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 发表:2005/10/17 21:33:24 人气:353       
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楼主 |
我想你回来...
当我想你的时候
当我想你的时候，整个世界都下着蒙蒙细雨，心是灰色的，雨是透明的。看着外面那湛蓝美丽的天空，我的眼里没有一丝明亮的感觉，眼睛呆滞无神，总期望能够突然让我看到美丽的一瞬间，就只有1分钟，甚至几秒钟都足够。
当我想你的时候，我忧郁我沉闷，我希望我的生日礼物是让我许一个真实的愿望，让我可以见到你。我试问自己：“可以暂时忘了他吗？把他置放于我的内心深处，好好藏匿。”你是在内心深处，但我没有把你忘怀，你永远都在我鲜明的脑海里，记忆中。
当我想你的时候，时间过的好慢好慢。一抬头，看到的时间还是停留在那一刻，永远都看不出它正在一分一秒地前进。趴在床头，等着你的电话，手里拿着想要看的书，起码可以让自己不那么无聊空虚，想看，但看不进去。看的最多的却是-时间。
当我想你的时候，眼泪悄悄的滑落。珍珠般清澈透明的泪，狠狠地滑落滴在了枕边。眼睛不想闭上，就这么看着天花板发着呆。“哭什么？”连自己都不知道。可是心底深处却有一个声音再回荡：“想你……爱你……等你……亲爱的。”
当我想你的时候，才知道寂寞是什么。每当寂静无比的夜晚向我袭来的时候，我多渴望有你在我身边保护我，让我不再害怕夜晚带给我的恐惧与不安。可怕的黑夜使我加倍地对你的思念，我知道你此刻也需要我的依偎，我知道。
我告诉自己我会等，等你回到我身边，等你带我去看白花花又美丽的雪，等着你的大花轿。你告诉我，你会等我，你要我陪你过一辈子，要我和你一起愉快地生活，要我和你一起创造幸福的未来。所以我们等待着，等待着该属于我们彼此的幸福。
当我想你的时候，我哭了，又笑了。因为我想你，想着你不在我的身边我好无助，好寂寞。但是，一想到我们的未来，我就开心地笑了。等待并不可怕，只要我们坚持着，我们马上就会再相聚了，不是吗？
不在身边的日子，答应我好好照顾自己。我会一直等你，一直…
这是你2005年5月6号下午15点38分44秒发表的，好感动，想哭的感觉...
２００５．５．６
我知道很多时候，我们吵架，都是因我而起的
很多时候，我就说，干脆见一面吧！
我知道你想和我见面，是想多了解我一点，想能更加好好的爱我。
叛逆☆无罪 20:40:41
。。。
为什么？
我只是想多了解你一点才加了你的人
为什么？
我只是想能真实的摸到平凡的你才总是要见你
为什么？
为什么？
我又何尝不是这样的呢？！我也很想像很多文章一样，见到你，能很从容的面对。可我知道自己不行。我会脸红，会不安，会害怕，会逃跑，会……
叛逆☆无罪
我讨厌你的儒弱和不爽快。
是的，我也很讨厌这样的自己啊。可是我又能怎么样呢？
我很想说，你能不能等我几年？等到我……上高中。。。大学了。或者说等我胆子大了，勇敢了，敢于面对这一切了，我们再见面好吗？
我不会说，但只是希望你能多体谅我一点。我也知道，这一切对你太不公平。所以，我只能放任自己的感觉。装作无所谓，装作若无其事。我想你在她或她身边会比留在我这好得多吧！
这是你2005年5月6号14点53分15秒发表的，好想好想你....
