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 发表:2003/7/16 17:46:54 人气:118       
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楼主 |
异地恋记
如果让我选择，我宁愿暑假没有被学校选去外地表演，因为……过着离家的生活，让我失去了很多
来到外地，我和最好的朋友闹了矛盾，因为我是个十分倔强的女孩子，我不能忍受她和我不喜欢的女孩在一起玩，后来……我就不再理我的好朋友，我是个倔强的人，我是这样认为的，明知道自己错，还是死要面子，不愿去承认。
我有个很爱很爱我的男朋友，他为我付出了很多，他明知道我根本不爱他，从开始到现在。可是他还是对我好，他把我圈在一个只属于他的圈子里，每天像上班下班似的到我们家报到，尽管每次他来，我就不怎么理他，我们只是无言的坐着，或者我干我的事情，当他透明，然而他还是愿意这样圈着我，陪着我，有时候我觉得自己很对不起他，可是我却一直就这样让他圈了下去，一直到现在，已经2年多了，我已经习惯了他整天在我放学后陪着我，整天不让我上网，我去哪里他都要跟着……我是个性格叛逆的人，我之所以没有离开他，是因为我想过平凡的日子，想过那种不用整天担心，思念另一个人的日子，而这种日子，只有和一个自己不爱的人在一起才会得到，因为我从来不用去为男朋友的事情心烦，他对我而言无关紧要。我很害怕伤害他，因为我知道自己欠他太多，所以我不敢离开他，我怕他会崩溃掉，本来我想，就这样过下去吧，直到结婚，直到和这个不爱的人走入礼堂，也许这是我的宿命，我以为自己注定要和这个男人在一起，改不掉的，我似乎也习惯了和他在一起的日子。因为在这2年多里，我从来没有过什么大喜大悲的日子，每天都个人给你无微不至的关怀，而自己也不用去为爱情的事情而烦恼。找个不爱的人恋爱。是件多么虚伪，却又是我离不开的日子。
我以为，我会一直这样下去，因为我是个有原则的人，当自己有男朋友时，我决不会去和第2个男人恋爱，尽管我不爱我的男朋友，可是我认为我该对爱情负责，就好象游戏要讲规则一样，而我的规则就是，管好自己，不做对不起男朋友的事情。可是……我不知道该怎样说，今年暑假有外地主办方到我们学校挑一些好的学生去帮忙办节目，我们是学舞蹈的，不幸的是，我竟在几百多人选12个人的选拔中，被选中了，很多同学羡慕我，我却觉得很不幸，开始是，现在也是，只有……和“他”在一起的时候，我才觉得自己这次没有白出来演出。
要上外地的前几天，我男朋友一直反对我去外地。我知道，他怕我飞掉，怕我从他的世界消失，他一直都这样，我被他小心翼翼的“关心”了2年，其实我当时也不想去，我是个被宠惯了的女孩子，根本不适合离开家远行，可是因为学校的决定，我没有办法改变，所以我去了。我现在在的地方。开始我很不习惯，而且异地的日子总是那么寂寞，每天除了排练节目，表演节目以外，我没有什么解除寂寞的方法，本来有个好友同行，可惜我们闹了矛盾，尽管我觉得那么孤独，可是我还是没有理她，我宁可自己忍受寂寞的痛苦也不肯失去面子，这就是我，好任性
后来，我找到了解除寂寞的方法，上网。3年前我是个网虫，3年后的今天，我终于又来上网了，这次终于没有男朋友跟在我身后，这次是我一个人自由的聊着，后来，我就认识了“他”。其实我和”他“早就是网友了，只是因为我一直被男朋友管着不许上网，所以一直没怎么和“他”聊过。后来我们就这样聊了，发现很谈的来，我们就互相留了手机号码。
