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 发表:2004/12/27 9:09:48 人气:102       
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楼主 |
我是文化人
我跟别人说我是文化人，他们都不相信，说我大字不识一筐，算个屁文化人。什么大字不识一筐？有能耐你就写一筐“大”字，看我识不识，瞧不起人可以，但不能瞧不起有文化的人。
为这事我挺生气的，气炸了一个肺。我要想办法证明我是文化人，我要为文化人争面子，即使争不到面子，争回个屁股也行。
那天，我上街遛文化，看见有家杂志社在招聘文学评论员，我翻回来一想：搞文学的都应该是文化人，即使有那么几个流氓，不也是为了陪衬红花吗。然后我倒回去又一想：评论文学的人，更应该有文化了，像胡有财那样的毕竟也是少数。
这证明我是文化人的机会怎么能放过呢。我踱着文化步就来到了杂志社，四周一看，没人应聘，这充粪说明现在像我这样有文化的人不多。一位小姐招待了我，让我坐下，然后递给我一张表让我填。我向她举起了右手的中指，让她看看我的手还包着纱布，不能写字。小姐对我笑笑说：“我帮你填。”我一边说谢谢一边心里想：感情这文学女青年笑的时候，脸上也起褶子。
小姐开始问我：“姓名？”“李宝库”“年龄？”“26”小姐抬眼看看我，我不慌不忙地说：“括弧公岁括弧完了。”小姐噗哧一声，打个喷嚏。“出生年月日？公历的。”“是，母历的我还真不知道。1962年4月5日。”小姐停了一下笔，估计是在想母历和公历的换算关系。
接着她又问：“性别？”我犹豫了一下：“姓别？我告诉你了，我姓李，不姓别。”小姐有点不高兴了，大声说：“我问你是男的女的？”“男的，有喉结为证。”“民族？”“虫族。”小姐下意识拉拉裙紫。“最高学历？”“本科。”我就不告诉她，我的文凭是买的。
“有学位嘛？”“有。”“什么学位？”“我知道的有太阳穴、人中穴、涌泉穴。。。。”小姐抬起头，恶狠狠地瞪着我说：“我问你有没有学位证书？”我也有点晕：从没听说过穴位还要证书？我只好摇摇头：“没有。”“学什么专业？”我最讨厌这类问题了，就没好气地说：“学什么都不专业！”小姐的文化脾气也挺大，冲我吼道：“在大学里学的什么专业？”她这么一吼把我吓了一跳，刚想说：文学女青年咋能这样呢？结果文学两个字才说出口，小姐就噢了一声。我听到噢声，立刻断定：她有了！
“政治面貌？”我没听清，又问了一声：“谁的面貌？”小姐头都没抬：“政治面貌。”“郑智的。。。。面貌。。。是方脸、短发、直鼻子。。。”小姐啪地一声抽了自己一个嘴巴子，似哭非哭地说：“我问你是党员还是团员？”“团员。括弧脱团括弧完了。”“家庭出身？”“我家里不出参，只养过猪。”小姐砰砰地用头撞桌子：“你家是贫农还是工人什么的？”“半工半农。”我听到小姐长长地出了一口气，好像是她在应聘。
“你的特长？”我听到她问这个时，脸不禁一红。小姐又追问一句：“你的特长？”我更不好意思了，把头埋在小姐的胸前，支支吾吾地问：“不说行不行？”小姐她又生气了：“你到底有没有特长的？”我鼓起了最后的勇气，抬起头勇敢地面对这文学女青年，坚定地说：“有。我手特长。”
“以前得过什么奖励？”我想了想，骄傲地说：“买彩票中过三等奖。”我听见牙齿不断啮咬的声音。“以前做过什么文学领导职务？”我由于刚才被咬牙的声音刺激过度，在持续冷颤的间歇期，说出了让小姐晕过去的话：“在一个文学版里当第一副版主。”
随后，我听到了“噗通”一声，小姐从我眼前消失了。从她落地的声音可以判断出，她的体重不超过115斤。
我急忙跑到她的身前，俯身看着她的脸，深情地问到：“我明天能来上班吗？”我听见小姐用微弱的气息，从鼻子里发出同意的声音：“嗯。。嗯。。”
现在，我已经证明了我就是文化人，谁以后再说我不是文化人，我就评论他！ |
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