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 发表:2005/4/8 12:20:29 人气:104       
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楼主 |
喜欢错了人愚人节天天过
还记得分手快乐中唱的吗？－－其实爱对了人，情人节每天都过．．．昨天晚上，在收到他的回复以后，我突发奇想，我想，如果喜欢错了人，每天都过愚人节．．．真的．过节，应该快乐点的也许．可是我的每一天却不是想象中的那么自愚自乐．
我一直觉得难以讲出来，因为即使是我自己，也不确定这是种什么感情，我更宁愿把它定义为精神寄托，因为我从来不愿意自己付出更多，不乐意输掉更多．我一直武装得很坚强，刀枪不入的保证就是不表露自己的真实想法．到头来，我也不清楚我的想法了．这是不是很悲哀？
说起开始，是因为一个老同学，他那次告诉我，你不试怎么知道不可能，感情都是慢慢培养的，哪有一开始就很完美的？他说你现在还就是浪漫的年龄，等到了25以后再考虑那么多，再去现实吧！我象一棵小草一样，一听也对啊．于是我就想，我跟他也许是可能的吧．
我知道他信赖我，可以这么说吧？！他以前有事情都愿意跟我说，说我在他心中一直都是，忘了怎么说的了，就是温暖的感觉吧．．．我也坚定了和他做好朋友的信心！虽然我知道，也许他也知道，谁都不可能对谁畅所欲言．说是朋友还勉强吧．．我一直想搞清楚他对我的感情，其实这种想法本来就是多余的，不如糊涂地随缘．去年我生日前一天晚上，我告诉他我在背法语，我要到凌晨，明天我生日．零点的时候他发过来信息，他说这作为生日礼物吧，他说曾经，他喜欢我．他说要我知道在那段日子里，一直有个人在牵挂着我．．．傻瓜也听得出来，他特别强调的仍然不是他的感情，而是过去时的那种时间限制．我能说什么？我不满意，但是还是有点开心．我又误会了，我想也许是大家都怕受伤，都在给自己留后路，谁也不愿意贸然地徒劳地表现真实的自己吧．这理论用在我身上是合适的．刘若英的一句歌词，到我这儿，也该改成－－我宁愿错过，也不犯错了．
自那年寒假重逢至今，我一直很摇摆！他有条信息说：look into my eyes,you will see,what you mean to me.他还说过他不想只跟我做普通朋友．我一直担心一直害怕盲目，一直都没有表态．他也从来不会问我什么．倒是他会告诉我他和女孩子，我能参悟出他的不愉快，大概是他喜欢的一个女生，或者是他的女朋友，还忘不了她的前男友．．．呵，笑话是不是？我一次次的否定他，有一次次找理由安慰自己．
他不适合我，我更不知我适合谁．我不是怕失去他这个＂朋友＂，而是怕失去一个人在心里，如果心里不装一个人，我会寂寞的．真的．好不容易填补了心中的空白，我厌倦了再一个人苦苦寻觅．我有好多事情要做，失去一个精神寄托会怎么样我能想到有多痛．
从寒假回来以后，我们就没有联系．我故意不的．可是他也不．结果还是我妥协了．可是你知道吗？我们说不到两句话，他就喊困，他说他想睡了．．．我没办法．我从来学不会去挽留一个人，我放不下我的自尊和骄傲？！所以昨晚上我说我短信发不完了，陪我浪费短信吧．他一会有扔下那句话，我有种被自己愚弄的感觉．这么长时间，我一直在骗自己．我一厢情愿地维持着这种朋友关系，小心翼翼，生怕一不小心它就脆弱地不见了．
好久没哭过了，我觉得我的情绪积压得太多太深太久了，是倔强不允许我脆弱．可是昨天看到他那条短信，我竟然掉了好几滴眼泪．．呵呵．．．很好笑对吧．我想我不要再这样骗自己了，我不要再想他了，他不值得，我还是一个人过比较好吧．再怎么样我也就再孤独几年吧，没有人会管我啦．没关系的．
这可能有点难．你可以想象吗？如果白天想到他，晚上就回梦见他！真的，我问自己是为什么？但是昨晚，没有他在梦里！我梦见我洗衣服了，外教还在我们宿舍．嘿嘿．这是不是说明我可以忘记他了呢？他也许受不了我的持久战，累了．（你看我又在为他找理由，自作多情是不是？）我也累了，不要再想他，不要他了．．．
愚人节，过节嘛，应该开心点，不要再做愚人啦．．．
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从此变成朝三暮四的好女人。
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