2005.5.5
今天是5号了吧，我消失了3天。手机停了，也不上网。就这样安安静静的过了3天没有你，没有网的日子。
我一直很天真很天真的以为，这几天，你会有多么的想我，你会因为我没有上Q而心情郁闷，我还以为你会多么的想着我啊。
我以为，今天我一上线，会有很多很多的留言，而且都是你的，诉说着这些天来，没有我的日子你有多难熬；告诉我，你没有了我真的不行；告诉我你好想我，不要再失去我。
可是，这一切的一切全都没有，都是我乱想的吧。。。
呵呵呵呵。。。 或许是你把自己隐藏的太好了，让我以为你一直很坚强，一直不需要任何人。或许，你希望有一天我可以很了解你，可是，你都不把自己稍稍真的一面表现给我，让我如何去了解呢？
姐要我相信你，可我从没有怀疑过你，何来没有欺骗？相信是什么？相信你只爱我？相信你只需要我？呵呵呵呵。。。
这是你2005年5月5号13点44分39秒发表的，是我的错，我只记得泡泡，忽视了你
2005.5.1
今天是5月1号，终于熬到了能连放7天的假期了。昨晚我是1点睡的，出奇的早。本来想今天要好好睡一觉的，可是不知为什么，7点15就醒了，闭上眼睛却怎样也睡不着。
一个人躺在床上，胡乱的想着些不着边际的东西。7：30准时起床，实在受不了不刷牙，不洗脸的感觉了。听着沙沙的声音，外面又下雨了吧！来到阳台，看到雨漫天飞舞，哗啦啦的，不时还有些雨滴溅在身上。有时候，我就在想，要是我能像雨一样，自由的飞翔就好了。那么我愿意做一滴雨，只要那么一瞬间的生命就好，因为我想就降落在你的身上，你的脸上。。。一切都只是不实际的想法。
心里的滋味，苦苦的、涩涩的。为什么会这样？！明明放假会很高兴。。。可这会却如此的郁闷。
突然，我就这么的想你了，或许一直在想，只是现在特别的浓烈。下雨了，你会不会和我在雨中漫步？下雨了，你会不会温柔的对我说‘小心着凉’？下雨了，你会不会告诉我，你有多么的心疼我？呵呵，我在白日做梦了。阿嚏，不行不行，赶快进了家，我可不想感冒生病。
打开电脑，上网，BBS，QQ。。。时间就这样一分一秒的过去了，可我却浑然不知自己在干什么。雨下下停停，停停下下，不亦乐乎。
9：26，有人敲门，是谁？难道有人终于想到了我？感动ing，把头发前面刘海整理一下，开门，一看是个帅哥，突然间有些不知所措了。原来是大学生做推销员，我好像听得很认真，哪有磁性的嗓音，加上干净穿着，还有帅气的脸上那温柔的笑容，加上一副斯文的眼睛，以及纤细的手指，处处都是那么的动人。其实他说的什么东西，我都是象征性的回应一下，原来孤独无聊的我，看见了帅哥，似乎有些清醒，呵呵，色女的行为。帅哥走了，一切恢复平静呵。。。下好了QQ2005传美版，看到了你的QQ秀，呵呵，原来我帮你弄得那件衣服，那脸型，被你改了，不爽，看到了她的资料，更不爽。看来，我的离开是对的。。。
或许，她才是真正爱你的那一个，她才是你真正爱的人，她才是注定永远和你在一起的。看来，我和你是两条相交的线，分手后，就会越走越远。
世界上没有谁对不起谁，只有谁伤害了谁。是我伤害了你，对不对？呵呵。。。
怎么样才能忘记这一切的一切呢？
这是你2005年5月1号晚上20点25分22秒发表的，你的敏感让我感觉到你强烈的爱.
最后一天〈离别之后的离别〉
今天是4月30日，是4月的最后一天，4月份，分别有着你与我的生日。那么就在这最后一天，结束你与我的一切吧！
你不会伤心，不会流泪。因为，在你的身边有着你更加要珍惜的人，而那个人却不是我。。。
我想，我们就这样结束一切吧。长痛不如短痛。。。与其这样天天吵架、怄气；天天想见又敢说；相爱却又彼此伤害；说这苛刻的话。我们的心都在疼不是吗？
这才不是我要的爱，爱才不是这样的。所以，既然没有了爱，为何我又要死死抓住不放呢？现在，我懂了，爱你就要放开手，就像歌词里说的那样：‘我给你最后的疼爱是手放开。’爱你，最后能给你的只是让你不再见到我，让你自由翱翔在天际。你知道天涯海角在哪吗？马上，我就会去了。天涯海角我都会记得你。。。
你知道吗？从我发现自己真的很喜欢你的那一天起，我就有了一个习惯。做一个每个傻女孩都会做的事。那就是每日一颗星星。里面会写下我的一句句话。有痛苦的。。。有幸福的。在我们要分别的这一天，我说几个给你听吧（一颗心只要听到另一颗心的回应就足够了地球上只有我们俩人的心跳声就足够了...；爱情种子。。。飘落在我的心......不觉中在我的心里...蔓延开来。。。...爱在心里膨胀现在...送给你...我爱你；最爱你的眼，藏着我的深情你的柔情；最爱你的唇，交知着我的热情你的迷情；最爱你的人，给你我的今生你的一生！）
