|
|
|
 发表:2005/4/18 12:17:19   
|
第1楼 |
Re 床上的女人
[二]
“我的腿上有十道疤痕,那是第2场爱情留给我的最刻骨铭心的记忆.当最终那个男人决定要离开我的时候,我用尽了所有的力气去挽留,可是最终当看着他默然的离去的时候,我有一种说不出来的伤痛,这种伤痛折磨着我,感觉世界从此即将暗无天日,直到现在我还是缓不过劲来.于是,我找了一把刀,那是一把细细的眉刀,看着刀子一刀一刀深深地渗透进我的肌肤,鲜血伴随着我的眼泪弥漫着整张沉淀过我和那个男人在一起时候的所有快乐和悲伤的那一张床.十刀划完之后,我没有感觉到痛苦,相反一种从未有过的快感麻木了我的全身,这种快感甚至让我觉得比所有那些跟那个男人上床时候所获得快感更加的强烈.为什么要划十刀呢,我也不知道,我只知道划完一刀,我觉得应该再划一刀,等到十刀划完之后,我好象得到了解脱,就像那个男人在我的身体里留下的东西被我一股脑全部排泄出来一样,我感觉到心灵深处的无比轻松.......“--这是那个女人第一次在网上聊天的时候给我讲的故事.虽然她已经走了,离开了我的床.可是困倦在还留有她余温的床上,我的心里仍旧不能平静.一种空虚伴随着恐惧激荡着我的身体.脑子里面不由地想起了在网上她对我说的和以及她所讲的关于她第2场爱情的故事.
第2场爱情她说她只明白了一个道理,那就是男人的话女人永远都不要相信.
我说她太绝对.可是她对我说那是我虚伪.当时在网上无言了许久,脑子里一直在咀嚼着她那句话.
她说,女人最傻,傻到连心里面最沉痛的伤疤都要坦白地撩在男人的面前,而唯一的理由竟是为了爱情.当时那个男人说他不在意我的过去的啊,他说他会让我重新找到幸福,会好好的爱我,呵护我......可是我却忘记了他说这句话的时候是坐在床边啊.直到现在我才明白,所有的过错还是因为那一张床.
那个女人说:“在破碎了第一场爱情之后,那四根烟,那四个在床上被烟头烫开的洞就像是一个幽灵在阳光底下肆意地骚扰着我,心灵里面深深地烙下了爱情的阴影.孤僻许久,我甚至无法正常地跟一个男人交流.可是出现了那个男人,他说我不应该这样,不喜欢阳光起码我要学会期待彩虹.于是,我相信了他.我努力地收拾起破碎的心情,尽量去学会忘记过去,忘记那一张破了四个洞的床.“
“我原以为这一次爱情应该没有背叛,床沿再不会滴落我冰冷的泪水.于是我傻傻地,全神贯注地,小心翼翼地投入到了这一场爱情之中.可是故事为什么总要在床上才能得到延续呢.当那个我爱的男人抱着我坐在了他的床沿上,我下意识地打了个冷颤.这个冷颤让我挣脱开他的身体摔落在屋子狭小的角落里.我在不断地战抖,过去那一张被烫了四个洞的床张牙舞爪地向我奔袭过来.我就像一个无助的孩子一样卷缩在那个冰冷的角落里战抖,哭泣.这个时候,那个男人过来,抱着我,我感到了一丝丝的热气.这种热气让我平静了许多.我紧紧的抱着他.‘不要离开我,不要离开我‘--我用一种歇斯底里的哀求的语气对他说.他抱着我,厚厚的嘴唇堵住了我还在哭泣的嘴.他说,别害怕,我会给你幸福.于是,我像一只找到了依靠的小鸟,无力地被他又一次抱到了床边.这一次我没有战抖,心情平静的看着这个答应要给过我幸福的男人.当我发现我身上的衣服又一次被一个男人剥落光的时候,我心里在安慰着自己,不要害怕,这是我爱的男人.那个我爱的男人用尽全力拨开我的双腿,在进入我身体的那一刹那我分明看到了他眼里折射出来的锐利的目光,我不知道这是一种什么样的目光.可是当他进入我身体的那一刹那,我感觉到无比的痛,身体上,心里面犹如刀绞般的痛.甚至痛过了曾经作为女孩子的第一次所带来的痛苦.可是我还是那么努力地迎合着他的动作,我试着能够让他感觉到我是那么的需要他.因为我明白,一个男人,一张床就是他表达情感的唯一天地.而我需要他,他说他会给我幸福,我是多么的需要幸福啊......“
“我为那个男人怀孕了四次,你知道怀孕对女孩子来说意味着什么吗?“--那个女人问我.
“或许我能明白“--我说.
“不,你永远都不会明白.因为你是男人.“--那个女人对我说.
