|
|
|
 发表:2005/7/11 11:03:14 人气:187       
|
楼主 |
想你，只在今天。
想你，只在今天
无所谓谁会爱上谁，无所谓谁让谁憔悴，有过的幸福是短暂的美，幸福过后才会来受罪，错与对再不说的那么绝对，是与非再不说我不后悔，破碎就破碎，要什么完美放，过了自己，我才能高飞，无所谓……
不知道什么时间，他的身影又开始在我的脑中徘徊不去。我以为自己已经把他忘的彻底。
那个人的一句：媳妇。
把我从现在拉回到无尽的回忆中。
我开始思念。
在那个学校里呆了两年，我很少在学校停留。我是个一有时间就开始到处流窜的人，性格里，有着极不安分的东西。那里的人，不能说我全部认识，但我以为该见的人都见过。可是对他，我却一点印象也没有。
在遇到他之前，我给我的另一半的定义是：高个子，瘦，细心，爱干净。
他，个子不高，大我三岁。微微有点发福。和我描述的另一半的形象完全不符。
认识他之后，我最喜欢的一件事是靠着他，摸他的肚子。温暖而又舒适。
正值非典时期，人们都恐慌于疾病的来临。同宿舍的人更是把死挂在嘴上。朋友给我打电话问怎么办，说着说着哭了起来。姐姐一个电话打来，说是宿舍就剩她一个人了，也哭了。
我在这边无奈的笑着，想，她们的承受力怎么如此之弱。
不过是一场疾病，一场世界的轮转而已。该来的总会来，该走的，也不会一直存在。
安慰完她们，我又开始游荡。
我的不以为然让宿舍的人很生气，终于，在我走出校门游荡的一个下午。我被关在了校园门外，长长的伸缩门紧紧地合上了它的嘴巴。讽刺地笑着。
我站在门外，看着我每天停留的地方，忽然如此想念。
我就那样无措的站着，等，某个人过来对我说，回来吧。
他站在门里，冲我微笑。白皙的皮肤，黑边眼镜。
我拿出买来的水果，隔着那道门递给他，而后攀谈起来。直到有个人说我可以进去了。但我没想到，这次进去。会在里面长长的呆两个月。更没想到，我和他，尽然会有一段让我无法从记忆中抹去的过程。
而后的日子，因为多了他，也多了份乐趣。
每天被禁锢在那个四方的蓝天下，我开始想念游荡的日子，于是他开始变着法的逗我乐。
他开始有意无意的在教学楼附近转，碰到我，笑笑。
朋友的宿舍朝阳，每日进出的人都一览无余，我坐在她们宿舍，看他在楼底徘徊。我知道他是在等我，于是拿了书，在她们哄笑声中向楼下冲去。
她们叫他小胖子。
他只是笑，不多说一句话。
我们常常坐在教学楼旁的那几阶楼梯上，从早上，到晚上。
分手后，我常常一个人坐在那，看人来人往。
那份思念的痛从心里慢慢地爬到心头，如蚕一般，挠心。
我用了很久的时间去忘记这个人。
灿烂于人前，寂寞于人后。这句话，让我想哭。
我听到他们对我说，认真一点吧。别玩了。
我笑着答复，趁年轻，玩呗。
笑容之后的寂聊。一闪而过。他们根本无法看到。
我们常常玩升级，因为非典的原因，这个游戏在班里以极快的速度流行起来。我不是个善于心计的人，我不记牌，我只是玩，单纯的玩。
他坐在我的身边，偶尔会吻一下我的肩膀。
我亲手编过一个十字架给他，用一种草绿颜色的绳子。分手后，不知去向。
曾煮过方便面给他，好劲道榨菜包的。味道香浓而不腻。
用酒精炉。火焰急速的燃烧。
水开后，放入面，条料。在煮到五分熟的时候，放入蕃茄，鸡蛋打散。
然后，用手绢垫着，一路小跑去到教室，掀开盖，香气四溢。
放两双筷子，两把勺子。一顿饭，吃的心都醉了。
有时候我很想知道人的心到底是什么颜色的。然后我就盯着一个人的胸膛看，希望能看到一些什么。后来，我才明白，其实，人的心都在脸上。