这瓶星星，本来打算在我们见面的那个时候一并把自己送给你。可是，现在。。。不可能了。就当我后悔了吧！
为什么思念都缠绕着你？为什么我想到快乐的事都与你有关？难道没有了你，这辈子我就不能过活了吗？事实难以预料，这一切的一切就当它只是一场美丽的噩梦吧。我只要记住过程中那快乐部分。我不要悲伤、不要忧郁、不要泪水和别人怜悯。我要快乐、幸福。可没有你一切都只是在自己骗自己。
我相信，有一天我会发现没有你，我的天空才是五颜六色的。没有你，我才会幸福与快乐。
我相信，你会好好照顾那个愿意留在你身边的女孩。我希望，她会让幸福。我也希望，你能永远和她在一起。
一切的一切就当作一场梦，不要逃避，我要勇敢的面对。
爱你，不是自己说的，是心感觉到的。
什么是真正爱情？我何时才能与它相撞？我不要擦肩而过。如果是两条相交线，我宁愿没有这一切；如果是平行线，老天阿，你太残忍了。我要和生命中的白马王子，永远在一起。不离不弃。。。可是。。。没有了你，我什么都不需要了。
爱只因你而存在，回忆只因你璀璨。我只爱你一个。。。
你知道里天堂最近的距离在哪吗？男孩问。
女孩摇摇头，男孩用手摸摸胸口。
因为这。。。可以喜欢人。
这是你2005年4月30号19点41分发表在淮聊上的，只是闹着玩，我喜欢这样的你
遗失的美好
我一直相信有一天，你会离开我。
但我绝不会在你未离开前丢下你。
每次你要离开，我都强忍着泪，求你留下。
现在，我的心死了。看见了不想看见的。累了，倦了。
我放弃了
对不起，离开了你，带走了爱，带走了承诺，带走了爱与情，恨与愁，痛与伤
微笑和泪水是因为你，快乐与悲伤也是为了你
我给你最后的疼爱是手放开
我知道，在多年以后的某一天，或许你还记得多年以前有一个我，但却会忘记我的名字与我和你之间的种种。
但我会记得这一切的一切，这是个秘密，一个美丽的梦。。。不会告知任何人
因为爱你，所以允许你放弃我，不后悔
遗失了你，你的回忆。。。
遗失的美好
终于你还是离开了我，带走了爱，带走了承诺
早已预料的结果，一幕接一幕，我们的故事被时间淹没
孤单的时候回忆，它陪伴着我，起风的时候我总站在窗口
想着你的头发在风中飞动，想着你的背影在落叶中远走
我的心啊，你何时明白它
我的爱啊，让苍天开证明
我会在天涯，等冬天的冰融化
我要陪着你，像从前一样傻
茫茫人海，上天安排，我只为你，泪流成海
愿去愿来，花谢花开，像风的你，自由自在
2005.4.29 12：31
这是你2005年4月29号中午12点36分46秒发表的，我的心很痛..
疯子和我
2005年1月26日 随记
“小猪”呵呵，这不是我的昵称吗？
每个女孩都害怕自己被别人称作小猪，可我喜欢听你这么叫我。我知道这是你对我的爱称，对不对？而且你也说，这是只属于我一个人的昵称。真好。虽然每次都很反对你这样叫我。但心里却总是很美。
今天你突然发消息过来说，这个昵称已不属于我一个，对你来说，或许是没什么。但是，你有没有想过我的感受呢？这一句话可以意味着另一种地解释，那就是你已不再需要我，我不是你的小猪了，那个人才是。如果说，你碰到这样的情况会怎么样呢？我只能保持着一般的态度和你说话。但你有没有发现，我的语句没有以前那样的亲昵呢？在电脑这边的我，或许泪水早已留下，早已淹没了我的双眼。但是，却不能让你发现。
真得很痛……不是眼睛、不是肚子。比起我心里受得伤，或许，那些根本不算什么！
当然，生气也有时间限制嘛。
随便应付了几句，我突然想听听他以前的点点滴滴。我撒娇地的问他，让他告诉我以前他的那些事情。真得很羡慕他的初恋女友耶。那时的他们一定很幸福、很快乐吧。
或许，这是我和他在一起永远做不到的事，也是我永远及不上她的原因吧。这是我听完那个故事后第一个想法。或许也使我失落的唯一原因。
心情好差。不好，似乎被他发现了呢！他说不该说那该死的故事。
但是，在他说那个故事的时候，运用的语句似乎给人很快乐，很幸福、甜蜜的感觉。是啊，以前那个无忧无虑的日子当然比现在好；以前那个可爱温柔的女友总比现在娇气可恶的我要好得多了吧。
想着今天晚上的所有，和他所有的对话。思绪好软乱。情绪好差。
