因为我爱过，所以我单身--淮聊论坛--淮安聊天广场

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　主题:因为我爱过，所以我单身

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楼主

因为我爱过，所以我单身

我是坏坏，赤裸裸的坏坏，每天变坏一点点的坏坏！

我有高尚的职业，电业局，国家属一属二的单位，世界500强排名第57位。

我有五套西服，四双皮鞋，七件衬衣，一堆化妆品，摞的两米高的CD！

我戒酒了，因为很误事。

我抽烟，喜欢希尔顿，我喜欢外烟的臭脚丫子味！是男人就应该抽希尔顿。

我喝水，并且只喝凉水，我喝不下热水，也许是在部队的惯的吧，那新兵没权利喝热水！

我没有女人！

我喜欢夜晚，因为夜晚我的思维很敏锐，我想我是一个适合孤独的人，我喜欢空旷的房间，调大CD机的声音，一个人穿梭在午夜里。零点，有阴森的气息，我却觉得温暖。但我感也觉到了寂寞！寂寞不完全是因为爱情，而是来源于整个生活着的世界。我家的床的对面是个很大的镜子，我会开着灯面对着它忍住泪水，如果忍不住就干脆拼命地哭。我不想让自己变成一个悲观的人。也只有在这时才会试图拿起电话找人说话，而大多数人都已经睡着，猜想大概没有睡的却又不想打过去。试着打过，却也是无话。

我爱过，悲惨的爱过！但我身边没有女人！爱的过程就好像人在活着，由过程引发的结果就好像生命过程的最后结果，死亡。这样的比喻很不恰当，爱情是没有死亡的结果的，因为爱情的结果是爱情的最后升华。那人生的死亡算不算一种升华呢？答案只能是不知道，因为活着的时候不晓得自己死后的样子，尽管已经经历或正在经历着别人的死亡。

从不知道什么是爱，到开始接触爱，并忍受着初恋的煎熬，这或许是一个漫长的过程。我要说说我的初恋。那时候我还年轻，没接触过异性，上中专的时候认识个女孩，她很可爱，属于那种无知的可爱，我是说她属于那种对两性关系什么都不清楚的可爱。我们很快乐的聊天，电话总是她打给我，因为当兵的时候都没有钱，她打给我，后来在三月二十号我生日的那天，她坐车赶到北京看我，我很感动，去部队对面的小旅馆开了个房间，吃了蛋糕，照了相片，她说一个人会害怕，晚上我就留在了旅馆，但什么也没做，其实是我不懂。就这样我背了个处分--夜不归宿，部队的纪律是很严的，后来复员的时候又走后门给撤了出来--部队也是很腐败的！1999年10月1日，建国50周年大庆，她说：“浩男，等你从天安门阅兵回来我给你打电话，祝贺你！”我说：“好的，我等你！”从天安门回来了，问总机值班的新兵，有没有我的外线，他回答没有，我给她家里打电话，她母亲说她今天结婚了，还给了我一个电话号码，我不相信，照号码打过去，一个男的，我说找艳，他说等一下，把电话给了她，我说怎么没给我打电话呢？她说她在参加一个婚礼，我说很热闹呀！是你的吗？她说不是的，是我一个姐姐的！我说好呀，那你替我祝福他们吧！挂机。

回到部队，我找队长请假，队长说还有一个月你就复员了还回家干什么呀？我说我必须回家，队长知道我的脾气，就批准了。

一下火车我就直接去她家，当我看见门口贴的大红喜子，我的泪流了出来，这是我第一次为女人哭！结果自然是分手了，因为我知道中国的法律，我再留恋过去再想缠绵我就犯了重婚罪！

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ㄗs;女友﹎.﹎ ∞
①. 准對耍叼`﹊` ﹊﹊
② 准讓我吃醋﹎ ∞
③ 吵架要讓步х┈ ┈┈
⺌o﹏﹏④ 揍要挺住 .....
詠遠噯祢啲姥公吇
o﹎承諾眞訫眞意灬ぺ愛伱絕吥兒.戲﹎o.