这一切本来只是很平凡的事情，可是后来“他”常发信息给我，“他”打着从淮阴来的长途，和我一聊就是几个小时，我们每天都聊到深夜，来外地这么久，我终于觉得不再寂寞，“他”很霸道，总是喜欢用命令的口吻和我说话，但是“他”的命令总是为我着想的，例如让我多休息，让我不要上网太多，第1次，我有了那种愿意被人管着的感觉，这是和我男朋友在一起所感受不到的，我的男朋友只会什么事情都谦让着我，从来不敢以命令的口吻和我说话，但是“他”敢，“他”说，我性格和他很像，我们都是死要面子，又倔强的人 ，我们都是喜欢命令别人的人，在这个世界上，只有我敢和“他”吵架，或者开些玩笑什么的，因为现实中的人都很怕“他”，而这个世界上，也只有“他”敢以命令的口吻和我说话。我们对彼此有了种莫名的感觉，我们开始觉得晚上没有对方的电话不行，我们习惯了每天聊天，体会着彼此已经失去很久的——感觉。
后来“他”告诉我，“他”爱上我了，可是我没有答应和“他”在一起，因为我怕失去，我觉得在这个世界上友情要比爱情坚固的多，我如果一但对一个人有了感觉，我会只和他做朋友。可是“他”不一样，“他”爱一个人，就必须要得到。“他”让我和男朋友分手，我没有同意，我做不出这样的事情，我下不了狠心，我不是个随便的人，我不可能跟那个为我默默付出2年而没有计较的男朋友说那么狠心的话，我不敢，我怕他受不了，我怕自己良心不安。有人问我：难道你觉得和一个自己不爱的人在一起幸福么？
我不知道，我只知道我的命运就是要我和我的男朋友在一起，我不能做对不起他的事情，可是我幸福么？我幸福么？
最近的演出，我一直都是心不在焉，经常有一种心被东西一牵一牵的感觉，很痛。老师叫我们上台要笑，我在这方面一直做的很好，可是为什么我最近努力的咧开嘴，却也笑不出来。我知道，这是一种我失去了很久的东西——牵挂一个人感觉。只是事实是，我根本不能和我有感觉的人在一起，因为我不相信爱情，在我认为，所有的爱情都是虚伪的，我经常写一些小文字，写些爱情故事，写些小说之类的东西，我编造了太多浪漫的情节，去麻痹着每一个看我文章的人，然而，我编造的每一个故事，都是悲剧，无一例外。因为我不相信现实中有完美的爱情，我总认为再美的爱情，都会有个悲哀的结局，如今，我遭报应了，因为当我发现自己可能爱上那个人以后，我们却要在彼此的世界消失了，”他“告诉我，“他”出了点事情，可能不会在回来，不知道为什么，我的心没有太大的难过或者悲伤，只是有一种慌慌的感觉，我是个不容易相信别人的人，我总是把爱情想的太坏，我在想，也许“他”是不愿意再和我来往吧，所以编造这个借口。其实“他”根本不必这么做，我是个倔强的女孩，只要“他”告诉我，不想再做朋友，我一定不会再和“他”联系的，“他”没有必要这么做。可是我不懂，为什么自己会把“他”想的那么坏，把爱情想的那么坏，也许是因为，我真的不相信爱情吧。
我知道我的这篇文字不会有多少人看的，因为谁会在意别人的故事，我也没想过让谁来看，只是发泄一下我的情绪，我想有些事情还是吐出来会快乐些，我也想为我这种荒谬的，所谓的“对一个人有感觉”，纪念一下，毕竟这段日子还是有些东西值得我回忆的。
我知道明天，我将又回到原来的生活，明天我又会是寂寞的，因为，那个让我忘记寂寞的人离开了，我没有什么后悔，没有后悔自己不答应做“他”女朋友，只是有点遗憾，遗憾着自己原来和别人没什么2样，我也会有感觉，只是我和别人的区别就在于，别人有胆量接受爱情，而我不行，我只敢接受那种我没有感觉的爱情。 |
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