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 发表:2004/7/31 10:00:19 人气:390       
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楼主 |
七月流火
这是怎样的夜？
胃痛，隐约的，模糊的睡眠。还有成片的梦。那些凄楚的梦。
醒来是早晨九时，阳光明艳。我的手机无法开机。它罢工。它和我的胃一起罢工。只是它沉默。它不肯和我的胃一起，以急烈的方式抗议。
我无比想念我的母亲。那种入骨的想念。我一直以一种冷漠的姿态出现在人群。因为我的爱。是无能为力，是软弱，是于事无补。我一直渴望，可以有一天，可以单纯明净的，和年轻的父亲母亲在乡下的家，在盛夏星空明朗的夜晚，在徐徐的凉风里，纳凉，听些故事。
而，时光消逝，我所渴望的，也再不能见。
梦里，逼直的房间，光线很暗。找不到那个人。即使如何努力。奔走，寻找。用尽力气。依然于事无补。
盛夏炎炎。七月流火。寒冷。入骨的冷。我裹着棉被。白色的棉被。孤独。
如果可以哭泣。
这样的日子，忙于升职，只为了钱。渐渐被身边的人孤立。自己微笑。对人情失望。
渐渐想念那些日子，他们叫我丝丝，不知道他们是什么时候开始这样叫我的，丝丝。这样漫润软滑的一个词，便成了我的名字。而生命，更是不知道从何开始,已然鸡皮鹤发。
我常常担心一些莫须有的事。有些时候，我便开始在大街上的人群里嘲笑自己。然而，在扯唇而上的时候，心里早已没有内容。
暖暖让我写一些字，可是我写不出她要的东西。生命里的那些激越，她应该和我一样知道，早已化作稀薄的空气。
我现在只是一个平淡生活的女子，远离了很多无谓的梦想。以为努力便可以构建俗世认可的众多幸福。
可是灵魂孤独，它在我的冷眼里找不到出路。
记得看《LEON》的那个冬末的黄昏，我坐在长途客车里，是那般的渴望死去。
很孤独。想哭着说孤独。已经不认为流泪可耻，如果那个时候，是黑夜，我所能够面对的，也只不过是自己。可是我想说孤独。哭泣的。用最轻的声音说。对一个人。
她跪在草坪上，她说，里昂，我们终于有家了。
我不知道用余下的一生去思念一个人是多么痛苦和幸福的事，然而，连思念的人都没有，一定是苍白而濒临绝望的一生。这是怎样可怕的一生？
梦里，逼直的房间，光线很暗。找不到那个人。即使如何努力。奔走，寻找。用尽力气。依然于事无补。
日落黄昏，常常是坐在车里回居住的城市，往西，往西，可以看得到晚霞当空，红艳非凡。
但是即使目尽天边。也不能够看到那个身影。我知道，有些人，是不可能站在那里等待的，等待你的前行或是归来。都不能够。
所以，只能在路上无谓行走。昔我往矣，杨柳依依。是怎样碧波旖旎的梦想？
直到后来，回首一片萧瑟。来兮来兮，雨雪霏霏。
记得三毛说，看红楼梦，看到宝玉雪地拜别父亲一场，失声痛哭。那又是怎样的广袤荒怆？
我想，也许所有的生命，都曾走过流火七月，然后再逐渐冰冷。而一定，有些东西可以留下，在沉没的岁月里，疼痛。在暮色四合里，慢慢怀想。
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五月花
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发表:2004/7/31 10:34:07 