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 发表:2004/9/12 2:01:08 人气:93       
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楼主 |
恋物
每个人都有自己的失恋记忆，好啦，我们不必为自己曾痛不欲生、了无生趣、目光呆滞走路缓慢而羞愧，为自己曾想自杀而羞耻，我们不必再记着某年某月某日曾有一把刀割裂我们心脏——当然，从此之后，我们不会再犯同样的错误，第一次是资历，再错就是愚蠢——我们都是职业女性，你明白我的意思。
我曾经无数次猜测自己失恋后反应，比上述症状可怕一百倍的都被我想过，我只是没想到会那么快恢复——说完分手的第二天，眼睛和脸还带着痛哭的痕迹，可是，我知道自己愈合了。像水龙头的眼泪终于停了，歇斯底里的神经质终于停了，我不再在想到一个名字时泪流满面，不再在马路上神情恍惚一副找死神气，我摸自己的心脏，感谢天啊它还在，它还在那里，微微起伏，带一点温度。只是不再激烈跳动或缓慢如死。连它也正常了。
就这样了？
我惊疑不定。
我曾以为自己能从失恋中得到无穷灵感，以为痛苦像受难先知手上的伤疤，每天抠一抠，就还能流血，能流血，就能写。
可是……我忽然像在幻境里玩了太久而迷路的小孩，在日落的时候渴望回家般渴望回到正常轨迹，回到我不爱，不恨，不喜悦，也不希望时。我甚至加快了脚步，暗暗说好险，——麦兜听妈妈说坐飞机不用带成绩单，抹抹冷汗说好险，我相信它跟我一样在此刻心存感激。
女友盯住我，说我总觉得你还没有完全发泄出来。我说对，我每天在背包里放把菜刀只等见到前男友就丧心病狂发作。上海的女友喋喋不休跟我说如果他回头，就再给他一次机会——我知道她不过是说给自己听，说给她不肯结婚的男友，被她称为“缓期执行死刑”的爱情——而我，我不后悔，也不遗憾。我只是要走开了。
我的新发型很难看，我不再失眠，开始早起。我买了新衣服包括深蓝色的裙子和桃红色鞋子，我不辞职了，我可能要搬家，我开始看以前没时间看的大厚本的陀斯妥耶夫斯基家的司机，我新买了手机，被我摔碎的那个暂时还舍不得丢。我新换了一颗心，被我摔碎那个暂时还舍不得丢。我开始对着镜子练习笑容。我想，如果我八月份干活够卖力的话，9月份就可以休个年假。我想一个人去一趟青海。
这一切都很平静。有时会有点无聊，反正一个人总是会无聊，那天我无聊到去长安大饭店去看一个名牌商品特卖场。因为打车花了30块钱，所以，我决定买不到东西就不回家。
我看到许多CK的打折内裤，你知道，那种白色棉质的，手感很舒服的男式内裤，才30块钱。还有许多质地很好的棉袜，恩，还有圣大保罗与阿玛尼的T恤、上衣，颜色和款式都大方好看。我呆呆在男装摊子前寻梭，放下这件拿起那件，不停听到自己心中惊呼：这么便宜，这么漂亮！如果我还可以买给一个男人穿该多好。忽然间，我抬头，看到几年前自己，还在上学或者刚刚毕业，在落雪的清亮的早上，希望有个男友，可以给他买衣服，冬天买手套围巾，把手揣到他口袋里取暖。你知道，男装漂亮起来，也是蛊惑得不像话。
这个时候我哭了。已经埋好的死人又从棺材里爬出来，我看着那个泪流满面的自己，默不出声。
我经常以职业女性自诩，粗俗起来又叫自己是“出来混的”，什么叫“出来混的”，什么是职业女性，亦舒老早说得明白：我最大的本事就是打掉牙齿和血吞，哼一声不算好汉。在我看来，这就是职业女性的最佳风度。
我以为自己处理感情的方法很职业。我只是没想到，恋物癖竟然在那个地方等我，等我毫无防备地露出弱点，一击必杀。
那天哭完，我的失恋就结束了。
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此人已⒋'请勿骚扰他家人.~
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