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 发表:2003/10/5 16:11:01 人气:129       
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楼主 |
如果我可以
如果我可以
和他的恋爱很艰难，我的父母坚持认为我的行为很盲目，这种盲目来自内心的自卑。当然这自卑来自心底，并不妨碍表面上的不可一世。从小到大没有鼓励，习惯批评的孩子就是我。所有人都认为我们不可能，那一阵子我甚至怀疑没有了他我的伤会不会一辈子无法复原。我坚持了，一个从小到大都是服从连填志愿都由父母包办全然不顾兴趣特长的女子，第一次这么坚决。
他大我四岁，从来不会在下班的路上带一枝玫瑰，或者一束青菜也没有。上班下班，他总会经过一个烤红薯的小摊，他知道我喜欢吃的 ，巴巴地想他会在回家时捎一个，可是没有。我曾经以为是他的年龄使然，务实而自私，不会再投入地去爱，去付出，而且也不会再去制造一些小小的惊喜让我开心。偶尔我会晚归，希望手机会响，屏幕上会跳着哪个熟悉的号码，但是没有，一次也没有。
于是就经常怀疑，怀疑我和他，仅仅是我自以为是地在爱。我爱自己，虽然有时爱的不得法，让自己很受伤。
去上海玩了几天，假期真好，象是梦境，当然是和他一起。他的身份证到期，没有来得及换，红红的结婚证揣在包里，我心刺痛。
晚上去外滩，回去的路上我们迷了方向。在路口张望，我问了几个都是外地人。他闷闷的，刚好换了绿灯，我蹦蹦跳跳地穿过十字路口， 跳上计程车才发现他没有跟上来。很快到了住的地方，打电话，关了。他的手机是工作电话，轻易不关。这是怎样的狠心？我一遍遍地打，联通的女声并不好听，只有陌生和冷漠的感觉在心里挥之不去。就快哭了，我把他给丢了，把自己爱过的人丢了。周围还有一些人，这里的夜景璀璨而美好，我却只想哭。
就想，要是真的失去，失去了以后我会继续这样任性的走下去吗？失去了以后我还会有明媚的早晨和温暖的午后吗？还会在夜晚为谁晚归而牵肠挂肚吗？还有以后的以后的以后，我们的可爱的伶俐的孩子？
忽然就看见他走过来，没有言语。后来我终于哭了。因为什么，因为自己 悲观的设想吗，还是因为没有实现？稍微有一点理性的我也不会这样担忧啊：一个成年男子，虽然普通话说的费力，但不至于在异乡丢了自己啊？也许，在我心里，他从来只是个孩子，需要照料，需要呵护。而原本脆弱好强的我，他又体贴多少？
回家前，在车站买了一瓶水，没有更多的时间买吃的了。5个小时的行程，我又是一个嘴巴好动的人。临座有蜜橘的香味，还有磕瓜子的声音。他饿了，吃仅有的面包，还是前一天晚上生气时我买来吃的。我就在一边看，看他吃完了也没有问我一声饿吗。
这样的情节可以有很多的，或许都是小事，微不足道。可是你知道吗？如果一件事情总在发生它就不是小事，至少也会促成一些结局过早来临。
往往，在我忧伤的时候，他表现的，比我还无助。多少次想要离开这个自私的男子，这种温吞水的感情。买Giordano长裤时，送了一个很实用的旅行包。收拾东西不需要很长时间的。他站在门口，不让我开门。他哭了 ，显得更加虚弱。我想，他是深谙我的心思的，只有他的虚弱，可以让我留下来。并且他说如果我真的走了，他会从五楼跳下。这很象威胁，他说的时候却只是一种无力。我又一次输了。我不能想象，一个女子，喜欢浮华和缤纷的女子，每月为自己的零花钱斤斤计较，还要接受别人看似关怀其实刺探的问询，还有承认自己当时的固执其实真的就是盲目。
他不好这是肯定的，温柔很多，没有主见，不擅交际，貌似木纳其实敏感。可是在一起时有大把大把的时间和不太少的钱，可以做自己喜欢的。我依然认为躲在他的世界里，就避了风雨，就不必虚伪地应对，活的自在。
和他在一起的每一天，都象是最后一天。不知道哪一天会忽然想离开，想热热闹闹地生活。或者，我还会有足够的勇气挣脱，不去记挂什么，不让他的眼泪羁绊我，找到真正的幸福。不是惺惺相惜，只是一个宽厚的肩膀，和同样宽厚的心灵。
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