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 发表:2005/7/2 22:08:12 人气:89       
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楼主 |
黑暗中的哭泣——凤凰可以涅磐吗？
黑暗中的哭泣
不知道有多少个夜晚，我独自抱枕，任泪水在脸上横流肆虐。只有在这一刻，在这彻底离开别人的视线的黑暗中，心中的酸楚、惊惶和痛苦，才能随那畅快的泪水，暂时得以舒解，留至下一次的宣泄。
我看来不是一个软弱的女孩，在很多朋友眼中，我甚至是开朗、活泼、意志坚强的人。在某些方面，我觉得确实如此，或者说我也希望如此。曾经我对一位女朋友说，我晚上也会偷偷一个人哭，她居然大笑说：“你也会这样子？”
是的，说出来别人不大理解——知名大学热门学科毕业，工作稳定，身材高挑，容貌虽不出众，但笑起来也可博得“可爱”之名——这样的我，就是这样的我，在我的中学同学、大学同学陆续恋爱、结婚、生子，有的甚至小孩都上幼儿园、小学的时候，却依然孤孤单单一个人。同事们为我着急，热心帮我张罗，最后却都被我冷淡的态度打退了。
冷漠，除了冷漠，我别无选择。因为——
我是“太平公主”，真真正正、完完全全、彻彻底底的“太平公主”。
我似乎要开始变成“祥林嫂”了，痛陈过往的辛酸史。
在我还不懂得“太平公主”所指的年龄，我浑然意识不到将来的我与其他女孩有什么不同；当我开始意识到这个问题的时候，只身在外求学的处境使我无瑕顾及或者说暂时得以逃避；直到我开始工作了，才无法避免地开始正视这个问题。在苦苦煎熬了不知道多少个无眠之夜后，我决定豁出去了。我到医院查性激素、查染色体——结果证实，我的确是个名符其实的女性，可是我不知道自己该喜或悲。去整形医院咨询隆胸手术，当着男医生的面拉高自己的衣服时，我的脸上带着笑容，问起问题来就象在问医生感冒该吃什么药一样镇定自若，可是，就在我转身走出办公室的那一刹那，泪水就已经如决堤的洪水。每进去一家医院，出来就隐忍着一路哭回住处。我不知道还有什么比撕开少女的害羞的面纱和尊严、在医生面前像实验物品一样任其摆弄、还要强装坚强听着无望的判决更让我痛苦和难堪的了。天生条件太差，以致于我即便横下心，丢弃对于自然美的偏好和弃各种手术风险及术后并发症的潜在性的威胁于不顾，做了手术也不会有多理想的效果。就这样，在哭了无数回，下了无数次决心之后，我最后还是没有迈出隆胸这一步。我害怕面对手术的结果，害怕术后的心理难关。
浑浑噩噩中，我“迟钝”地度过了一年又一年。喜欢一个男同事，在为一些他没有意识到的细节感动得欣喜满足后，却常常劝说自己“不可能”；偷偷尝试着“美容丰胸”、“运动丰胸”，以为可以像一本漫画书里被喜欢的男生笑话“太平公主”后的可爱女生一样，“努力”就行了，最后却都归于无柰。于是，我就像我梦里梦见的那样，看着他与别人拍拖、结婚，而我也象梦里一样，哭得不能自已。谁在诗里写道，世界上最遥远的距离，不是 明明无法抵挡这股气息却还得装作毫不在意，而是用自己冷漠的心 对爱你的人所筑起的一道沟。
在无法预期的黑夜，我的悲哀就会无可控制地弥漫开来，充满我存在的小小空间和我的每一个细胞。夜里哭醒时，我就会觉得我好象生来就是为了看别人甜甜蜜蜜地拍拖、温馨快乐地生活的。我象是一个被造物主不小心捏错的一个泥人，在来不及发现错误时就已经吹了那一口气。于是我就被剥夺了恋爱的权利，注定到最后身边只剩下我一个人。这一种不断被证实的“展望”让我时而沉静，时而狂乱。
日子看上去还是那么地平静，没有泛起一丝丝波澜。可是我不甘啊，我多么渴望也能象别的女孩一样，穿上漂亮性感的衣服，在炎炎的夏日可以游泳，在寒冷的冬天可以泡温泉；象别的女孩一样，得到异性的呵护和抚爱，我甚至想就算最后没有结果也好，只要能让我享受一次恋爱的甜蜜，一次。可是，我不敢喜欢身边熟悉的人，因为我无法想象在他知道真正的我后，那真相会不会传遍我所有的朋友；我无法喜欢不熟悉的人，因为人心难懂，千辛万苦克服困难培养起来的感情可能经不住“真相”轻轻地一击，毕竟，有多么美的心灵能够使异性忽视最基本的第二性征？更何况我一介凡夫俗子、平常人家，人该有的弱点我不会一样都没有。
我不敢告诉朋友，因为我知道她们也爱莫能助，只会最终使我沦为现代“祥林嫂”，他们同情的眼神都可能把我逼至“自闭”的绝境。我想坚持喜欢我喜欢的人，可是妈妈却总在暗示明说：这很困难。
我到底该怎么办？谁能告诉我？ |
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面对着你的沉默，我选择了等待。其实泪水就快溢出，我控制着自己。因为你喜欢懂事的我。难道思念是为了体会寂寞的滋味。长夜漫漫，你能否感觉我的心跳。如果你在乎，请你再抱紧我。
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