，我真的自豪，我喜欢她这样对我说。我喜欢说她笨，因为有时候很简单的事情她都来找我，其实我真的喜欢她来征求我的意见，我喜欢她依赖我。
有时候会突然来一条短信“笨笨，你在干什么啊，我想你了哦！”特别的温馨，不管是在什么时候什么地方，我们都知道对方是在做什么的，我们的心是连在一起的。
真的，我们的心是连在一起的。什么时候她有什么事做的不好了，她有什么事情烦恼的时候我也会不安。真的， 一个人的心装上另外一个人的时候就是这样的感觉，真的希望不高兴的事情会发生在自己的身上，她不小心着凉了，感冒了，心里真的很担心，平时几乎每天都要说她要好好照顾自己，有时候真的想骂她不知道自己的苦心，感冒了还穿那么少的衣服。她身体不是很好，肚子会涨气，去了好几次医院都不好，每次看到她难受的样子，而自己又帮不上忙，真的，心真的很疼，我希望涨气的是我，不是她，为什么要折磨她呢，她和我在一起已经很委屈了。真的，我真的很内疚，很对不起她。和我在一起我觉得真的委屈她了。
我对她是那么的熟悉，熟悉到她在想什么，不用她说我都知道她在想什么。真的，我相信我的直觉，后来的一次危机和现在的分手都证明了我的直觉，我想我真的很会猜别人是怎么想的，只是后悔的是，我知道她想，有时候我故意说出来， 一点面子都没有给她，一点虚荣都没有给她。
我们都珍惜彼此。大学的几年中，基本上我们每天都会打电话，没有手机的时候我们买电话卡，我知道她收集我的电话卡一定有几百张了，后来有手机的时候我们不光发短信，一个月300都不够，还有电话， 中午吃饭的时候打，下午也打，晚上也是打，几乎每天我们都有电话联系，后来我的考研和找工作，因为时间的关系我们联系少了了一点，但是还是每天一个电话的，除了一些特殊的原因，比如冷战等，我们每天一个电话是丝毫不变的，这样一直维持到我的大学毕业！！
其实我们在除了吵架我们真的很开心很幸福，至少我是这样想的，也许现在看来我是错的，因为如果她幸福开心的话她就不会离开我了，我想我真的那个时候忽略了她的感受，我只感觉到我的幸福，没有注意到她，真的很讽刺，因为我一直觉得我是一个能察觉别人心理的人。
对她我是全心全意的，所以可以说我对她真的很好。和她在一起的几年当中，我能说我无时无刻不为她着想，我想怎么样做才能她高兴，让她感到和我在一起是幸福的。只要有什么事情只要她说出来我都会帮她想办法的，她有什么事情不开心的，我在这里也不是不安心，一定要帮她解决好了自己的心才能平静下来，真的，我觉得我想问题很周到。
我不是很爱逛街，男人的通病吧，而她呢喜欢逛街，买东西又是挑啊又是选啊，有时候真的有点烦了，然后我就会一个人在那里生闷气，而她呢，有时候会察觉到我的不高兴，会迁就我，快点的就买完东西，有时候她就没有注意到，就算我说了她也是一样选得那么久，那个时候我会生气了，会说让她不高兴的话， 比如说以后逛街的时候不要再找我了。只是，这是气话，我还是喜欢和她的。
其实现在想起来真的觉得自己不应该的生气的，看看自己的生活是那么的舒心，是谁帮我安排的呢，当然是她了，衣服穿的那么的舒适，那也是她帮我选的了。大学的这几年， 我的几乎的任何东西都是我们两个人一起去购买的，我的生活到处都有她的影子，我做什么事情，都会考虑到她的感受，买什么东西，买什么样的颜色，款式，都是她帮我做主。现在工作了来这里了，还是一样，她的烙印，我真的无法去忘却，其实如果可以忘记的话那么我会选择忘记的，只是，我还能忘记吗， 早上睁开眼睛，看到的都是她的影子。
看着房间的一切，没有哪个不是她帮我准备的， 我的老婆真的贤惠，我经常对朋友们说啊，虽然我的老婆不是很漂亮很漂亮的那种，可是她却是最适合我，最适合结婚的人。朋友们真的也很羡慕我有那么好的女朋友，只是我太不懂得珍惜了。也许她对我的好我已经习惯了，就象是我对她的好一样，我也觉得那是我应该做的，不做的话，做不到的话我会内疚。我的老婆对我那么好，可是我却帮不上她什么。