会不会有一天，他真得会离开我，真得会放下我呢？好怕好怕……
他又叫我小猪头了，虽然很高兴。但是。。。
我说小猪头？你叫谁呢！
他说你是喜欢我叫你小猪头还是小坏蛋？
小坏蛋我是不喜欢，但是小猪头不是有人叫了嘛！没办法，或许是吃醋或许是嘴硬。我也就只能那样的说了。
他说，那我要叫你什么啊？
最好什么也不要叫！我用不好的语气说。
连老婆也不叫？他似乎有点郁闷呢。
嗯。。。（其实当然想让他这么叫，但是）反正你老婆也挺多的呢！哼哼！
……
好啦好啦，现在这个是你专用的啦！
…………郁闷，心情还是好差。
瞄到了时间，呵呵，2：30多了。累~反正我想你也不会理我。把QQ设置成了离线状态。（离线留言：忍不住要伤你心。不知你是否会痛。但我却伤得很深。放弃真得好难，但我求来的称呼，我才不肖一顾。）他看到这个，只叫我傻东西。
似乎也知道了，为什么我的心情会不好。他叫我不要吃飞醋了好不好。呵呵，终于知道我的心思了。
对于我而言，还能说什么呢？
我没有啊~哎~只能装无辜了。
莫名的很，他让我打电话给他，说他打过来会吵醒不该吵醒的人。我当然不答应咯。1.因为感冒声音本来就不好听。2.我才不要打电话呢！很断然：“我不要。”快点，我要听你的声音和确认发生了什么 。好凶的语气。难道他以为我哭了吗？呵呵。用手摸了一下脸。呵呵，没有湿。我就说嘛！
我没有哭啦~我不是你想象中的那种女生耶！我怎么会为一点点小事而哭呢？
又是再见，每次都是这样。
看着长上的论坛，看着上面一篇篇感人的文章，再想想自己身边发生的一切。
爱情真的有保质期吗？不知不觉地就这样发给了他。
是的！
他的意思是说，我和他之间，爱情的保质期已经过了吗？是这个意思吧？
嗯。。。你为什么生气？为了撤开话题，随意问了一句。
他的回答却令我震惊耶！他说他给我的我从来都不要，总等他生气了才拿去，然后再告诉他那是他的施舍，问我这样很好玩吗？他说他累了，不想在哄谁了。
这是我吗？！我怎么不知道呢？是他说喜欢这样的我，我才变回来的啊！
难以理解这样变化多端的他。心好痛。
快天亮了，我问，疯子到底还爱我吗？我下了，等待你的回答。
睡了一觉，起来，上线，就看见这样：不爱不爱。他的回答，好果断，好简单。
不爱？好。。。我只能嘲笑自己，嘲笑自己的儒弱，嘲笑自己的不珍惜。。。嘲笑嘲笑。。。
1
2
3
……
N个小时了，没有他的回复。难道，这次，真的就这样结束了吗？
再发个消息到他手机上吧，咿？怎么打不了字？难道？不会吧~难道是键盘有问题？那可怎么办？天哪~要不，关电脑试试呢？！
…………果真不行呢，没了键盘对我来说就是没有了电脑。电脑也打不开了，没了键盘不能输入密码。
那一刻，眼泪流了下来，不知为什么。对于你的冷落、你的不信任、你的伤害，我都没有轻易让眼泪流下。因为知道，只要看见你在线，知道你愿意和我说话，就好。但是，电脑关了，不能看见你，就仿佛我的世界一片黑暗，对于眼泪也悄悄落下。真的爱你。。。真得很爱。
马上，拿了钱，就一路跑到道口的软件专卖店，不顾一路的茫茫细雨，也不顾路上车子溅的雨水。回家后，第一件事当然就是上网看看你在不在线咯。现在，才真正了解你对我的重要性。
你说你刚在打架，没有回
嗯。。。打架？你打架我又能怎么样呢？
过了好长时间，你又发信息过来了。
“我等下就要回家咯”
“嗯。。。哦。。。”有点不舍，却又不知说些什么。
“亲亲，刚打架把全身都弄脏了，有血呢”心很痛，真得很怕你打架受伤。以后不要了，好吗？你一定做不到的，呵呵，这点我了解。
“疯子。。。不是不爱我了吗？ ”或许这是我最想确认的一件事了。
“亲亲 ，刚打架我就想你来着 ，马上下了，说你想说的话 ”
“那就是还喜欢我的咯？”一丝喜悦，希望得到肯定的答案。
“废话！”呵呵，我好高兴。
“那你不会丢下我吧？”
“把你留我心里咯！”呵呵，那样我很愿意拉！
接下来，我当然又是撒娇
“都是因为你，还我下午心情都不好呢”
“。。。我怎么你了嘛！诬赖我 ！”你似乎很无辜的样子。
“早上是你说你不爱我的！”
“。。。傻东西，我气你也不是一次两次了，怎么还上当呢！爱死你了！”可我这次真得很难过嘛！“乖啊 我真下了，记得我爱你”
我也爱你呢！
这就是我这一天的心情变化呢！呵呵，好像很善变呢！
这是你2005年1月27号早上3点2分30秒发表的，那一刻，我差点幸福死...
