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 发表:2004/12/8 21:34:29 人气:101       
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楼主 |
等待一杯咖啡或者是一场电影
好像，已经很久没有写字了吧，这样的感觉，也只是好像而已。好多天了，是什么样的颓废一直笼罩这个有雪白墙壁的角落。我想，你们都完了，在这个时刻。我也完了，在这个时刻以前。
我知道，习以为常的忧伤，习以为常地出现了，我总是这样，一个很莫名奇妙的人，莫名其妙地拥有一些很莫名奇妙的想法。就像行走在熟悉的街道，遭遇一些熟悉的面孔。他们的表情很繁华。我开始觉得自己很别扭，行为古怪，神情黯然。却是笑的，笑着来，笑着离开。像一页纸在街上飞翔。像一颗盐在甜蜜的水里融化。像一次无聊的寂寞和感伤。像一盏明明灭灭的灯。像适应黑暗后，无关紧要的一个太阳。
像一个人，反反复复，进进出出。一面镜子。
这个时刻我在想。如果现在就开始一起灭亡。我的死一定是最可怜的吧。我不会抽烟，不会喝酒，不会玩网络游戏，没有谈过恋爱，理个头发也就花５块钱。只喝过一块钱的咖啡，没有吃过牛排和披萨。是我不懂得享受，还是其他的什么？我第一次对自己产生了怀疑，这怀疑虽然有上面这么多的理由，我却觉得毫无根据，因此也就觉得很空虚，请允许我用这么矫情的词。
说实话，我感到很难为情。这是一个庸俗的，你们都不愿提起的理由。
昨天通宵完成了一个简单得不能简单的作业，就四根线条摆弄了两个月。电脑的噪音从图画延续到思想，我想起一张模糊不清的明天的笑脸。这个时刻我需要一场遭遇来缓解自己，释放夜躲在我毛孔里的呼吸。人人都穿过骨头抚摸我，我已经沉默了一天，像你的一声叹息那么长。
半夜有个女孩找我，正符合我的期望。是第一次聊天。让我看她的视频，挺好看的表情和脸，她是一个模特。我或者已经忘记我们说了什么，但是她跟我坦白了她的年轻，可能也是一种炫耀。她只有１８岁，却坚持地叫着我弟弟。我发现我真的小得这么可怜。后来她开始哭，她说她两个ＱＱ上７００多个人，只有跟我聊天的时候最想哭，可能，我给她什么感觉了吧，或许，我一直就是一个很会安慰别人的人。
安慰是一种善良的行为，却也很残忍。
我奇怪的是，对着她的哭，我竟然是那么的麻木，还能说着那么有条理的话。我应该不算是好的倾听者，我甚至不能融入到别人的情感中去。我觉得我很无辜。
我也觉得我是在欺骗她的感情。她说我是个好人。
睡下的时候很冷，两个小时后就起来了，然后去了学校，我不知道自己多久没有在１０点前到学校了。可是今天只有７点，坐在学院的台阶上。冷。毛衣是哥哥以前去北京的时候穿的，很大。缝隙也大。我想我该赚钱买衣服，买裤子，买鞋子了。我还想买个电话，听到一些声音。
对于今天的行为，我觉得我要写一个流水帐，让我跟昨夜完全脱节。内容如下：
早上被专业老师说了一通，很莫名奇妙，什么爱父母，什么爱祖国，好像意思是我学院的行政工作做太多，那份报纸和刊物我早不想做的，可是又没有人接得过去。凭心说话，老师同学们都对我不错，我也不能按自己的脾性来，这多少有些难受地做着一些事情。其实我一直对什么两委工作没有什么兴趣，只是觉得总该有人去做，既然他们觉得我可以。
然后，我开始发呆，跟别人借了笔和纸开始涂鸦。画了一个戴眼镜的老头，很可爱。我想着他的富有和诲人不倦。
我不知道自己在专业方面学到了什么。
至于写字，我也不认为自己有了些什么成绩。
下午躺在床上就睡着了，起来的时候以为已经是早上了，吓了一跳，还有好多的作业没有完成。
是被隔壁朋友叫老婆的声音给吵醒的。
蹲着做包装实物，很累，手指头因为压着刀子的缘故，磨破了皮，腿也酸软，蹲得久了不敢直接站起来，有低血压的毛病。
我一直以为自己健康的不得了。一直不曾想自己会如何死亡，甚至觉得被车撞到了，我也会超人般得没有损伤。
其实我一直都有伤，牙齿。关节。和一些皮毛。只是受伤的时候已经不觉得疼痛了，便不认为是伤。
和１７说了几句话，突然莫名地难受起来。开始喝咖啡，看他们在群里开心的样子，其实心里也不好受，他们各个都是有自己的能力的人了。而我，真的不行。一个没有钱的男人，真的什么都做不了。
想起半夜里和那个女孩说的一些话。关于钱和交女朋友的问题。我说没有钱找不到女朋友的。她说，讨厌男孩子这么认为。其实我说的钱是一个人的能力问题。连自己也养不活的人在有才华也没有能力，还说了一些零碎的什么。而爱情，其实爱情小说写多了，我就开始对爱情感到迷茫了，什么也说不出来。
现在在这边写着一些字。等着片子下载完。然后看。估计还有两个小时的时间。可以发呆，或者再喝一杯咖啡。
突然觉得自己是一个很小气的人，骨子里有一些柔弱的虚伪。
现在又是半夜，又可以开始有病呻吟。
这只是文字而已，可以把它当作一场无所谓的游戏。
你无聊所以我无聊，你寂寞所以我觉得可耻。
一切都结束的时候，我们正在开始。写完这些阳光中的尘埃一样的文字的时候，发现仅仅是一次拙劣的剽窃，像一次偷情的过程，紧张而神秘。
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此人已⒋'请勿骚扰他家人.~
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