和她在一起的时候，我把她照顾得好好的，把我的电脑和她的电脑换过来，因为我的电脑配置好一点，我希望她可以用得舒服一点，她那里还没有装宽带，所以上网只能用电话线，平时要看电视电影的很难，所以我买了个硬盘，在我这里下了好看的电视电影我给她带过去，几年来都是这样。一直到我毕业，没有什么，只想让她过得好一点。当她告诉我说，每次周末她来我这里然后回去的时候她的舍友第一眼看到她的时候问的第一句话就是“硬盘呢？”我真的很高兴，她说她的舍友对她的男朋友说“小猩猩，带了40G的电影电视回来了，40G哦！”我真的好高兴。能让她在朋友当中得到一点虚荣我也很高兴。所以我很乐意的帮她做事情，她想要资料，而她学校图书馆没有的时候我会帮她找帮她借。我比她的一届，所以学习上的东西我知道的要比她多一点，平时我会告诉她应该怎么样学习，毕竟我觉得我学习的能力还不错。平时怎么去玩，其实她是真的很努力的学习的，所以学习成绩在专业里还是排到了前5。
只是有时候感觉她很累，她是个要求很高的人，几乎什么事情都要要求完美，什么事情都要求做的最好，所以付出的要比别人多的多，看着她很累的样子，自己也感到心疼，我叫她要懂得放弃一点东西不然真的很累，可是她还是做不到，不管是主要的次要的，她都要求做到最好， 她想得要比别人要多，就象我一样想得很周到， 可是这样业有弊端，就是把问题看得太重了，给自己的负担和压力也越大。有时候是一些无关紧要的科目，她可以放弃的或者以敷衍的态度去对待，可是她没有，每次我都这样对她说，了，把精力放在主要的地方。可是她做不到，真的生气了， 我会对她说“我不会在管你的事情了，你有什么事情都不要和我说了”，可是我知道就算她不和我说，我一样会担心她，只要她在那边有一点的不舒服，我也能感受到。她的事情就是我的事情。每次的作业都是别人吵她的，而她却不会去吵别人，我说一个人做真的需要好多时间的，可是她还是不听，还是坚持一个人做，她不会做的时候有时候会打电话过来问我，每次我都告诉她，有时候作业可以去吵的。只是她还是不听，恨铁不成钢，我真的不想去说她，可是我做不到。
知道的比她多，所以说她的时候也多，对她希望越大，失望也大，因为她不能按我的要求去做，我知道我是为了她好的，只是有时候方法做错了。我应该给她多一点的自由的，不必每件事情都要帮她做主。只是已经习惯了，也许她也是需要我的建议。
许多时候她的事情我不能帮她，可是心里还是很难受。冬天的时候她说她的宿舍暖气不够暖，睡觉的时候还是觉得冷，两床棉被了，还是觉得冷。我知道我要帮她买棉被她一定会说“不要了啦”，她说她的学校不好，好多老师好多事情都不是很好的时候，我知道我不能作什么，我只能告诉她要努力。有一次一个老师为难了她，让她挂科，她哭的那么伤心，本来她做的是做好最好的了，我真的想过去帮她去和那个老师讲讲道理，因为这次她虽然是班里前几名，可是奖学金还是没有拿到，好多评优都没有了，对她不公平，真的，她都努力了一年了。她什么都做得最好的，同学们都是吵的，可是结果还是这样，和我在一起已经委屈她了，可是上天还是这样折磨她。她说她的舍友中午都不睡觉，好吵，她都睡不好，我在想我能帮上什么忙，我想帮她租房让她中午的时候能够休息，只是这个愿望到现在一直没有能实现。不知道她现在好了一点没有
我也会努力分担她的烦恼，她有时候会要我帮她找资料，只要她开口，我真的能做到。她说我为了她做了那么多，而她却不能帮我做什么，其实我真的不需要她帮我做什么的。能帮我整理东西，能帮我系鞋带…………我就满足了。我真的不需要她帮我做什么。