相，由心生。
我从一开始就告诉他，如果不认真，就离开。我玩不起，也输不起。我可以给你任何我拥有的，但爱情和生命除外。我的生命是父母的，爱情，我已经不知道遗忘在哪个角落。我能给的只是我所能负担的责任。我只能尽我的义务。
我没想过自己会过份的投入到这份非典爱情中。当他用不冷不淡的态度开始面对我的时候，我知道，这份感情又该划上一个句号了。只是，我心存幻想。
在那个只有200米的操场上，我把头靠在他的肩上，对他说：不要离开我。
他不说话，只是把我拉开，一寸的距离，我却无论如何也跨越不了。
他没有给我任何理由，我们之间，就这样各自走开。
假期里，我们曾几次擦肩而过。他，就在离我不足十米远的距离。我却没有感觉。
终于，我知道。缘分，是人为的巧合。
我开始频繁的喝酒，但从不喝醉。
半梦半醒中，我看到他向我伸手，我甜甜地笑了。梦中，一片花香。
朋友好心，在我们分手两个多月后，又为我们安排了一次见面，他已经工作，每天马不停蹄的跑，坐着都能睡着。
看他躺下了，找了件衣服给他披上，顺势坐在他身边有一搭没一搭的和老乡聊着。
他的手在我的背后画着圈，我背过手，想阻止他，却被他捏在手里，如果没人，我真的会紧紧的抱住他。告诉他，我好想他。他拉着我的手，放在他的脸上，一如记忆中的顺滑。新长出的胡须扎的微微有些疼。但心里却甜蜜的荡漾着。
那是自分手后，我们最平静的一次相处。
没过几天，在我被别人的问题难住后，我开始歇斯底里。
那个人问我：你们现在什么关系。
我是一个不愿意委屈自己的人，我不愿意没名没份的呆在一个人身边。或许是爱的太狠。所以，异常的在乎那些俗世之见。也因此，我们再次，沉默。
最后一次见面是在毕业的典礼上，我刻意的，多次从他面前走过。然后微微一笑，笑声持续在空气中荡漾。
我不知道我是在笑给他看，还是笑给自己看。或许我只是想告诉他，我过的很好，只是想看他后悔。只是，到最后，一直到如今，后悔的都是我。而不是他。
终于，在一年之后，在那次电话之后，我删掉了他。
多久了？半年了吧。没有他的任何消息，我回避一切和他有关的人，事。
有时候，当我得不到，或者厌恶之极的时候，我会采取最极端的措施。我只想保护自己。
在某些事上，我是固执如顽石的，比如爱情，比如性。
即便，是错误的，我一样坚持到底。
我绝决的离开，却深情的思念。
后来在酒吧兼职的时候，我开始疯狂的抽烟，喝酒。
烟是他喜欢的：红河。酒是我喜欢的：青岛。
看白色的烟雾在空气中慢慢淡开，如同记忆一样，消失不见。然后开始咳嗽，咳的撕心裂肺。
终于明白，他的人和他的烟一样，都不适合我。
我换了一种烟，也换了种心情。开始过自己的生活。
耗时一年去平复这个伤口。如今，我可以平静无澜的叙说这段过往。
只是在某个时刻。我会格外想念。
我想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，和你身上的味道。
我想念你的吻，和手指淡淡烟草味道。
记忆中曾被爱的味道…… |
|
| |
-----------------------------------------------------------
面对着你的沉默，我选择了等待。其实泪水就快溢出，我控制着自己。因为你喜欢懂事的我。难道思念是为了体会寂寞的滋味。长夜漫漫，你能否感觉我的心跳。如果你在乎，请你再抱紧我。
|
|
|
发表:2005/7/11 13:58:49 
发表:2005/7/13 13:54:41