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 发表:2005/3/12 11:06:03   
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第2楼 |
Re Re 我的无性婚姻，我坚持。（强烈推荐）zt
他的病直接影响了夫妻生活，他几乎没有了欲望，我们也很少在一起过生活。偶尔的几次也是我主动，而且我也能明显感觉出他的力不从心和虚弱疼痛，这更让我不忍。病痛的久治不愈，让他成天郁郁寡欢。他开始提离婚，当第一次从他嘴里听到“离婚”这个词的时候，我整个人都呆住了，
“离婚？我不！为什么要离？”
“我不想害你，你还年轻，我不能拖累你”
“不就是病吗？咱们治好了，咱们不缺钱，一定能治好的。”
“我不是个男人了”
“不许胡说，你是男人”
类似这样的争执从那以后每天都发生，他每天都跟我提离婚，直到现在。他的理由很简单，他的病治不好了，不想拖累我，离婚是解决我俩之间问题最好的办法，只有离了婚我再组成家庭，我就能幸福。而我却不这么想，我压根没想过要离婚，也从没觉得他跟正常人有什么两样，没有性的婚姻照样能生活得很好。那段日子，我们还是在一张床上睡觉，但是却整晚两人都不能合眼。只要一关上灯，他就会长叹一口气，然后爱怜地看着我说“离婚吧，静”听到这两个字我的眼泪就止不住地往下掉，
“我爱你，我不离婚，不离婚好不好？”
“你不要逼我，不离婚我就从这上面跳下去！”
“不要，剑”
我抱着他，放声大哭
“不要，我爱你，剑，我不要离婚，不要赶我走”
“算我求你了，离了婚，你再找个身体健康的好男人吧，我不配。”
我拼命摇头
“我不听，说什么我也不离，打死我也不离。我就要你。”
他开始诱导我
“静，离了婚咱们还可以做好朋友的，我什么都不要，房子、车子、存款都给你，我离开这座城市，你想我的时候我再来看你”
“我不听！不听！没有了你，什么这一切对我还有什么意义？”
后来的一段日子，我似乎得了恐床症，只要晚上一进卧室，一躺下我就害怕，害怕身旁传来的那声长长的叹息，害怕他念念不忘说离婚。只要他一开口说离婚，我的眼泪就止不住地流，还不敢哭出声，怕他听见更心烦，只能睁着眼任眼泪纵横。这样过了半年后，他开始提出要分房睡，理由是每晚面对我，他有压力。开始我不同意，我觉得如果长期分房睡会影响夫妻感情的。但是不分房睡他每晚都会唉声叹气，转辗难眠，长此下去对身体更不好。于是我答应了，分房睡。没有了面对我的直接压力和愧疚感，他的心情好象也好了起来，脸上开始有了笑容，我有了些许的安慰。但过了不久，新的的问题又产生了。那就是，孩子。要不要孩子？我俩出现了新的分歧。我坚持要一个孩子，他坚持说不要。我俩各有各的理由。我认为结婚生子这是自然规律，而且经过检查他只是属于废精多并非不能生育，有个孩子家才完整。但他认为我有过一次不成功的受孕，如果再流产对我身体不好，而且主要是他认为我俩之间关键不是孩子的问题，是他根本无法履行做丈夫的职责，一旦有了孩子就离不了婚了，也没法让我开始新的生活。他提到的“不成功的受孕”是在他刚查出“慢性****”后不久。虽然我们很少同房，但还是偶尔也有夫妻生活，只是次数很少。那段时间我的工作特别忙，根本没注意到自己身体的变化，不时的头痛，恶心难受，还以为是感冒或者胃不舒服，没时间上医院，就自己胡乱吃了一大把的药。等忙完了再去医院检查的时候，医生告诉我说我怀孕了。听到这个消息我非常高兴，我知道这样的机会对我来说也许不会很多，这个意外的礼物也许是老天对我的恩赐，我俩都有些兴奋，有种即将为人父为人母的激动和喜悦。但是为了慎重起见，我们还是去咨询了专家。专家在认真询问了我俩的身体情况，还特意了解了他正在吃的药物，给我做了B超检查后，对我俩说“从优生优育的角度来说，这个孩子不能要，因为他吃的药物中有大量激素，怕对胚胎有影响。”这个诊断结果无异于晴天霹雳，我一时间无法接受，我真的想要这个孩子，这是我俩的爱情结晶。可残酷的事实也在告诉我说，为了下一代的健康，我不能要，不能冒这个险。