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 发表:2005/5/9 22:55:05 人气:125       
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楼主 |
故事的转帖子````续我的泡泡情缘。
我们最后还是见面了~`在南京见的面~~
很开心~但是结果·！！！！
下面是我曾经的老婆的话`````
我为我的这次见面终于付出了代价，我一直流血，流到让我害怕。晚上偷偷的哭可是谁也不敢告诉。我不知道究竟是哪个环节出了问题，我换了电话号码，辞了工作，和你说分手。从此拒绝上QQ。躲到另外一个城市去教书。
我做的如此之绝。可是，为什么我还是一直不停的流血？我好害怕，真的好害怕，我怕我死掉。我甚至已经没有勇气去看医生。
对不起，我让你伤心。可是，请原谅我，我拿生命做赌注，去见你。现在，我为我的爱情付出了该有的代价。
周末的异乡很冷，好在幸亏有朋友帮忙，我顺利的入学，虽然只是个语言学校，可是都是陌生的学生，让我觉得安全。在电话里和父母报平安，这是老式的电话卡电话，后面有人催着排队。呵呵，不带手机的生活还真有些不习惯。爸爸妈妈对于我的辞职极度不理解，在电话里一再的指责我的任性。好在这里还有网吧。可以在寒冷的周末躲进网吧。
MSN上有同学的问候，他问我你好不好。我说我很好可是你好不好？多么无聊的对话。
3天，只是3天的时间。我迅速的完成了我人生的另一个过渡。因为一个游戏，因为一个男人。因为一段爱情。我的人生竟然转折！
我也不知道我为什么变得如此爱哭。陌生的城市里，我想念我的每一个亲人每一个朋友，还有你。可是，仅仅是想念。世界那么大，跑起来很容易。人很奇怪，生存是那么的难，可是死亡是如此的简单。
我想这也许是我最后一次来这里跟贴了。
我活的很辛苦。和你在一起的2天是我这一生最快乐最幸福的时光。
如果，如果下辈子我还记得你，还遇见你，我要成为你生命中第一个遇见你的爱情！
至于你说让我一个月内结婚之类的话，我当作没有听见。我会好好照顾我自己，但是，我拒绝如此草率的将我的婚姻托付给另外一个男人，包括你。况且，身体不好的我是无法去对婚姻有所要求有所希望的。正如当初，感性的我让我不顾一切的去爱你，理性的我千方百计的拉住自己尽可能的对你冷淡。现在，理性的我走到最后做了适合的决定。我选择放弃。我放弃爱你的**，放弃我的人生。我不要积极的生活，我太累太累了。我不希望你和我一起累。这是我对待感情的方式，也是我爱你的方式。你的父母会希望有个可爱的孙子，希望你有个温柔可人的老婆。这不是我所能做到的。我不知道你可曾看过我写的那些爱情故事。
我不会再去爱了。我会记得我们一起拍大头贴的那家店，会记得我们在肯德基里拍照的那个座位，会记得那家酒店以及我们一起漫步的那条街，还有那家火锅店里的火锅的氤氲香气，我会记得你的轮廓你的吻，记得你进入我身体里的感动……关于你的一切记忆，我会珍藏在我心底最深的角落！
旁边有人哼那首阿桑的《温柔的慈悲》，我不知道是不是歌太悲伤还是我太悲伤，竟然有泪滑落。
请原谅我，我的爱，我选择离开。我们之间，分分合合太多次了，真的太折磨人了。我不希望这样的纠缠耽误了你的终生！
我的父母已经被这样的任性的我弄的焦头烂额了。他们一再的说后悔生下这样一个没有良心的女儿。可是，没有人知道。我内心的恐惧究竟有多大。
我曾经以为自己变得健康。可是我错了……
世界上情歌太多，伤心太多。可是，懂得倾听的耳朵太少太少。
有一天我会与这个世界挥手道别。可是我会满足的微笑。我不是圣人，我也有太多太多的欲望。只是这一刻，我希望我早点离去。那样，下辈子，我会早点看到你，我会早点投胎多陪你20年……我希望你明白，我是带着希望离去，不是绝望。如果你爱我。请你好好的生活。我会在另一个国度为你祈祷。
不要尝试继续了，我们之间已经没有可能了。请不要怀疑我的能耐，我能够辞职离开父母，就说明如果我存心离开，你永远都不可能找到我的。如果你能够完完全全的了解我，我也就不是我了。正如你说的那样，对于你来说，弄懂我很难
峰，我亲爱的峰，从这一刻起，从你看到这些文字的一刻起，周雨萌三个字在这个世界上灰飞烟灭……
我走了，珍重……
十一月芙蓉修改于2005-4-9 14:10:26 |
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黑夜+黎明=香烟
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发表:2005/5/10 0:59:37 
发表:2005/5/10 8:15:09 
发表:2005/5/10 19:18:57