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 发表:2005/5/31 19:06:20 人气:42       
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楼主 |
成全
我和她自打记事起好像就在一起。平房的时候我家和她家前后排，大家共吃一个水龙头的水，后来搬进楼房两家也只不过左右相隔一栋的距离。所以我们常在一起玩水，玩家家，一起上学在同一个班级读书，一起放学回家。邻居们都说我们青梅竹马。初中时同学开玩笑说她的父母给我们定好了娃娃亲，害的我们好长时间谁也不敢搭理谁。没想到和好之后，朦胧的爱情真的在我们身上发生了，我一直怀疑是我们对长期舆论一种默认，而且在学习方面我们的比翼双飞致使我们认为两人倾心的爱慕是上天的恩赐是理想中完美的状态。我们的爱情在平静中慢慢的培养滋生，是理智的，因而对还是学生的我们来说学习并没有荒废，反而是我们暗自较劲比赛一直是年级的尖子生。我们来往很密切，却并没有遭到大多数早恋遇到的困难，我们的父母没有明确的站出来表示反对，而是一种默许，甚至我们总能在对方父母的脸上看到发自内心的微笑。我想这和我们都是公开的在双方的家里研究功课争论话题不无关系，因为有时父母也是我们争论的参战者。其实那时我们真的除却学习很少再谈及别的东西，有的也许只是一些默契的眼色和偷偷的分吃自己喜爱的零食。在父母、老师、同学的眼里我们是好儿女好学生，在我们彼此眼里我们又是一对好朋友好恋人。一直是这样，从初中到高中毕业。
后来就是高考，或许是压力太大，我突然在考前两天高烧不止，勉强参加了考试分数也仅仅只上了大专线。她如愿的考进了一所师范，而我走进了复读班。那一年里，我们分隔两地，书信不断，她开始用爱情的词汇来鼓励我，她说她相信我，她爱我她发誓嫁给我，她甚至写信要父母买滋养品时常来看我。那时我们两家真的像是亲家一般。而我也没有辜负她和大家的期望，次年我考进了一所理工大学，只是在另外一个城市。然而这可能是我一生中最错误的一次选择，如果当时我知道会有今天这样的结果，我就该选择她读书的那个城市的一所学校。而那所学校也是她竭力向我推荐的，可毕竟是错了，我满怀憧憬的踏上和她相反方向的列车迈进了大学校门。
第一年我们的书信很频繁，我们谈毕业后对生活的期望，谈彼此无限的思念。可书信真的很慢，我开始从家里固定每月寄来的生活费里抠出相当一部分来支付高额的电话费。那时电话还不像今天到处都是，校园里仅有的两个电话亭也总是在我们能够通话的时间排了长长的队伍。每隔一天我总会拎着饭盒排在队伍里，虽然每次都不是那么准点,都是重复着"我想你"这样机乎说烂掉的话，然后就匆匆的挂断，可还是兴致不减，哪怕酷暑寒冬风吹雨打。逢五一、国庆这样的节日我想尽办法也要到她那里见她一面，有时两人在一起最短的时间才只有5个小时。从我到她那里途中会路过家门，可每次都没下车回去过。她拿我比黄帝三过家门而不入，其实何值三次啊！是啊，也是一种伟大，为爱情。
也许总是重复着做某件事时间久了人都会烦的，对爱情也是这样。大二那年，她大三。我敏感的发现很多次打电话老是找不到她的人，先是她同学代她支唔我一下，后来干脆就是在约好的时间没人接我的电话，写信也是回的越来越短直至去的信如同石沉大海杳无音讯。我终于耐不住自己的性子第一次逃了课。我满脑满眼的为她寻找种种理由，她病了不告诉我怕我担心？她学习紧张没有时间？她出了意外怕影响我的情绪？还是…… 可残酷的现实摆在我面前的时候我怎么也不能相信她爱上别人。她不在，她的同学瞒着我说她回家了。我就急忙赶回家，她不在。又赶回她的学校等了她三天才将她从西湖边上（后来知道的）等回来。和她携手一起走进我的视野里的还有另外一个男人。我把持不住自己的感情冲动的将她的手从那个男人手中夺了过来。对于我的突然出现她肯定没有心理准备，一刹间三个人都愣在了那里，空气像凝滞了一般，打破这寂静的是她的眼泪，那男人显然知道我们的故事悄悄走开了。我把她揽进了怀里她挣开了，那一刻，我的眼泪也冲开闸门涌了出来，毫不顾及周围讶疑的目光。
她说，她自从认识林才知道真正的爱情是什么？我们过去所谓"爱情"其实是一种天真的想法是我们对美好错误的憧憬，它只是友情却被世俗压力强加给我们让我们相信那就是我们命中注定了的爱情。在父母的眼里在亲朋的眼里我们就是天生的一对，但我们身上存在的差异注定我们不可能走到一起的，我不想背叛任何人，可我也不能背叛自己。事实求是的说我曾经说过我爱你，可那时我们还不懂爱情。是的，我们曾经共欢喜共悲哀共同走过许多风风雨雨走过崎岖走过坎坷时间考验了我们的情谊，但那不是爱情是友谊，知道吗？每当我想起这些我会很痛苦，在面对爱情的选择中我怕失去你的友情可我又不能放弃对爱情的追求，你知道吗？她痛苦流涕。她接着说，林的出现让我知道除了你还有另外一个世界，在这个世界里我可以肆无忌惮的挥洒自己的心情，是另外一种感觉，一种从未有过的感觉，是你从未给予的感觉。我相信我爱上他了，而他也爱我。