记得她刚来天津的时候，第一年的圣诞节，天是那么的冷，还下着雪，本来说好我们要去滨江道那里玩的。可是天黑的时候，温度实在真的很冷，我说不要去了，因为我知道她很怕冷，（她真的很怕冷，5，6月份的时候还觉得冷，要盖棉被，穿很多很多衣服，穿得胖胖的时候还是觉得冷），可是她还是坚持要去，于是我们就出去了，还没走多远，她真的脚真的冷得不行了，于是我把她带到我的宿舍，打热水 ，然后帮她洗脚。没有觉得什么不应该，只是觉得幸福。
我们会去南开和天大的交界“天南街”去吃小吃，烧烤，炒菜，鸡蛋灌饼等，我们会去小卖部买冰激淋一起吃，我们会在湖边肆无忌惮的大笑，拥抱，打KISS…………
我们会注意给对方惊喜，有时候说好周不见面了，可是还是偷偷跑去她的学校，然后打电话告诉她我来了，这样时候的她就会快快乐乐的出来给我一个紧紧的拥抱。
虽然吵架的时候我们会吵得很凶，但是我们还是相信我们快乐的时候要痛苦的时候多。
我们都说，不吵架的那才是问题呢， 不吵架的就是因为不在乎对方，我们每次吵完之后我们都感觉到我们彼此已经不能再分开了，我们两个人其实就是一个人，谁也不离开谁，每次吵完之后我们都感觉到我们的感情更深了。当然我们会尽量的避免吵架。
她是独生女，所以她的父母希望她可以回广西工作，我知道，其实她们也希望我可以回广西的，我觉得她的父母都同意我们的交往了，她的母亲就是希望她能快点嫁出去了。其实我不是很想回广西工作的，毕竟走出去了还要再回来不是那么的有面子。但是我知道如果有好单位，我会回来的。
大4了，找工作或者考研，我想考研，我想让她过的更好一点，真的，也许你们不相信，我真的为了她才考的，因为她也想考，因为她的要求很高， 我担心我本科出来的那点工资不能满足她的需要，说实话，我不是很想考。但是为了她，我真的很努力的复习。大学4年来我真正学的也就是这几个月的时间，因为复习的缘故，所以我们见面的时间也少了，有时候是周末两天都见面， 有时候是一天，但是我们的电话还是坚持着。她因为怕她影响我的复习，所以短信也少了一点，但是这些都不是我们分手的原因。相反距离产生美。至少我是这样认为的。
2004年51的时候我们我们同意一起去大连完，票都买好了，后来因为我们之间出了一点分歧，她自己去了，而我则在学校里面上辅导班。她去了那里才3天就跑回来找我了，真的对不起她，真的，我真的太孩子气了，让她受苦了， 而她呢，还是象以前一样对我，回来的时候还给我买了两件T-shirt。回来的那天是凌晨，我去火车站接她了，回来我们一起睡觉，看着她熟睡的样子，真的，我的心快碎了。她真的很好很好了。我只是不知道珍惜，不知道怎么去体贴。写到这里的时候我的泪水有流出来了，我真的，真的对不起她，和我在一起让她失去了很多，让她受了好多委屈。想像她的样子，我的心就不好受。为什么那么好的人在我的面前，而我都不知道去珍惜呢。她要走的时候才觉得心痛。
我真的很努力的复习，我知道这样复习的话我一定会考上的，我必须考上的，为了她，为了我们的将来，我要努力，早上6点钟就起来去占个坐，晚上12点才回来，虽然是一个人在努力，但是我不觉得孤单，因为我知道我的背后，我的小笨笨在支持着我，她的努力她会明白的。
复习的时候有时候心会很烦，可是这个时候可能她又给我发短信说她想我了，这个时候我会更加的烦了， 因为她说她想我了，我能体味她的想念的心，可是我却不能帮实现什么，我还要考研，我不能陪她去逛街，陪她走走，玩玩，其实我也是很想她的，我也想周末了我们可以见面，我们可以象别的情侣一样可以到湖边坐坐，或者去看看电影。只是我没有时间，所以会对她说“以后不要说想我了”，我知道这样对她来说是残酷了，只是我不知道我还能做什么，除了告诉她我也想她之外，我真的不能再去做别的事情，我要努力的。
“笨笨我想你了”很简单的一句话，却是那么的充满爱意。是那么的充实。只是当我还想这句话的时候手机的短信再也找不到了。