终于
终于知道了你对我忽冷忽热的态度是为何，
终于知道了你对我的态度为何一落千丈，
终于知道了为何你我之间有这么多的问题，
终于知道了你不爱我的原因，
终于知道了你脾气为何单单对我是这么千变万化，
原来是这样，
原来你是害怕爱上一个比自己小的人，
原来你是害怕爱上我后会让自己改变，
原来你要的是真实的人，
原来你一直在意的是我是‘虚拟’的人，
原来以前对我的好都是假的，
原来那次说喜欢上我也是假的，
原来说要保护我、说不会让别人伤害我都是骗人的，
没有人可以伤害得了我，因为我不喜欢他们。
只有你，只有我爱的人——你才会伤害我。
一切，单单因为你，只有因为你，才会让我快乐，悲伤而已。
一直以来，这些都是假的吗？
没有谁可以代替你在我心里的位置，
没有人可以让我再次变得坚强，
没有人可以让我再对恋爱有信心，
却只为你，不懂爱的我、对爱懵懵懂懂的我、还是个小孩子的我
却单单为你格外认真，却单单为你付出最多。
平时，男孩子气的我，
却会因为你的一句话，而高兴半天；
却会因为你的一次伤害，弄得遍体鳞伤；
会因为你高兴而高兴；会因为你难过而难过。
不懂温柔、体贴的我，
却因为认识你而懂得了照顾人的感受、懂得了担心一个人的滋味。
原来，爱是因为你而存在，却不是因为自己的需要。
一直叫你Uncle的我，却在某一天醒来的时候，
突然想叫你一声：亲爱的。
可是，这一切，早已离我离得远远的了。
为什么？为什么倒霉的事总发生在我身上，
为什么呢？难道连爱一个人权利也没有吗？
我不奢求什么，不奢求你也爱我，
只要每天都在你身边陪你，
与你快乐、与你忧伤，
难道连这么小的事，你都不愿意给我这个机会吗？
这是你2005年1月7号下午16点7分53秒发表的，，我们相爱了...
好想好好恨你
不敢再离你太近，因为害怕再次受到你的冷落。
不敢再多和你说话，因为害怕再次被你重伤。
自从你说那句话：“我不想爱上比我小6岁的小孩子，我怕会痛……”开始，我便对自己没有信心，没有勇气了。
不懂爱的我，却因为你格外认真。
虽然深知你我不可能，却害怕离开你后，自己会后悔。所以，对于你一次次伤人的话，我一笑而过，对于你一次次的伤害，我置之不理……
对于你的冷淡、对于你的伤害、对于你的一切，我都不在乎。反而更加的努力，努力的去挽回你对我的好，努力的做到你所喜欢的人。这一切，全是因为爱。这一切，却都因为，我们是在网上相遇的，而全部的毁灭了。
可是，你知道吗？为你，我付出了多少？终于，了解了，这些都白费，这一切都只是我一厢情愿而已。呵呵~嘲笑自己。
可我并不后悔！这一切，我会当作美好的回忆收藏起来的，会慢慢的去体验你的感受，体会我们之间的一切……一切的错误……
伤感ing 伤心ing 回忆ing 喜欢你ing forever
这是你2005年1月7号下午16点5分34秒发表的，我还在犹豫，但事实是：我比你爱上我要早的多...
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岁月无痕，如风而过，思念尽褪，寂寞依然。
有个小小的愿望：在温暖的阳光下，我和你背着不大的行囊，在全国美丽的疆土上穿行！
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发表:2005/10/17 21:34:37 
发表:2005/10/18 11:23:24 
发表:2005/10/18 12:32:34 
发表:2005/10/18 19:42:16