子非鱼．子非鱼．--淮聊论坛--淮安聊天广场

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　主题:子非鱼．子非鱼．

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发表:2005/3/31 3:23:15 人气:300

楼主

子非鱼．子非鱼．

子非鱼．子非鱼．

我最近每晚由看影片改看亦舒的小说．每晚一到两篇．什么都看．直至灰心．

＜异乡人＞的故事真是让人灰心．再美的爱情，一层层脱下外衣，即使绝对没有背叛，亦是不堪的让人灰心到极点．事实上我们谁不是早就灰心了？亦舒最后妥协，让那个男人留下来．聪明的女人都是会失去爱的．因为她无论如何都是不会甘心的．但是聪明又幸运的女人却可得到细节末稍的幸福．

公司最近较乱，人事斗争我一向不屑，也或者我无能．但是我还是和一个同事联手把天下搞的大乱又搞到天下太平．他笑着说，想不到我们配合，真是政治绝配．我聪明，透彻，他阴险，智慧．他还笑着说，这辈子我都会记得我们的患难与共．我知他说的是真的．我狂笑．我在同事们面前一直这样狂笑已成不可更改的习惯．我知他说的是真．但是世界多么让人失望．人脸多么丑恶．也有生气的时候，一把拉过别人的衣领，上去就是两个耳光．爱情呢？爱情呢？

记得你说，我应该是温文的女子，微笑，轻言．但是我已死．活下来的这个，管她是谁，先活好了再说．某个雨夜，我一个人面对全世界．但是无人惜我怜我，包括以为一生一世的那个男子，剩下的日子有什么卑鄙无耻是我所不能的？

不要怪我．真的．除了你，全世界扔我石头我都不管不顾．我泥块也不会让它近我身．生命在暗处为我布下的，除了黑暗，还有你．虽然，也许这不过是我对自己的安慰．但是又有什么要紧．

对了，还有钱．

去美发室洗头，每两日一次．然后交二十元走人．今日在洗头的时候打电话，让客户付四十万给我．那几个时尚而漂亮的男孩态度立刻不一样起来，给明片，递茶，答话，注目．我最恨这等嘴脸，明明知道那四十万不是我的，还那般可笑．若是知道我每年有几千万过手，岂不是要来跪拜？当然那几千万也不过是过我的手．他妈的那里的每一分钱都和我一点关系也没有．我最会拿这些人耍宝．这真是我的长项．经济雄厚是人生至要目标啊．爱情呢？爱情呢？世人要当喜宝，除了美，性格，也还要一个叫勖存姿的富可敌国的男人才行啊．曾经有一个男人说，我需要你，你对我的事业有帮助．我很感激这个男人从来对我说实话．连他的爱都实实在在．我若是任人宰括的弱女，他就没有爱．因为他不需要．但我需要实话，比谎言面目可憎但值得拿来．

房东女是我心里的侠义女子，她傍款傍的名正言顺理直气壮．不装纯情不作．我们两个经常经常在上岛喝着红酒淡钱和男人．我的为数不多的钱自然是斗勇斗智得来，但是我从来不在她面前得意．她挣的比我多的多，谁说又不是斗勇斗智得来．某个清晨她来电话，哭．说，他找小姐，她责问，他说，反正就这样，你看着办．我问，你要他和你结婚？她说不．我问你不要钱，她说不，我说，你忠贞，她说不．我说那你哭什么？世界还一样．她说，你真是我的至爱．再见，她还是那个雷历风行的女子．二十一岁，已经懂得利用一切．有人活到八十一，也不过还是温室里的花，太阳一晒都会死，当然也不能说是不幸福的．

但是人生五彩斑蓝啊．

暖，有时候我们内心软弱，但是内心也足够精彩．还要什么？世俗的幸福？要娶的男人一大把．我们只是不屑要罢了．幸福的意义模糊不清．何必逼自己入死角．我根本舍不得．

十六岁的那双眼，曾经让我重要失眠．但是失眠是自己的，和那个结婚的人其实无关．在决定放弃的时候，已是擦肩而过的愦忘．记得他在洞房的那夜十多时来短信聊天，我也还是淡淡的应答．不能说不能说，一出口，但会有回答，说，你当初放弃，害人痛苦，现在有报应了吧．

哈，我哪里相信报应．那个一个星期为爱瘦十多斤的男孩在我心里永垂不朽，但是他和任何现实无关啊．十五岁的油菜花也和谁都无关啊．那个油菜花里的四个女孩，两个嫁着人妇，一有子，一有孕．另外两个，一个是我流离失所，一个在乡镇教书，过她莫名的日子．年前参加悦的婚礼，我送的是同学中最贵的礼，夜晚一个人站在大露台上抽她放在我包里的中华，其时我穿咖啡黑军装式风衣，盘很职业的发结．用古铜的簪．我看到那些油菜花，大片大片的金黄，悲从中来．

