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 发表:2005/6/22 21:16:14 人气:34       
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楼主 |
没有手机的日子
我决定做一段没有手机的人。
过一段没有手机的日子。
有些人知道我手机这几天换号了，但是那是暂时的，现在我已经又拿到属于我自己的一个新号，一套崭新的包装。
只是，我不想拆开。
又不好了。
真的很不情愿这样说，觉得丢脸，话一出口就被抽出去了铮铮骨气。隔壁邻居大哥疑惑地问我：“哎哟喂，我就从来没听过你有好的时候。”
是啊，苟延残喘活到现在。我妈说我是废旧电池，充充电就再坚持一小会儿。
我的病又开始活动了。波涛汹涌，我喘不过气。
近来，不仅是肝脏受了损害，中枢神经损害造成的狼疮脑又开始进入活动期，上个周末高烧一直不退，头疼的只能用床板顶着入睡，好不容易熬到周末，谁知那两个下午不停抽搐了几个小时，疼的浑身一身一身汗透，手脚扭曲着僵挺着，旁人用尽力气也掰不开，姿势怪异地像只便秘的袋熊。在这样的情况下，只能默默看别人着急，喂进去的药顺着痉挛的嘴角流出，全倒在我深蓝色雪纺长裙裾上。
昨天，打电话给我的主治大夫赵主任，我哭着对他说我为什么觉得没有希望了，我要希望，我真的要希望。
我亲爱的赵主任语速缓慢，轻轻柔柔地说话，渐渐地我安静下来。他告诉妈妈，我的狼疮脑侵犯大脑皮层所以才会这样抽搐，必须要再加药，而且不能再受刺激。那个药我吃过，叫“氯硝西泮”，我不喜欢那个药，吃了它人就变得笨笨的，什么都想不明白，坐在轮椅里都会动不动一歪脑袋就睡过去了。现在除了吃“佐洛复”和“舒必利”还要再加上这个“氯硝西泮”。眼神直直的，总是发呆。但是至少不再有精力去想着怎样折磨伤害自己了。
这也是好事。
昨天夜幕降临，我屈膝坐在窗台上，靠着窗框看楼下散步的人们牵着自己的小狗，还有一辆辆飞驰而过的车，压过路面声音沙哑。无意识地拿着刀一遍遍狠狠划自己的手腕，一道道血口张开，不觉疼。先生十点下班时我才如梦初醒。他打开灯，屋子里一下泄满光明，晃得我睁不开眼。
于是，我又困了。
今天凌晨四点，突然发现自己又说不出话了，失语已是常事，大家都开始见怪不怪。不急躁，翻出纸笔就好了，它们是我的唇舌。
早上起来强迫自己喝了一杯牛奶。
厌食症与抑郁总是形影相随。虽然从1999年狼疮侵犯大脑，造成狼疮脑后就开始了，自残、强迫性劳动，幻听幻视。其他的精神状态我还能正视并且承认，唯独厌食我总是不愿意承认。我总是大声告诉所有亲友们，我好好吃饭了，而且体重也恢复稳定在44公斤左右，他们听了很快乐，很是欣慰。只是，我明白，我是时好时坏的。
这几天，就又坏了。
有三四天了，我又不想吃任何有关谷物、糖类、任何我觉得有可能发胖的食物，吃了就恶心，吐到酸水横流。别人要我吃东西，我想都不用想就断然拒绝说“不饿”。其实还是会饿的，受不了的时候就吃些水果。抑制不住地觉得食物是肮脏的，吃下去人就不干净了。就算偶然被逼着吃了饭菜，也会呕吐出来。一遍遍照镜子，一遍遍秤体重，越看自己的模样觉得自己胖的可怕，满脸横肉，油光满面的屠夫模样。
想了很久很久，才决定坐在电脑前，把这些话昭然于市。
不知你们是否明白，让我把心中这样隐秘的东西说出来是需要很大很大的勇气的。
面对一个黑洞，它在吸噬我的力量，在我还清醒的时候，我想写出这些。
我身边有很多这样的人，她（他）们“病了”，但是不愿意承认自己病。她（他）们潜意识以自己的病态为美，自怜着自己不正常的心獭。看着很多人的博客，看着一篇篇无病呻吟自伤又自怜的文章。我气的手指发抖，她(他 )们在践踏自己的身体，在践踏自己的青春，并且以为这是“酷”，这是一种残缺的美丽。
无须慌乱，抵死不认，扪心自问就会得到答案。
也许，我不该如此激进，每个人有每个人生活的方式。她（他）们有权选择。而且，她（他）们也有着自己理由的，比如父母的离异家庭的变故，比如工作感情的不顺。可，如果这些就是糟蹋自己身体的理由那就太苍白，太可悲了。
我恨啊。
我现在的情况是器质性的病变造成的，但我从未放弃过坚持寻找生命的意义与快乐，我努力拉着缰绳，不允许自己掉下去，哪怕手掌磨得都是血都不能放手。但是，为什么这么多健康的人要这样糟蹋自己？！每当遇见这样的人，我依旧会咒骂和鄙夷！为此愤恨不已！她们有什么资格这样做呢？！
如果真有上帝，他一定是太忙了。否则他一定会把那些渴望生存确又无法活着的人与那些不懂珍惜的人进行交换。
让她（他）们品尝在死亡线上挣扎的苦楚，让一次次的化疗把她（他）们满头青丝一把把拽掉，让她（他）们出不去门，只能伏在窗台上看着外面；让她（他）们因为虚弱怕摔倒，只能手脚并用爬着去上洗手间；让她（他）们在一次次被送去医院抢救的时候，被陌生的护士当众扒下裤子，插上导尿管……
她（他）们是否还会认为这是一种美吗？
会重新考虑自己的生活方式和态度，积极地生活了吗？
会主动寻找生命的美好，而不是等快乐来砸中她（他）们的脑袋了吧？
十五岁那年得的重病让我的身体里的器官步步被侵犯。
我的关节，我的脑血管，抑郁症，我的幻听幻觉，我肝脏病变和心脏的损害，还有我由于十三年的大量激素服用造成全身骨质疏松，导致骨股头坏死必须柱拐和坐轮椅，而且一辈子都要这样。这些都是器质性的病变啊，无论怎么勇敢都是无法去改变和逆转的啊！但是，态度很重要，不去多想，只抓住一个信念，就是“好好活下去”。就算哪天真的离开人世了，也不枉走了这一遭。我付出了很多，我的家人和朋友们付出了更多。
她们从未放弃我。
我现在还是无法说话，我的手腕的新伤口很痛，我倒了水准备再吃下那些精神类的药品让自己安静。
我从不习惯可怜自己，那么，你也无须可怜我。
我只是在走旅程中一段崎岖的山路，有些辛苦，需要很小心很小心。
只是，有时，我默默地流泪。
一颗一颗，硕大无比。
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面对着你的沉默，我选择了等待。其实泪水就快溢出，我控制着自己。因为你喜欢懂事的我。难道思念是为了体会寂寞的滋味。长夜漫漫，你能否感觉我的心跳。如果你在乎，请你再抱紧我。
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发表:2005/6/23 11:19:19