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发表:2004/7/18 12:22:21

第1楼

Re 因为我爱过，所以我单身

混混噩噩的生活就是一个接一个的骗局，现实就是把美好推向粉碎。我不清楚是想要快点结束现在的日子还是继续困在这种混沌中，只能感觉到是被判了无期徒刑，默默的等待全部油灯在黑暗中一点一点耗尽。

　第一个让我知道了什么叫男女有别的女人叫洁，我永远不会把她忘记，因为我的右臂上有为她烫的一个疤，我会记她一辈子的，她怀孕了，但孩子不是我的，是强暴她的人留下的，我难过，虽然我说过我不在乎她的过去，我只在乎为什么我没有早认识她没有保护她，但自己深爱的女人怀上了别人的孩子这还是不能让我接受的事实！我说要和她结婚，但我家里不同意，因为我父母很势力，他们非要给我找个门当户对的，嫌她一没长相，二没身材，三没工作，四没文凭。我说我不在乎，我在乎是她的这个人，我珍惜的是她对我的这份爱。结果是和家里冷战，2001年的春节，我没在家过，在网吧过的，当12点的钟声敲响的时候，我在聊天室里刷屏，说祝福的话，网管没有踢我。我的泪再次滑落下来，我又为女人哭了，我是哭我的无能，我的懦弱，我没有办法捍卫我的爱。接下去的日子，我们开始闹分手家里为我介绍了个模特，我只是应付家里和那个女的接触，她知道了，很快找了个男模，她也把我给她的白金戒指仍在了地上，被我一个小第拣了回来还给了我，我说，没什么，戴到了右手的小拇指上--终身不嫁，在男人手上就是终身不娶！

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发表:2004/7/18 12:31:46

第2楼

Re Re 因为我爱过，所以我单身

以后的日子，我迷失在网络。终于学会了通过网络大面积接触异性，我觉的我以前只是上网看新闻，玩游戏是在浪费金钱是在浪费时间。可以称得上是网虫的人一般可以划分为两种类型:第一种人很无聊,上网是为了打发时间。第二种人很寂寞,上网是为了寻求刺激.我不知道自己痴迷网络的理由，也许二者皆有。于是我有了水晶之恋的故事，有了欠你一个吻的故事，有了春梦一场了无痕的故事，有了许多的自述，也有了网恋。
我的第一次网恋对象叫恐龙-埃及艳后，我那时候用的名字叫坏坏＆丑丑，我们聊的很好，她说她男朋友出车祸死了，我很同情她，就和她聊天，后来才知道她男朋友抛弃了她，也许我的爱情永远和欺骗有关，我的爱情与风花雪月无关。本来只是为了解脱心中的寂寞，没想到自己陷了进去。当我知道了欺骗的理由以后，我离开了她，把她拉进了黑名单。永远不想理她，也许他不在意我，因为我对她说我的身高上车不用买票，很黑，很胖，很难看，直到石家庄论坛以足球比赛的形式举行网友聚会，我见到了她，她也是个模特，身材很好。我喝水的时候，她就在我身边，当她身边许多女生喊我坏坏的时候，她才注意到我，我看见了她眼睛里有种东西，也许那叫欲望！后来的日子，她总是打电话给我，我去了她家，喝酒，打扑克，讲笑话，当她的姐妹们都回家了以后，她留下了我。

我记的哪本书中说过：“如果一个男人没有钱，还跟女人谈爱情，那就是TM一个BAI CHI 。”别看有脏字，但他真的是这样说的。我信奉这句话，到不是说女人都是拜金主义者，我的意思就是爱情=喜欢+金钱+缘分+……，后面你自己加上你认为是爱情的基础。

也有过一些女孩说想和我谈恋爱，，但在激情过后我没有了温存《流星花园》中西门说过：女人的保鲜期只有一个礼拜。而在我这里，女人的保鲜期只有两个礼拜！最起码我比她还要多一个礼拜，因为我没有他有魅力！