后来来了个广西的单位，感觉还可以，加上我知道就算我考上研，以后回广西的机会也是很小的， 为了能和她在一起，我签了。我终于能回广西了，告诉她这个消息的时候她又高兴又担心，问我以后会不会后悔放弃现在的考研，会不会后悔回广西。我知道，我不会后悔的。能和她在一起，我什么事都可以做。当看到一个一个比我现在好的工作的时候我没有想到要去毁约，我想的只是我们终于可以在一起，我想等她毕业了我们就会结婚吧，毕竟我们父母都没有反对，而她也是同意。
我有时间了，我陪她，和他憧憬着未来，和她想像我们以后生活的样子，我们说我们要生一支猩猩足球队。
只是这个时候她也开始忙了，要期末考试了， 于是我们还是象以前一样周末才见面（其实我们一直认为每天都见面的话会烦的），每天晚上我们还是会打电话，只是电话里的我们聊的东西也少了很多，我想，感情变淡了，是正常的吧，毕竟在一起久了那么熟悉了，这样是在所难免的。平淡了才是真的。我真的忽略了她的需要
只是我还是那么的关系她，当我订到回家的票的时候我们还是那么的激动，不用做飞机回来了，坐飞机那么贵，我在3个地方订了6张票，最后只拿到了两张。还好，我们能回家，春节的时候票是那么的紧张，只是我从来不用她担心。担心的事情都由我来做了。我想让她很安心很安心的过着，太多太多的事情让她烦心。
这个时候的我，真的变了好多，我变好了，真的，她说我有了质的改变，我的脾气再也没有以前那么暴躁了，我对她也是比以前更加好了，她的要求我在也不会发牢骚，我再也不会对她发火了，我惊讶于我的改变。
她说她也想要考研，我说那就考把，考不上也没有关系，考不上的时候回来找我，其实我知道她的能力，她是一个很出色的人， 没有理由考不上的。于是我让她好好的复习，其他的事情由我来想，我帮她买好资料，为了不让她经受上辅导班的苦，我从网上下载好课件，刻好盘拿过去给她（上辅导班真的很累，我经受过），我总结我的经验，然后告诉她应该怎么做，我告诉她应该要那种资料好一点，我陪她去书店选。
我告诉她51的时候要开始复习了哦，因为她的相对来说差了一点，要考好的学校就必须下苦工夫，不能在去哪里玩了，她答应我51的时候好好的复习了， 而我呢，却是去旅游，旅游之前她又帮我整理好了背包，什么东西都整理得好好的，不用我再去操心。
我走了，她呢，却是在学校里复习。我希望我回来的时候她课件看得差不多了，51期间我给她发过短信，问她复习得怎么样了， 她说还没有复习多少，我生气了，我要她马上好好的复习，不要再想去哪里玩了。
51回来她说她的收获蛮大的， 感觉很欣慰。
我因为毕业设计的原因， 大4的最后一个学期我也很忙， 我们见面的时间依然是在周末的那两天，平时我都叫她好好的复习，只是她，这个时候开始，真的变了很多，她似乎不在听我的话，她说上自习没有动力，没有效果，需要一个人来陪，我说我过去陪你吧。她说不要了， 我还有我的毕业设计。于是我就对她说，那你在你那里找个伴一起上把，就算是个男的，我也不会说什么的，因为我一直很相信我们会在一起的，我们都不会分开的。后来她真的找了一个男的，她给我打电话的时候她还叫那个男生来和我说话。我没有觉得什么，我只是想，只要她能好好的复习，我再受这样的委屈我也没什么。只是后来证明我错了，我真的错了， 我不应该那么宽容的让她去找一个男生。我后悔给她这个机会。
日子还是象以前一样，我还是关心她的学习，只是电话里的我们话少了好多，短信也比平时少了，6月分已经过了10多天了，她给我的短信只有两条了，她说她忙，我也不想去打扰她学习，我以为她会很努力的学习。有时候她会说她忙，晚上就不打电话了，我说那好吧。
终于在那个晚上的电话之后我直觉告诉我，我们之间有什么事情发生了。我很相信我的直觉，包括这次， 都是我的直觉告诉我的，她没有告诉我什么。
