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 发表:2005/5/26 22:38:21 人气:49       
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楼主 |
大学，你让我如何是好?
大学，我童年的梦想，中学的目标，可是，当在某一天，我梦想成真，目标实现的时候，我却意外的发现，我却走上了一条不断沉沦、不断堕落的不归路。
我不知道人的感情承受有没有极限，我真的很担心，照这样的速度郁闷下去，会不会有一天我也会发疯，成为大学校园里数不清的悲剧中的主角之一 。
有时，我真的想找一个身心孤独的地方，大声的呼喊出我的心声亦或只是大声的吼几声，因为我明显的感觉到我的心口淤积着一股闷气，有时它会冲撞到我的喉咙，有时它又会回到我胸口翻腾。
看着校园内那一双双，一对对的幸福甜蜜的性情男女，我不禁生出一种疑问：大学，只有爱情可以带来快乐吗？
有时我也会明显的感觉到，我的心中是有激情的，很少的时候，我也会对未来充满着渴望与追求，可是在无助与现实面前，这短暂的时刻只会带给我更多的失落和绝望。
无论在别人还是在自己眼里，我一直是一个听话的好孩子，或者说循规蹈矩的有点平庸的孩子。可就在我梦想成真的半年多的时间里我却做出了许多令自己都不可思议的“伟大”事业。也许这些事的过程是豪壮的，可结果却无一不是悲壮的。这令我痛苦万分，到现在仍不知如何收场！
一个女生，，一个让我牵肠挂肚的女生，我曾经当着她们宿舍的五个女生和我们宿舍的五个男生，在电话里对她大声的说：“我不是在追你。”本来是不想让她产生误会，想坦坦荡荡的告诉她我的目的，可结果呢？误会不知有没有消除，可是从此后，又一个不可原谅的悔恨给我的心灵加上了一个重重的砝码。每每看到她面对我时那冷酷的样子，我的痛就会从心里流到脸上。我原谅她的不原谅，我却无法原谅自己的卤莽。不知这痛还会持续多久？
我慢慢的发现，大学造就傻子和狂徒的功能好象远远大于它造就人才的功能。因为我看到无数的人在混天度日，在远离自我坐标的路上越走越远。
面对着这一切的无奈和挣扎的时候，我最不愿提起的是关心我的亲人们。我的良心在无休止的忍受着亲情的鞭笞。因为我今天的路是我的亲人用他们的劳动和汗水铺就的，至今他们仍在为我的前途而流血流汗，而我呢。却正在远离他们的目标，甚至于背离了他们的期待。而他们却一无所知，仍旧用期盼的没有丝毫责备的目光关注着我，关注着这个让他们引以自豪的大学生。也许他们永远不会知道我在这里的所作所为、所感所想，因为在他们眼里，他们的孩子是一个听话的好孩子……我也没有勇气对他们表白我的一切或者丝毫，尽管那样也不会带给我多少的责备，但却会带给他们更多的担心与牵挂，那是比责备更令我难以忍受的……
我心中的激情与堕落在无休止的纠缠着。而多数时候，却总是堕落占上峰。我真的害怕自己一直这样堕落下去，四年，往前看，也许很长很长，往后看，却又是那样的匆匆。我无数美好的梦想在现实面前变成了只能片刻反射太阳光彩的肥皂泡，片刻的荣耀后就随风而逝了。
大学，让我的dream一个接一个的破灭；大学，让我的feeling一次接一次的遭受摧残；大学，让我的behavior一次接一次的缺少激情。
当我把这一切详述殆尽的时候，我不禁又生出了一个疑问：我是不是在怨天尤人，是不是我的适应能力太差？如果是大学的错，为何有人在虚度光阴的时候那样的快乐；如果是我的错，为何这一切会发生在我的大学，而且不止我一个人有如此的感受？？？
我真的有些迷茫了，大学，你让我如何是好？
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我是如来佛祖玉皇大帝观音菩萨钦定取西经使者花果山水帘洞美猴王齐天大圣孙悟空帅到掉渣！
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发表:2005/5/27 11:57:59 
发表:2005/5/27 12:50:14