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发表:2004/7/18 12:34:42

第3楼

Re Re Re 因为我爱过，所以我单身

还有一个泡妹妹的好地方就是迪厅。我真是痛苦的堕落着！

我突然想起了宿舍为一个“ML机器”--吕十八（传说中他两天ML18次，用了两盒群英会）编的顺口溜：为逼生，为逼死，为逼奔波一辈子；吃逼亏，上逼当，早晚死在逼身上！很形象，他不怕精尽人亡，他不是人，他是机器！

众里寻她千百度，她在灯光昏暗处。

简单的接触，跳舞，再回来喝酒，送她回家，上楼，关门，洗澡，这些经历又一次上演。

她一袭菲薄的睡袍懒洋洋地披在身上，欲盖弥彰。她用手拢着湿漉漉的头发冲我湿漉漉地一笑，引我走进了卧室。我已经不相信爱情，却不能放弃对爱情的寻找与追求。她鼻息扑扇着我的耳廓，我感到晕眩。她说，爱情总是情不自禁地沦为某种类似于理想的载体，但它往往又象征着执著的失落与迷惘。它的日益异化导致的悲剧已足可演绎成一部人类的发展史。寻找只是一种精神的放逐，追求更是经常陷于捉襟见肘的困扰……我不甘心，就是不甘心。她的话令我生出一种兔死狐悲的情绪，我想，我是被感动了，催眠了。她满脸幽幽戚戚柔情似水，两条光洁滑腻的胳膊不知不觉圈住了我。她说：“我是一匹遗弃在远古洪荒的小动物，狼？狐狸？孤独、寂寞、颓废……”她的胳膊扭曲如蛇。我没有抵抗，随着她仰倒在床上。她的睡衣原本就只松散地绾了个结，这时，一挣便敞开了，一览无余，我眼花缭乱……睡衣潦草地蜷缩在地板上，我忽然觉得浑身燥热……衬衫的钮扣心甘情愿而又不动声色地被她一一解开，她开始集中力量探索我的身子，绷着坚挺欲望的大腿顽固地纠缠着我……一切都干得有条不紊，顺理成章。我已经丧失了时间。

她的牙齿粘着碎碎的喘气茸茸地啄着我的耳垂，“我美吗？我很美是不是。”“你美吗？！”我脑子里顿然一片模糊一团混沌。似乎只要是个女人便都面临着这样一个问题，概莫能外。美，是不可说。美一经标榜，美就成了鸡蛋炒西红柿。“他们都说我很有魅力，很……性感。”她说：“是这样吗？”她双手捧着我的头，赤裸的身子悬在我的上方，春意盎然地凝视着我。我突然感到一种生理上的厌恶，一把将她推开。我说，你找他们鉴赏去吧。我抓过衣服跳下床，床发出一声朴素的呻吟，便沉默了。

出了门我用ZIPPO点燃了一根烟，狠抽了几口就掐灭了！其实我在无知中生存，在盲目中寻找已失去灵魂的自我。曾经有过许多朦胧的开始，模糊的经过，把抚摩过柔软的丰乳肥臀的手放在自己的胸口，觉察出了什么？一颗骚动的心。因为什么？有了结果，爱是做出来的。

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发表:2004/7/18 12:37:18

第4楼

Re Re 因为我爱过，所以我单身

我爱过
所以我单身
我总是用爱情不属于我　幸福不属于我
来掩饰或是欺骗自己.
人家都会说,我注定与爱情无缘.
我也爱过,真的爱过.
所以,我现在选择的是堕落,沉沦-----------
我让一个唯一爱我的男人,伤心,知道伤害我
我不知道,我怎么会那么惨

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发表:2004/7/18 12:38:27

第5楼

Re Re Re Re 因为我爱过，所以我单身

我的感情只剩下百分制十，我不属于这个世界。我冷淡了，我曾经和我一个兄弟说过，我要是再找个女朋友，我一定不会碰她，他只是笑了笑！我喜欢可爱的女生，因为会让产生强烈的保护欲，也许这就是大男子主义。