第2天早上我起来查了她的通话清单，看到一个陌生的电话号码，长长的短信清单，都是他的号码，晚上1，2点还发短信，还有电话，而我的号码呢，什么都没有，她不会骗人，我问她，到底是什么原因，她承认了她对他有好感， 只是好感，只是两个人在一起上自习，其他的没有什么。
我真的疯了，真的，我这个时候想起来那个时候的一幕，我还是一团怒火。这个时候的我也是一样的发疯。
（我真的受不了了，我真的不想再去回忆那个时候，回忆只能增加我的痛苦，我只想忘记）
中午的时候她过来了，我们点了菜吃，满满的一桌子菜，可是什么都吃不了，我问她选哪个，她说选我， 只是我知道她的答案已经不象以前那样肯定了。只是她还想我，她说对不起我。她答应我以后不会在和他联系了。
那个时候的我真的想分手了，只是我真的不能离开她，她就是我的全部，我的生命，我的太阳，我相信她是糊涂了，不知道自己需要什么了，再给她一次机会吧，我原谅了她，在湖边我们还是坐着，只是那个时候的我不知道什么时候她又要离开我了。我说我还是怕，我怕她还是会离开我。怕她骗我，她说不会的了。
我说我们去登记吧，真的那个时候不是开玩笑的，她笑了说她还读书，不想那么快结婚，我说不要紧的了，我想给她妈妈打电话，说我们要结婚了，她说不要了。
我想要不我们要个孩子吧，这样别人就不会在要你了，她脸红了， 呵呵
我说我怕你走， 让我拍你的裸照把， 这样你走的话我就会在网上公布，你就不敢走了，她说如果这样做可以让我高兴的话她就会做的，只是我知道我不会这样做的，我说这样做是想让我的心能平静下来，让我有一点点的安全感。
她说要不告诉她，她已经和我有过关系了，我知道她这样做是想让我能得到一些安全感，我说不要了啊， 其实我和我同学朋友说我们一直都没有发生过什么，我觉得我是再维护她，给她面子。
那天晚上我送她回去， 然后学校里，我们抱在一起，哭了，两个人都哭了，那么的伤心，我哭是因为我怕失去她，她哭，是因为她觉得我对不起我。
回到学校的时候我上网发了帖子，说了我们之间发生的一切，网友们很关心，好多人劝我和她分手，也有人要我跟她好好说。我都给他们回复了，我说我的女朋友是在迷路了，她现在又回来了，我对他们说我们一定会比以前更加好的。
然后我写女朋友写了一封信，告诉她，我希望她能回家，我不会怪她的，我会原谅她。
从那天以后我们的感情比以前变好了一点，她也没有再和她联系，至少我在她的通话清单里找不到他的号码。
我相信她了，相信她对我说的话，慢慢的我忘了这件事，我还是给她发短信你告诉她要好好学习。
我毕业了，她过来帮我整理好我的所有的东西，我不用操心，她怕我不知道我回来不知道怎么去买衣服，花了一整天的时间帮我买了好几套的衣服，我想我几年都不用买衣服了。
我要回来了，我告诉她，要好好学习，要想我，她含泪的点头了，当火车开出的那一刻，我真的再也坚持不住，我哭了。我不知道没有我了她怎么照顾好自己，没有我了她该怎么办。
回来之后还是很关心她，告诉她好好学习，不能边找工作边考研，这样是不行的，可是她不听，我不知道她有没有学，没有机会问了，只是记得她对我说了一句话“每次打电话都要我好好学习，就没有别的吗？”，她根本不知道我有多担心她，我是过来人的拉，我知道找工作对学习影响很大，要么就考研，好好的复习，要么就专心的找工作，可是一直到现在她还是没有弄明白这个道理，有时候真的想骂她了， 她怎么那么笨啊！
恨铁不成钢，有时候真的想那分手来威胁她，让她好好学习，只是我知道不能这样说了，我都变好，可是不说的话她都不知道怎么努力。
真的很担心她，担心她现在不努力学习的话到时候连工作都找不到，现在的工作都很难找的，考研和找工作又有冲突，可是我知道到现在这个时候她还是不明白我的心。我真的不希望她有一点点的不好过，我希望她能考上研，然后我过去找她。只是她不知道，和她说了好多次她还是不明白，还想一边找工作一边考研。