“第一次怀孕的时候虽然有点恐惧,可是我并不感觉到痛苦.在去往医院的路上,那个男人牵着我的手我甚至感觉得到一种幸福.躺在冰冷的手术台上,洁白的房间让我幻想着爱情是多么的美好啊,洁白的窗帘挡住了窗外阳光的视线,我在想象着手术屋外那个我爱的男人他脸上焦急的汗滴是多么的透明.想到他的时候,我很平静地躺在这张狭小的手术床上,看着旁边医生和护士忙碌的身影,我的心里反而挂念起了门外那一个等待的男人.手术终于完了,手术门打开的那一刹那我呼吸到了新鲜的空气.我看到了那个我爱的男人,坐在手术屋外面的凳子上,抽着烟,似乎很低落.于是我很坚强地小跑到他的面前,露出微笑,对他说:‘完了‘.那个男人缓过神来,看了我一眼,然后抱了抱我.牵着我的手,没有一句言语,就这样我们走出了医院.我没有感到不开心,反而我好象能够接受外面的阳光灿烂了.男人牵着我的手,我心里面幸福的感觉消除了身上刚作完手术的痛苦.“
“这就是我的第一次怀孕,当时是大一.“--那个女人说.“或许你会说我很傻,可是当时我并没有觉得.我只知道,我爱那个男人,为了他,我什么都愿意.你知道那时候经常在睡梦里我回忆起我们牵着手走出医院的那一场景的时候,我会感觉到非常非常的幸福.我是那么的幼稚啊......“
“做完手术回来不过一个礼拜我们又作爱了.记得下了手术台之后医生告诉我至少在一个月之内不要作爱.“--那个女人通过QQ继续着她的述说.“可是看着床头那个我心爱的男人痛苦的样子,我的心里在敲打着自己.于是,这一次,我很主动地解掉身上所有的衣物,趴在她的胸怀,我说,我需要你.那个男人忧郁了一下,然后就像往常那样很快地进入了我的身体.下身剧烈的阵痛,好像还渗出块状的血.原本我想让他戴上安全套的,可是那个男人速度那么的块,快得我连喘口气的时间都没有就这样的进入了我的身体.我没有快感,下身的剧痛让我全身冒着冷汗.可是我还是努力地去迎合着他的动作,甚至是他喘气的声音......作完之后,我看见男人额头上也滴落着劳累过后的汗水.满脸布满了宣泄过后轻松的表情.我笑了,因为我让我心爱的男人得到了幸福,或者说是他想要的幸福.第二天起床的时候我发现我的下身红肿了,可是我依然微笑着对枕头边的那个男人说,我去上课了.然后我装作若无其事的样子坚强地走出了房门.可是关起门的那刹那,我才发现我的腿完全不轻使唤了,扶着墙边我忍着剧痛摸索到了阳台边上的一个角落里瘫坐在那里,整整一个上午.整个上午,我看到我心爱的男人进进出出很多次,可是他一次都没有发现瘫坐在角落里的我.那个时候我有种想哭的愿望,可是心里面一直有一种力量在支撑着我,那就是我爱这个男人,我愿意为他承受痛苦和悲伤.“
“你好傻“--我对她说.望着窗外浓重的夜色,我在想象着那个女人瘫坐在阳台角落时的模样.我感觉有点窒息.
“是的,我很傻.可是现在明白这一点,幸福已经被人故意地丢在了遥远的天边.那个时候我一直认为为了爱情我的所有的付出都是值得的,而且应该会换回一种我想要的幸福.直到第二次怀孕我还是那么认为.“--那个女人说.“第2次的怀孕是在第1次流产手术之后的3个月.那一次我们都有点措手不及.那个男人紧张的表情和凝重的脸色让我觉得我就像犯了错的孩子一样心里紧张不安.我甚至对他说,对不起.那个男人就像第一次一样带着我上了医院,可是这一次不同的是他不再牵着我的手,长长的马路两旁,他走左边,而我走右边.他一直抽着烟,而我始终低着头.看着那个男人神情低落的样子,我甚至在责怪自己,责怪自己的身体,为什么那么不争气.“
“从医院出来,我已经无力挪动双腿,上一次的手术还没有完全愈合,旧痛加新伤,我的身体像是要脱离我的灵魂一样,我感到天在转地在剧烈的摇动.那个男人搀扶着我,我们一路无语的一步一步挪回到了我们同居的小屋.躺在那一张熟悉的小床上身旁那个男人始终在一根一根地抽着烟,烟雾弥漫在整个房子里.我虚脱的身体好象在烟雾中漂浮着一样,我无力说话.眼睛努力地看着他的背影,这个不说话的男人的背影忽然让我有点陌生,一阵恐惧让我昏厥了过去......这一次很久很久我们都没有再作爱.我在对自己说,或许那个男人真的在爱我.哪怕那一张床有时候只有我一个人在孤独地面对着灰黄的墙壁.当那个男人回来的次数越来越少的时候,我一个人,一个房子,一张床构筑起了一个孤独的世界.我没有哭泣,反而对他的思念越来越那么的强烈.或许我是在责怪我的身体,为什么那么容易就怀孕,为什么要让我心爱的男人痛苦呢.想到这里的时候我的心里在盼望着他的出现,哪怕就像这两个月来他一回来就无声地躺在我的旁边那有多好啊......“
“直到那一天,当房门被人用力地踹开的时候.我看见了一个人.那个我心爱的男人喝醉了酒,踉踉跄呛地冲到床边.眼里折射出来的目光犹如一道道闪电让我觉得很恐惧.我惊吓得卷在床边的角落里,就像一只被猎人用枪瞄准了的小鹿,我无助的在战抖.我不敢看他的眼睛,他眼里的光芒这个时候想起来都让我阵阵战抖.那个男人忽然好象发了疯一样,他忽然从床边的墙根上把我拉了出来,用力的把我按倒在床上.就像一个野兽撕扯着我的裤子,然后好象用尽了他所有全身的力气进入了我的身体......这一次我在哭泣,不为身体上的疼痛,而是为了这个男人,我不明白这个变得沉默的男人为什么要这样对待我.眼泪伴随着身体的摇动飘扬在床边,我想他是应该听见了我的哭泣了啊,为什么甚至没有一句话,当发泄过后他的呼噜就像是深夜里的魔咒让我惊恐不安......“--女人继续着他的述说,我知道,隔着网络的她一定很痛苦.我也满含泪水,情绪一直被她的故事,她发过来的文字激荡着.我也是一个男人,或许我知道是为什么,或许我什么都不知道.