我喜欢周讯，我喜欢那种不加修饰的美，我喜欢纯情，不喜欢包装在化妆品之下艳丽的美，看了《流星花园》我喜欢大S，喜欢她的纯真，喜欢她的简朴，喜欢她的勤劳。认识燕的时候，正因为她的网名叫周讯，我很在意，她喜欢帅哥，从聊天中知道的。先是她提出见面的，我说：你要是恐龙那就只聊天不见面。她说：我要是美女呢？那就只见面不聊天。她笑，说：你见我吧！我让你知道什么叫美女，有四百多人说我长的像杉菜，我信了。

本来应该5月6日去上函授的，我拖延了一天，因为我们5月5日才认识，晚上，我和我的一个小弟去见了她和她的姐姐，当时我真是被她的外表所迷惑，我相信了毛主席那句话：群众的眼光是雪亮的！她真像杉菜，我欣喜若狂，以为我的春天再一次降临。晚餐过后，我们去了咖啡屋，昏暗的灯光下，我吻了她，她没拒绝，我说我喜欢你，她会脸红，在她家楼下，分别时我说我爱你，她把包掉在了地上，紧紧的抱住了我。在临别的那天上午，我送给了她一只兔子玩具，就像杉菜床头那只会说“对不起”的兔子，只不过比那个大。

到了目的地我做的第一件事，就是买张联通卡，给她打电话，号码只告诉了她和我哥哥还有洋洋，我们天天短信息聊着，她说你最好把《流星花园》看完，我就煞笔似的从晚上2点半一直看到第二天中午12点半，她说我要想和你在网上聊天，我不故多日不见的好兄弟在酒桌上的邀请，只是买了两个汉堡应付了急于想与我喝酒叙旧的好兄弟的请求，她一个电话说我想你了，希望你回来，我想都没想，直接登上了回家的末班车，见到她时，不管长途四个小时的坐姿辛苦，傻乎乎的说亲爱的我回来了我想死你了！虽然我们才分开三天。

那天晚上她说你要是不脱衣服就不要上我的床，虽然我发誓说如果我是女朋友我不会再碰她，但经受不住她的诱惑，我们ML了，她隐藏的很好，选自己来例假的时候和我ML，然后还信誓旦旦的说这是她的第一次，我信以为真，煞笔似的洗了床单，还帮她洗了内裤，我不想让她流血以后碰凉水。她说兔子太大，她喜欢小点的，能摆到床头的。

回到学校，我疯狂的逛街就为买小点的兔子。买到了想给她个惊喜，在没有告之的情况下我回到家，看见的却是另一个男人躺在了她的床上，原来她根本就不爱我，她是在玩弄我，她需要的是解决她生理需要。
后来我知道我的学第早上过她，并且是第一天和她见面的晚上。我又受骗了。所以我恨杉菜，依仗一张漂亮的脸蛋便不可一视，我痛恨所有漂亮的女人，是你们葬送了多少男人向往爱情的决心。这次的浪漫仅历时13天，还不到两个星期！！

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发表:2004/7/18 12:39:47

第6楼

Re Re Re Re Re 因为我爱过，所以我单身

我现在开始想念我第二个女朋友，为那段纯洁的爱情惋惜，洁去了北京，说要离开这个伤心的城市，不会再回来，昨天她打电话说她订婚了，和一个厨师，她们之间不是爱，是感激。我望着摆在桌子上她的照片，她18岁时候的照片，她最美丽的时候，她笑的很甜，很美，我不争气的泪水又出现了，不，我没哭，是我的眼睛哭了，和我没有关系。

忘记她，但忘记不了过去，我所有的爱已经被欺骗所榨干，留下的只是空荡荡的躯壳。我不会再谈爱，因为我的爱已在过去的浪漫中耗尽，如果有个女人听见我说：我爱你，这三个字，那她必将是我今生的新娘！

因为我曾经爱过，所以我现在还是单身！！！

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