放假了她回来了，她来看我了，还给我带了好吃的东西，我很幸福，我又一次自豪的对我的同事说，这个是我的老婆！
4天的时间很快过去了，我很舍不得，可是我还要好好的工作，我想她，我希望她也想我，我让她回去的时候要好好的学，她也是答应我了
真的， 她回家的时候她真的学习了，后来我8月份的时候也回去看她了，我们一起和她的父母商量她的前途和未来和我们的打算，她的妈妈要我想办法把她弄过我这里来。我们又一次在宾馆里疯狂了一次，这是我们的最后一次了， 第2天早上她送我来， 我还记得她的样子，笨笨的站在那里，这也是我们最后一次见面了
之后她去了学校了
一切就象以前一样，我工作，她学习，我们会打电话，我们也会发短信，我给她短信叫她好好学习。她叫我好好工作。我憧憬我们将来在一起的样子。
我想我们不会在有什么事情可以阻止我们两个人在一起了
我来这里怕她想我，而不能看到我， 我买了摄像头，我知道她上网的机会是很少的，记得我拿第1个月工资的时候我们都好高兴，我想要给她买好吃的。当我知道我的第2月的工资有3000多的时候，她是第1个知道的，她还说要买一张NIKE鞋，可以想像她那可爱的样子，来这里3个月我没有乱花钱，我都很节俭，有时候几快钱也很别人讲价，我知道这个是她教我的，很多时候我的生活中已经有她的影子，不论什么事情想到的还是她。我想让她春节做飞机回来，因为这个时候她一个女生回来没有人照顾，我想花钱给她买一个数码相机，让她毕业的时候想照相的时候就照相，不会象我那个时候想照的时候还有去象别人借。我想她毕业回来和我一起了，我好好的补偿她，一起的她和我在一起是太委屈了，我会好好的对她，不会让她在伤心， 只是这些再也不能实现了。
国庆放假我想去看她，我知道让她自己一个人在哪里真的受委屈，她也想我能在她身边的。可是她对我说我去看了又能怎么样，还不是逛街，没有让我去，其实只要能看到她，我就满足了，只是她这个时候已经不想看到我了
事实有一次证明了我的直觉是那么的准，我查了她的通话清单，又一次看到他的号码，我问她是什么回事，她说是借车给他而已，叫我不要乱想
之后的几天，感觉不对了， 就发短信问她发生了什么事，她全部都说了，她喜欢个男的，她说那个男的给她的感觉很体贴，很舒服，就象初恋给她的感觉，她说个例子，她说那个男的不小心碰到她的手，就知道她的手很凉。我无语，我一样知道她怕冷，只是我叫她多穿衣服，多小心一点而已。我不会说话吧，我想。她说以前他还帮她背书包，如果这个是体贴，真的，我不甘心。我可以说我做的比她好几千倍几万倍，其实我知道也许这个只是借口而已。
她说我们暂时分开吧，我知道对我来说已经完了，8号那天晚上给她打电话，她说不管我做什么事，我是一点机会都没有了。她说人和人的感觉是不一样的，她说不是我做的不好，只是我给她的不是她需要的那种爱情。我给她的感觉不是恋爱的感觉。
她说她想冷静，这样对我公平一点，只是她还是在和他一起上自习，这个就是所谓的公平了，我真的不能做什么，我想过去看她，我知道就算一点机会都没有，我也想去看她，可是她说她不知道怎么面对我，她害怕看到我的眼神。
我说我会等她一年的时间，如果她想回来的话那就给我打个电话吧，我我就算我嘴硬说不会再原谅她，只是她如果再回来的话我一定原谅她，我很笨，我知道。
她说其实那个男的对她也不是真的，只是她还是选了他，听到这个的时候我的心又一次痛了起来，真的，我担心她，真的很担心。
真的，我会给她一年的时间， 不管这期间发生了什么事。
我们真正在一起的时间从02年7月30到05年的10月8号，我们的故事就这样结束了。
我的回忆就要结束了。
我明白失去她对我意味着什么， 我的未来，我的幸福什么都没有了