而我没有了感觉，我想暴跳，我想抽她一个耳光，我的心在疼，刀绞的一般的痛却是为她。我不明白昨天还在耳边誓言旦旦的爱情为何转瞬之间就变成了友情。我朝她大声吼着"可我爱你，永远！"而她的哭声却愈加的掩盖了我的怒吼。我转身离去，留下她在那片昏暗的树林里泣不成声。我还清晰的记得我离开的时候天空下起了大雨将我的周身浇了个透湿，而她躲雨了吗，我一直都不知道。
假期我数次找她，她总是避而不见，阿姨觉得奇怪问我怎么回事，我说我们闹了小别扭。
转眼就大四了，她分配回了家乡当了一名中学教师，而林也回了他的故乡。我想我还是有机会的，我坚信我真挚的爱能唤回她的心，而且我更相信没有那个爱情能敌的过距离这把利刀，就重新找到了她告诉她我仍然爱她。然而她依然拿原来的话再次灼伤我的疤痕，并且多加了一句"我相信我有能力使我和林生活到一起。"
要毕业了，母亲找到我要留在那个城市并且已经托关系为我联系好了单位。我问为什么？妈把事情告诉了我。原来她和家人摊牌了，很坚决。阿姨很生气找到我妈问我的意思，想让我不要放弃。我妈看到事已至此，为了我没有征求我的意见就替我安排了工作。我没有答应妈，毅然决定回去。
她的父母亲戚朋友几乎都动员起来了，找她谈心劝她回心转意，可一切都无济于事，她是铁了心了？我害怕，因为我知道这样做无疑于是逼她，我担心她会痛不欲生会寻短见。
我还是再找她倾心的谈一次吧。可谁知她见到我就劈头盖脸的大骂我无耻、下流，跟她耍心眼没门，让她嫁给我死也不从。我万念俱灰，没说一句话就被她扔来的枕头送走了。
我把自己关在屋里再也无法抑制自己的情绪放声大哭。整整一个月，我夜不能寐，我想不通啊，谁都没错可为什么会走到今天这一步？往日的情景一幕幕在眼前展过，我后悔呀，我为什么当时没有选择她在的那个城市读书？为什么不听妈妈的重新开始自己的生活？我想我该离开这里了，这个充满了少年时的幸福和此时的痛苦的地方。
可我总觉得如此的走掉，有什么东西还压在心头使自己不能安心。不知道什么时候有了一种念头在心里升起。我爱她做什么？不就是为了使她幸福吗？而今我虽然不能如影随形的给予她以关爱与呵护，但我应该尽自己的能力为她创造幸福，这也许是我今生唯一可以为她所做的了。
我想到了我的一个铁哥们的父亲是我市人事局副局长。我找到这个朋友，他答应我让他爸帮忙，就说是我妹妹的男朋友在外地想调进本市和我妹团聚，。没想到真的成了，当然这和我爸也有关系，我爸和这位局长曾经是大学同学，朋友传话来让他那边转来组织关系。第二天我就乘车赶往林那里。林很惊讶，他不相信我会那么做。我扇了他一个巴掌，我说我不是为了他我是为她。林听完我说她的近况后竟然说他还是退出吧。林真不是个男人，我真不明白她看上了他的那一点。妈的，我若有枪非毙了他。林那边的手续办妥后，我再三叮嘱他不要把是我做的这件事告诉她，如果她问起就说你家什么什么亲戚特有本事给解决了。
回来后我又跑到教委（现在叫教育局）疏通关系请他们接收林并安排他到她教书的那所学校工作。不是爸妈的面子关系哪能这么容易打通，不过还得瞒着爸妈，不然怎能自掏腰包。
一切摆平后，我的心倒塌实了许多。我许她的幸福，今天我也只能做到这么多了。可我又哭了，是我亲自将自己心爱的女人送上别人的花轿啊！
那个朋友又来问我后不后悔，我说我不后悔，只要她有天明白我是多么的爱她，不再记恨我，我就真的满足了。我并不是个善感的人，可说这话的时候眼泪又一次在眼眶里不停的打转。我对朋友说我要走了，离开这个城市，那个我妈给我找的单位还为我留着职位呢，我在那里也许能重新开始。
……
她是个美丽的姑娘，一头柔顺的长发；两只眼睛不大，但是对我来说总是那么迷人；鼻梁俊俏；嘴巴很甜；身高一米六七；婀娜的身姿走起路像是在跳舞；我最爱看她穿着我们一起挑选的那条白裙子在身边跑啊跑啊…… 真的有一天她终于跑的我再也抓不到。这个姑娘爱过我，我也爱她，可她永远的不能成为我的新娘。
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一些事情真正發生後才知道原來很多不明白的道理原來是這樣的簡單.
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发表:2005/5/31 21:46:49