|
|
|
 发表:2004/11/11 9:26:12 人气:111       
|
楼主 |
倾听
读《祝福》这篇文章已经是很多年前的事了。那天的天色，或许很好，或许有些阴郁，我已经记不太确切了，但我却隐约记得，老师是用诵读的方式讲解这样一篇课文的。书中的祥林嫂一遍又一遍地向别人诉说着：“我真傻，真的...”而周围的人群是冷漠的。老师朗读的语调，低沉如诉。那一刻，我觉得所阅读的文字仿佛也散着一股冷意,一直弥漫过来。一个满头白发的女人，可怜又孤独的女人，那光景叫人想起只有寒冷。而围着她的人群又是怎么样的眼神呢？戏弄的？悲哀的？或许还有些许同情罢，然而，这些终于都化作了麻木和冷漠。那种感觉让人悲哀。
那天。一个班。五十多位少年，神情疑重，也许还夹杂着些许的忧伤罢。毫无疑问，祥林嫂是不幸的。她的不幸也许不仅仅是来自周围的冷漠和麻木吧，在俗世的洪流里，她是如此的孤单。但是，我想，当五十多位少年同时选择认真倾听的那一刻，也许可以让她不再那么孤单。是的，倾听。这样一种姿势比任何意义的同情都来得可贵。尽管，那时的我们并不能理解人生的真实意义。
很多年后，一个阳光泛滥的下午。一位久别的朋友坐在我的对面，诉说着她这几年来的复杂的经历。而我的思想却在那一刻走了神。我听不清她究竟在说些什么，或许和生活有关，或许和爱情有关，而这些都已变得无关紧要了。更多的时间里，我只在自己的内心里游荡。究意是什么原因让我变成这样的？难道，我竟然没有一颗可以沉静下来聆听的心了吗？坐在对面的朋友一直在反复地诉说着，她的表情悲伤而苦涩，她一定需要我用一些温暖的话语来抚平她的忧伤。但是我的表现多少让她有些失望。更多的时候，她显得有点在自说自话。或许是因为我的目光已经游离得太远，又或许是我的内心也只是残余着几许苍凉。窗外是明净的天空，远方的几只鸽子在游荡，谁的人生不是这样浮沉着的呢？我的沉默大概刺伤了她罢。终于她不再说什么了。目光也转向了窗外。窗外的人流显得匆匆而茫然。那是一个无比空洞的下午，空洞到甚至无法沉淀一些往事。
我已经不再是好的倾听者了。为此，我感到悲伤。不知是从什么时候开始的，我的心灵已然变得浮躁而坚硬。可能，我还需要更加努力地从记忆里牵扯出一些让人温暖的东西。少年时代的阅读肯定是一次难忘的历程，同桌少女眼角的泪光让我怀念，老师低沉的语调让我怀念，甚至是少年们凝重的神情也让我怀念。但这一切确乎有些遥远了。我已经不再轻易地为了某些故事感动。我的目光变得锐利，当所有的细节洞穿之后，留给我的都只有用“假”所堆积出的尴尬。
有一次，我在街上遇见了一位邻居。她拦住我，要将她的遭遇告诉我。可是，她的诉说却让我感到厌烦，我有一种逃离的欲望。我知道她和她的丈夫正在闹离婚。她常常拦着路人说着她的丈夫是如何之坏，如何之冷酷无情，说她自己是如何之可怜如何之悲惨，一遍又一遍。起初还会围着一群人，七嘴八舌为她说些话，但后来，终于只留下她孤单一人，自言自语了起来。偶然一次，我突然听到一个人用一种“蔑视”的口吻对我说，“那个女人就象‘祥林嫂’一样，让人讨厌。”听到“祥林嫂”这三个字，我悚然一惊。仿佛刺。我突然有一种疼痛的感觉。继而又莫名地感到一种悲哀和愤怒。什么时候，“祥林嫂”竟然成为轻慢，蔑视的代言。我张大了嘴，想说些什么，但终于什么也没有说。因为，我看到了我的内心，同样的苍白和孤单，那一刻我丧失了力量，近乎失语。
我又想起了那个遥远的阅读“祝福”的少年时光。几十个少年，用心倾听的表情。当书中的祥林嫂一遍又一遍地向别人诉说着：“我真傻，真的...”的时候，心很静，我们沉浸在那种悲伤的氛围里，眼里写满同情。那个满头白发的女人挑起的也许正是我们内心某些最真诚的东西。而这些，正是现在身处浮华之中的我所日渐缺乏的。我不知道我还能不能找回那些已经慢慢被遗失在光阴之外的东西了。或许我还需要重新学习，重新回到最初的时光里。在某个寂静的午后，也许，我会重新学会了解和倾听。我会对我的朋友说，请您尽情地，说吧，因为，我的心，已经准备好了，为你打开。
|
|
| |
|
|