我想导致现在的分手有很多方面的，好多原因我知道是我的缘故，我不能给她爱的感觉，我不能给她一丝的虚荣心，也许她说得对，我们的性格是那么的迥异。
也许你们会说我们的爱情不现实，只是我觉得我们真的现实，生活中的我们是很会过生活的，我们不会想别的情侣那样大脚大手大花钱，我的女朋友真的很好，不要紧我给她买什么很贵重的东西，有时候想给她买东西，她都舍不得，她总是说下次吧，也许是她不想让我花钱，只是我真的忽略了她的想法，其实我知道她还是那么的需要虚荣心，只是很多时候我看出她的看法，我当场就说了出来。说真的，她的一个眼神一个动作，我都知道她要表示的是什么，只是很多时候我知道了，可是我不会去做。
我觉得我做的都是很现实的东西，只是我忽略了，就算是平平淡淡的生活有时候也需要来点激情。偶而来一多玫瑰花，看一场电影，或者一个小小的礼物，小小的惊喜，她都会很容易的满足的，其实她的要求真的不高，可是我都没有能做到，很多时候有想法了可是由于自己的懒惰，一次次的让她失望。
她是我碰到的最好最好的女人了，我知道失去了她，我不知道我的爱情还有没有，我知道我再也找不到这样好的女人了。就算以后我去找别的女人，我一定会按照她的标准去衡量的。
分手了她还是一样对我很好，她昨天告诉我说，她把他看成是同学了。我知道，她是不想让我伤心故意骗我的。她说如果我有什么话的话还可以给她发短信，打电话， 她不会觉得我烦的。那么好的一个女人就在我的面前，可是我还是没有能挽留她。
虽然我现在真的比以前好了很多了，什么事情都不会让她生气了， 不会再对她发火了，可是我还是不能把她留下来，我是一个很理智的人，所以我知道感情的事情不是说你对她好她就会和你在一起的，只是我们在一起那么多年了，感情怎么说没有就没有了呢，她说和我分手，没有觉得伤心，只是感到惋惜，真的，我很可悲吧，对一个人付出了几乎自己所能做到的，到头来换回来的是这个结果，我们真的要结婚了，有时候我我想希望她可以再给我一次机会，我会对她很好很好的，我不会让她再失望的了，只是她永远也不会给我这个机会了。
其实真的很感谢她的，陪我那么多年了， 我从她身上学到了好多东西，现在我再也不会邋遢了，东西都收拾得整整齐齐，我知道买东西应该买好一点的，就算多花一点钱也可以，我知道不能乱花钱，我知道有时候要厚脸皮……
衣柜的衣服都是她准备的，自己从头到脚都是她帮我准备的，电脑的颜色也是她喜欢的蓝色，桌面也是她喜欢的，听的歌也是她听的，生活用品还是一样保持着和她一起的一样，生活习惯也是她教的， 渐渐的学会了每天要吃冰激淋。网络上生活中需要用户名和密码的时候都是和她的有关，我想我这辈子不会忘记她的。总之和她的一切都是那么好的保存着，环视房间，都是她的影子，我的生活中已经充满她的烙印。
还有好多好多想说的，只是已经没有必要了了，请原谅我拙劣的语言，不能完全的表达我们之间的爱情。还有我知道有许多的错别字，还有许多重复的言语。没关系的，我只是说出了我的感受，其实是没有对和错的， 所以请不要攻击我们两个，我们两个走过来不容易，我们都真的付出了感情，付出了真情。所以请祝福我们以后能幸福吧。
我想我明天回家看看，我知道没有了她，我还要生活，家里的人还需要我的关心，其实家是最温暖的港湾了，家是永远不会背叛你的。
我真的祝福她，我不会怪她，我不希望她后悔。
还有祝福天下的有情人终成眷属。不管你是单身的还是有情侣的，但愿能从我的笨拙的文字中学到点什么，就想我一样，我真的学到了好多好多。
最后再对我最爱的小笨笨说声“我爱你！”
|
|
| |
-----------------------------------------------------------
you hold the key to my heart
|
|
|
