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 发表:2005/2/11 18:51:16 人气:310       
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楼主 |
在爱与痛的边缘徘徊
恍惚了好几天。为了重新去做轻松的自己，我甚至不再想任何与你有关的东西。
是的，我该坦白的承认，你开始的怜惜带给我一层模糊的喜悦，更让人模糊的是那份不真实的感觉，藏在我的喜悦之中，偶尔探出头来，泼我满头雾水。现在看的出，你的到来是那种无聊的游戏，是大胆得令我心如撞鹿，火热得令我满颊红云，那也是你的假情流露，这一点我能懂，不懂的话我自然不算是个好女孩。
记得还是几个月前，于六月泛白的天空下徘徊在爱与痛的边缘，我痛得像一只相思鸟一样就要咳出血来。我独自听一首歌，里面有句歌词“我是怎么能让你死心离去”可以把我听得流出莫明奇妙的泪来。我望着六月的天空，忧伤着不能够穿透它，歌声象只受伤的鸟在暮色中颠簸。我找不到一块手帕，一点点红药水为它拭擦音色，修好翅膀，我又焉能使自己的这双翅膀重新飞翔。这种日子虽只持续了六个月，但于我来说有如六个世纪。
你的出现所带来的共鸣触动了我内心不为人知的那个心结。那天的情不自禁，我无法相信你就这样轻而易举的令我措手不及。我实在不知道如何面对自己。我好想念你宽厚的肩膀。如果可以的话，我真想从此只躲在你的背后。可不知为什么，在心灵的深处有着深深的一种谴责是那样的让我惶恐。我又何尝能敞开心扉轻松地与你走近。那天我本不应该递上我的"双手"，可当时的我无法拒绝你。
好多天以来，我一直在寻找一个答案，曾问过自己，也曾问过命运。可是，除了越来越不懂得自己的心情以外，什么也不知道，几次想起那个晚上，便有一种做梦般的感觉。可是我一定要写出来，把自己的心情真真实实，清清楚楚地写出来。让你明白我，也让自己慢慢明白自己。
我不是个内心与柔和外表相吻合的女子。我不会在人前哭，更不会在失去爱情后难以自拔。我可以在结束后有不在乎天长地久只在乎曾经拥有的洒脱。但这并不是我对爱情的宗旨。自始自终我对爱情的唯一仍是终成眷属长长久久的有情。同时我也知道，每个爱里的承诺不是都能实现。但如果一段爱情的前提没有承诺的憧憬是不真实的。而在这个时候你的走近，恰恰是我无法自己的时候，我需要一段时间去坚强自己，去认清自己。才能有资格去投入另一场爱情。因为我不能任爱情开始于一种冲动或一时的孤单，
现在，就让我们回到各自的生活上。有过的迷惘就当是一个梦，打开心灵深处，用心包藏好，让时间去了然一切。如果有天梦不再是梦，我有福气去迎接别人的每个潮起潮落，那时我愿是别人全部的风景。如果我没有这个造化，我不会从梦中醒来.梦醒了,人依然是原来的人，情依然若原来一样真。
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淡淡一点的微笑很醇.淡淡的文字表达我的心情。
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发表:2005/2/13 18:21:57 