“当女人爱上男人,或许只有男人明白爱情是一碗白米饭还是一杯红咖啡.其实我不需要这个男人为我付出什么,我只想拥有一份安静的幸福,天凉的时候哪怕他对我说一句要多穿点衣服哪怕他只是说说而已那我就很满足了.可是这个我爱的男人,在以后的日子里很少说话.当我试着去问他为什么的时候,一根烟就是他的全部答案.他或者非常满足于香烟给予他的麻醉感,可是对我来说他的沉默就像一把刀刺伤着我让我就像在寒夜里一个人承受着迎面吹来的寒风,我感觉天是那么的冷,心是那么的寒啊.可是我还是那么的不在乎,因为他还躺在这一张床上,至少一大半时间他还睡在我的身边.虽然他现在经常酗酒,酗酒之后就像一个魔鬼一样在摧残着我的身体折磨我着我的灵魂.可是我并没有后悔过,因为我相信他曾经许下过的诺言.我不知道他的诺言是一晚白米饭还是一杯红咖啡,至少我还相信爱情“--那个女人说先让她抽根烟,她现在唯一的依靠就是香烟,说了那么多,很累,很累.她需要一根烟去缓解一下情绪.
“第3次怀孕就像一阵飓风一样像我狂吹过来.......“--女人好象抽完了烟,继续着她的陈述.“当那一天早上在上课的时候,我记得好象是一堂马哲课,我昏昏沉沉,或许是这段时间那个男人发泄的次数太频繁哪怕上个月我来例假的时候他一股酒气的捣腾着我的身体,那一张床血迹斑斑,就像一张图腾深深的印记我灵魂的最深处.课堂上我忽然感觉一阵眩晕,然后肚子里有一股翻腾的浪花,我匆匆忙忙的跑出教师,来不及向老师打声招呼一出门口我就吐了.可是我什么都吐不出来,只有酸涩的胃液在冲击着我的身体.这个时候我意识到我又怀孕了.当我意识到这一点的时候我的脑子里忽然出现了那个男人沉默的表情,如闪电一样的目光.我感到极度的恐惧,这种恐惧让我全身都在发抖.我的心爱的男人啊,这一次我又多么的不争气啊......走到厕所里,我嚎啕大哭,眼泪冲刷着我苍白的脸色却安静不了我恐惧的心.于是,我做出了一个决定,一个人悄悄地去了医院.......我没有告诉那个男人,因为我害怕看到他沉默的表情和锐利的目光.记得当作完手术之后,医生对我说:‘小姑娘,要爱惜自己啊‘.这句话当时让我差一点就抓住身旁的手术刀,一刀了结了自己.可是我还是没有这个勇气.整个手术过程我还是一直在想着那个男人,那个答应过要给我幸福的男人.......艰难的回到我们居住的房子里,我装作若无其事的样子坚强的洗着我们两个人的衣服,而且还准备了一盘红烧牛肉--那是我心爱的男人最喜欢吃的菜.甚至我还想点上几根蜡烛,为了我爱的男人.可是守着一盘我艰苦支撑着身体才完成的丰盛的晚餐我一直等到凌晨两点.手术完后身体的虚弱让我有几次昏倒在地上,可是想到那个男人,我又坚强地爬了起来,坐在餐桌旁边就像孤独的孩子在等待着妈妈回家一样.在等待的过程中,我看到墙壁上爬着两只壁虎,看到壁虎在欢快的嬉戏我忽然嚎啕大哭.我不知道我为什么要哭,可是那时候我真觉得连壁虎都比我幸福.....
|
|
| |
-----------------------------------------------------------
从此变成朝三暮四的好女人。
|
|
|