那些花儿．

她们早已无关．

我们都只能相陪一段，相互扶持，最后一个人归向黑暗．那永生的黑暗啊．还有寂寞，只有它们，不离不弃，陪你经年又经年．

有一刹那，我是爱的，你也是，谁都是，然后是隅隅而行，默默无语．人在最爱和不爱的时候，都会失却语言．

看一个女子的书，她说，在生命的选择里，男人如同超市里的牙刷，几月一换或者换与不换都无太大区别．而女人在超市里选择牙刷的样子真是一个悲剧．因为怎么走都走不出超市．我想，如果你非要跑到华丽的高级商场里去选择一个牙刷，那不但是悲剧，还是可笑的悲剧，连一点自以为是的凝重都伤失佚尽．

我也渴望十五岁至死的爱．生老病死，不能离弃，对，是不能离弃，不是不离不弃．但是有人有，我没有．我不羡慕．飘到沙特阿拉伯的絮说，丝丝，我们不羡慕烧饭婆的幸福的，对吧．她连问号都没加．

是的．因为我根本不会烧饭．那对我而言是地狱．

子非鱼．子非鱼．

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有那么多的北风，呼啸而过。

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发表:2005/3/31 11:23:29

第1楼

Re 子非鱼．子非鱼．

总是在劝告自己，不要再想你了吧。

　　就象每次在海边的长椅上你轻轻靠在我的肩头一言不发时，任清风拂面，轻轻吹起

你的裙侧时而我望着天空中永远灿烂的星座，我总是在劝告自己，总有一天你会离我而去

的，忘记今晚的恬静忘记今晚的思绪忘记今晚的亲密。　　　如水的月光下的你有如瀑的

长发和苍白的脸。我独自一人时曾无数次地描绘过这梦幻般的脸庞，就象每次我都总是在

劝告自己，不要再想你了吧。

　　大海边的沙滩上有一群孩子，里面有一个女孩，他们在筑起沙的城堡，也有人远远地

坐着看她和他们的游戏，这时——

　　他总是在想着，不要再想你了吧。

　　当每次一个人孤独地旅行，或者每次一个人安静地坐到键盘前时，我总是发现自己永

远是孤独的奴仆。如果我一旦真心背叛了它，如果我把我自己交给了那我曾不敢会出太多

的地方，如果我或者你都无法承受这太多的负担，那将会是怎样的一种痛苦？　于是，我

终于还是不敢离开我的孤独。

　　沙滩上的孩子们都走了，散了。那女孩也不知是哪里去了。或许那儿会留下几个沙堡，

但岁月的潮水实在不会怜惜这一切。并且因为，明天那儿会有另一些孩子和另一些游戏。

我惊异于你的美丽。

　　我知道改变一个人甚至比创造一个人更加艰难，因而没有尝试。可这时，你的拥抱，

你的轻语，你的若即若离，却都让我想起在孤独中出现在我门口的你。虽然我知道而且我

总是在劝告自己，不要再想你了吧！——因为总有一天，我会在漠然中看着你离去而你也

连头也未曾回，我也会不再想哪儿会是我感情的归宿而你也不会想……不要再想你了吧！

　　但是，我做不到。除非……

　　除非未曾与你相遇。

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发表:2005/3/31 12:25:15

第2楼

Re Re 子非鱼．子非鱼．

天越来越暖和了，可是寂寞是不会因为天气而有所转变的，是吗？
爱情呢？爱情呢？是因为心需要爱情，还是因为寂寞需要爱情？

前几天和那个以前男朋友的以前女朋友也是现在女朋友的女人喝茶，听她甜蜜的诉说他们之间的点滴，听她说她喜欢烧可口的饭菜，那时候我笑着就告诉自己不需要羡慕煮饭婆的幸福！然后怀疑自己是不是有自虐的倾向，干吗要坐在这看她撒娇做作的德行，早两年前就知道自己不是这个有心机的女孩的对手，所以才毅然放弃这段感情．我是个很怕复杂麻烦的女子，所以两年后我依然不是这个女子的对手．所以我觉得疼痛的窒息，却不明所以．

右眼跳了已经两个星期，速度越来越快，不停．
前天晚上梦见死了很多人，看见很多魂，昨天听姐姐说前天晚上真的死了很多人，我想应该只是巧合．
心情莫名的烦躁，却没有发火的力气．
其实我也不知道自己再说什么，反正现在这个社会很病态．

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听雨客舟中, 江阔云低, 断雁叫西风

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发表:2005/4/1 13:33:51

第3楼

Re Re Re 子非鱼．子非鱼．

前几天忽然梦到最初喜欢的男孩子，他说，你跟我来上海吧。我于是立即二话不说的开始辞职。

第二天就很奇怪的，在我从来不上的QQ上遇到从来也不上的他，问他，结婚了吗？他说，还早呢。又问我，我说，明年年底吧，不行就算了。

然后，自然就没有了然后。

我所知的曾经都过去了，现在彼此的生活和心境都已不同。

而我最让我觉得不可饶恕的是，我原来还是这样的，这样的渴望为爱出走啊，也或者，我自己并没有勇气去过我想过的生活，所以要假借于爱。

我总是说荆对于过去的艰苦不肯释然，可是亲爱的，你如何也是迟迟不肯释然？我们都是那么的聪明，不足以看不透，只是不肯而已。

你所贪恋的，你所失眠的，不是十六岁里的那双眼，就象我痛苦的坚持了几年，也不是为十七岁里的誓言啊。其实是那段青杏模样的光阴，那如四月油菜花灿烂的心境，那种纯净的渴求，关于爱与被爱。