犹豫了一个星期后，我终于走上了手术台。躺在冰冷的手术台上，我睁着眼望着天花板的那面大镜子中的我，看着那张死灰般的脸，大脑一片空白。手术虽然不大但无疑还是有痛苦的，但在整个手术过程中我一声未吭，连陪我进手术台的在妇产科工作的朋友也觉得奇怪“你可真能忍，一声都不叫，别的人可是哭天叫地的没完。”我似乎感觉不到疼痛，因为心里的痛已经远远大过了肉体的折磨。在我的孩子被剥离我身体的那一刻，我闭上眼睛，在心里对他说“我的孩子，对不起，妈妈不能要你。”胚胎被取出来后，据在场的我的那位朋友后来说，确实不是正常胚胎，因为颜色是黑褐色的。
我知道做了流产手术一年之内是不能继续妊娠的，所以那一年之中，我很少在他面前提孩子。第二年，我又开始跟他游说孩子的事，他很固执，坚持不要，还说如果我想要孩子就离婚，而且即使是在屈指可数的几次夫妻生活中他也会采取措施，尽量避免让我受孕。想要孩子看来是不行了，我说服不了他，而且还没有办法让其他人劝说他。因为我俩的事情我从没对任何人说起过，即使是我的父母。成家八年，一直没有孩子，虽然我俩工作的城市是座开放的城市，身边也不乏丁克家庭，但猜测和闲言碎语也时常会有的。对于身边同事好友的善意询问，我总是付之一笑用一句“我不想要孩子”来应付。我不愿意说出真相，我宁愿自己受委屈也不愿意别人对我的丈夫另眼相看，维护丈夫的尊严应该是我做妻子的责任。但是随着岁月流逝，父母也慢慢年迈了，他们都希望能在有生之年抱上孙子，所以总在电话里催促我趁年轻要个孩子，我知道我不能说真情，不能让父母为我担心，所以每每说到孩子的时候我只能说“我体质不太好，医生说晚点要孩子比较好。”也许中国生儿育女、传宗接代的思想是根深蒂固的，所以因为我们迟迟不要孩子，慢慢得跟他的哥哥姐姐们的关系也变得疏远了，我已经能明显得从电话里感觉出他姐姐说话的语气一次比一次冷淡，而且还有一丝抱怨，以为我不想给他们家延续香火。后来的一个夜晚，我们还因孩子的问题发生了争吵，就在那一次他说了一生中曾经最让我伤心欲绝的话。你一言我一语地急吵中，我们提到了那次流掉的孩子，他竟然带着玩笑的口气说了句“谁知道是不是我的孩子”，虽然我知道他是无心说出来的，但只此一句当时却让我感到心碎到了极点。我呆若木鸡，我不相信这句话是从他嘴里说出来的。我怔怔地看着他然后转身进了洗手间，被他刺痛了的我几乎有些失去了理智，我不记得从哪儿找来了一片刀片，也不记得怎么划向手腕。也许真是哀莫大于心死，刀片割破皮肤的那一刻，我竟然感觉不到一丝疼痛。手腕很快溢出了鲜红的血，但是由于当时是冬天，气温很低，也许我划的并不太深，伤口后流出的血很快就凝固了。我跌坐在冰冷的地板上，抬起头我嗅到空气中有一丝嘲弄的气息，原来，死也不是件容易的事情。我闭上眼睛回想这个在这一刻让我爱恨交织的男人。我恨他连这种不负责任的伤害感情的话也能脱口而出，我努力想找出他让我恨的地方，可是，我找不出，想到的都是平日里他对我的种种好。他宠我，体贴我，知道在身体上亏欠我，就拼命地从物质上补偿我。只要是我想要的，我喜欢的，他都会不惜一切代价满足我。我从小就喜欢零食，他每天下班都不忘带一大包我喜欢的零食水果回家，出差回来也不例外。我生病了，他比任何人都着急，非得逼我上医院看病、抓药。我从小不喜欢吃药，他就象哄孩子似的，端着水喂我吞下去。他聪明睿智、工作出色，婚后那几年，每年都被评为系统内的全省先进工作者，优秀党员。他洁身自好，不沾一点恶习。对我父母也孝顺有加。作为丈夫的他，我实在找不出有哪点不尽人意的地方。我问自己“我爱他吗？”空气里有个肯定的声音在回答“是的！”那就够了，那又何必在意他的一句玩笑话？我站起来，用水冲洗了伤口，简单处理了一下，整理好心情走出了洗手间。 |
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想过安稳的生活，早早结婚，成为被老公养着的小女人。
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