你所怨恨的，也不是那个城市对你的伤害。你只是借此来原谅和纵容你的坚硬。而你知道，纵然你是再狠辣，纵然全世界都抛弃你，我也不会对你扔石头，因为我明白你坚硬里的柔软，就象我看着我柔软里的坚硬一样。它们其实是一样的青丝。

一直以来，我柔和的样子。虽然对于热爱的人事付以极大的热情，但是在之之外，我无比的冷漠。对于别人的事莫不关心。真的，在大家讨论的时候，在大家阔论的时候，我能切实的感到我心底的漠然。虽然，许多时候我也能和大家一起谈笑风声，但是那只是因为需要，一旦人多没人发现，我立即沉默。

那天她对我说，他现在房子在装修你知道吗。我说知道，他告诉过我了。她笑着说，目的明确啊。我忽然觉得心寒，是对自己心寒。如果在一个女子的二十七岁，还有非常斩钉截铁的爱与不爱，那真是非常傻B的行为。而我却只能心寒的看着自己的傻B。

也曾经有一男人问我会不会嫁给他，我说不会，因为你更爱你自己。青丝，其实我不想如此聪明，我不想分析爱，所有的爱都经不起分析和考验，我总是想到王菲唱，如果你的面孔失去了比例，还要不要坚持完美主义。而你总是和我一样，直接就看到了本质。又何必？又何必呢？

那天淮聊的那个人过来，说起你们。我说在那里，有三个人对痛苦的感受能力是相同的。我，你和絮。我说对絮，我也许不喜欢，但是是欣赏的，喜欢她热烈的释放，在这方面你和她有着交集，所以你们可以做朋友。只是絮比你走的更为不留恋。而你因为着你的留恋，因为你无法逾越过这份留恋，所以你和我有着交集。他说絮的一些话我是不认同的，我说喜欢的就是她不象其他人那样，是蹲下不动痛苦，她是行走着痛苦，勇敢，倔强，强硬的姿态。她知道自己在做什么，而且承担出现的任何后果。

关于那个哭着玩的说法，是非姐姐的，在她三十多岁的年华里，不要她的思想，只是她的美丽已经让我伤感了。还记得那个晚上告诉你我在哭着玩。哭的真激烈。但是现在哭的再激烈，也是玩。不然又能怎样？尤其对于已经老去的自己，难道还可以用哭来要求别人要求命运吗？所以不如以玩的心对待一切，对待生活、对待痛苦、对待伤害、对待男人。

可是我也知道，因为没有爱，所以可以说的这么肆无忌惮，可以透彻清醒如亦舒的女主角，可以冷冷的嘲讽一副无谓的派头如王菲的歌词，但是忽然面临了一个男人，所有的理论全都失效。

所以还是不要遭遇爱情吧，不遭遇时，永远是强者。可是青丝，我羡慕烧饭婆的幸福，无比的羡慕啊。

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他们都说，“这是顶帽子”。

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发表:2005/4/1 18:32:59

第4楼

Re Re Re Re 子非鱼．子非鱼．

所以不如以玩的心对待一切，对待生活、对待痛苦、对待伤害、对待男人。

今天是愚人节，于是我用玩的心态去说我平时说不出口的话，然后告诉我，不过是玩而已，一觉醒来忽然发现自己真的可以谁都不依赖，自己是真的谁都不爱，原来没心没肺的日子是这样的。让一个人变成一块木头，它只会笑。一定比任何东西都痛苦。

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发表:2005/4/2 0:29:48

第5楼

Re Re Re Re Re 子非鱼．子非鱼．

　　　　我一直隐忍不说话.现实或网络,都如此.不视不听，不呼不应.一直过无悲喜的生活,吃饭,睡眠,偶尔看一小段枕边书.
　　　　
　　　　有时写字,只几行,便撕去.真是索然,并无念想人事,疏懒如此.坐或行走,都似默片里人儿,并且黑白色调,表情不明.
　　　　
　　　　可是我惬意于此,以为人之所念,人之所想,都素无干系.不过是泛滥情绪,不懂撇清.抽一个身,也只是生活翻新的花样而已.如此,何必?
　　　　
　　　　情爱字眼,实在无稽.
　　　　
　　　　厌于过往.并非不堪,其实亦多美好.只是那许多人许多事,到末了心里剩着的,不过二三.如此,时光所滤去的，何苦费力找寻.
　　　　
　　　　往近处,我说桥,说暖,说南双,说唤我名字那人,或者,说沈,说海边三日哭时的绝望,说在涟水那一年的艰难.这些,你知,我可欢笑强颜,可作风作雨看淡,但我不提,这一时的无话,你容我不言语.
　　　　
　　　　你容我不振作,不去图东图西,你容我作我自己.容我握一把私己欢悦,暗底处自去存活.
　　　　
　　　　如此.谢你.

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我想我会一直想念九月，就算会很不快乐，还是会一直想念她。

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