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 发表:2003/7/6 2:11:14 人气:97       
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楼主 |
我要的幸福
你可曾关注过空气中的那些尘埃？浩大的世界中他们什么也不算，他们没有浮到空气顶层的能力，亦没有彻底堕入低谷的勇气，他们以一种毫不特别的姿态被夹在世界的中央，可是我知道他们是应当有思想的，他们不愿随波逐流，他们努力过争取过，可是最终他们选择了沉默。放弃了与世抗争的机会，意味着放弃了一路的苦楚与灾难，也放弃了成功后那略显酸涩的幸福。
如果我说我就是被夹在中间那一层的一粒尘埃，就是那个欲说还休、欲做还停的孩子，就是那个放弃了灾难与幸福、只选择在人潮汹涌中溺毙的孩子，你能相信吗？
成长为这样的孩子，我和你一样有着些许的无奈。一张年少的脸庞，十几岁的青春，这本应是多么欢欣鼓舞的事情，可当少年特有的激情被世俗的世界磨平了棱角，当只合乎自我理想的行为一再伤害了父母与自己，我只能沉静地微笑，淡定地退出，提早地放弃了每一场青春的每一次桀骜。现在我只是那个看上去面色苍白的女孩子，每日穿着毫无变化的校服，厚厚的围巾甩过去围住了半边脸，我僵尸般地行走于城市，我只能暗自嘲笑自己：怎么偏偏只有我被世界同化到了最好。
我开始认真遵守父辈“凡事预则立，不预则废”的思想，我开始沿一条被多数人认可的道路平稳地前行。我将每一件事安排得周密到能预料过程与结局，最坏的打算我做了千遍万遍，多数情况我都一路顺利——哪怕我已经完全失去体验过程的精彩。
可是我说，我不想这样，真的不再想了！我宁愿选择做一个普通的孩子，做一个口无遮拦的孩子，做一个被别人认为不成熟或是偏激的孩子，我希望能拿回那失去的青春的一半快乐，凭什么只有我面如死灰般的永远沉默？
偌大的世界我依旧是孤单地前行，定定的微笑在脸上若有若无地悬着，丢弃了合乎自我的理想我显得空荡荡的。那天我朋友说，你像一个被别人证明过无数遍的公式，一切都是程序化的，过程结局永远都一样。
这就是我要的结果？我选择的平静？我为自己建立的“自我保持”之墙？你可否看到远方那株摇曳不定的野酸梅？那是我为将逝的青春做最后的舞蹈。我品尝自己酿造的平淡的果实，我最终将为这样的生活付出苦涩的代价，我说我不甘心呀。
欲说还休的遗憾在心里一次次地翻腾，为每一件渴求的事情找一个放弃的理由——沉默就是这样炼就的，激情就是这样消磨的，大概没有人知道，闭着眼睛的我，有泪水始终在眼眶里回流。
来上海的列车上，对面坐着一个农村的老爷爷，带着四个小孩子一起去上海过年，孩子们的父母在上海打工。最小的两个都是女孩儿，一个穿着农村特有的艳丽的俗气的衣服，另一个直接穿着棉袄。她们在我旁边静静地坐着，偶尔默默交换一下眼神，或是低声说一句，要去看爸爸妈妈了。她们的脸、手、袖口都是黑乎乎的，眼睛是亮的。看着她们，我总觉得心底有种怪怪的感觉，我为同一片土地上生活的同胞感到悲哀——我知道我心底某种隐藏的因素开始作怪，我告诉自己你应该安静，继续保持沉默，闭上眼睛就好了。我没有，我奇怪我不是那个始终欲说还休的孩子吗？
我把随身带的吃的东西都给了两个小女孩，其中一个没有吃，她说留到上海给弟弟吃，我问她弟弟多大了，她说刚出生，她还没有见过。这之后两个小姑娘和我熟了好多，她们朝我微笑，四五岁的小孩子都是好看的。快到上海站的时候我拿洗面奶把两个小姑娘洗得干干净净的，又给她们擦了“小护士”。把她们的头发也给梳顺了，一人送一个小卡子别到了头发侧面，她们争着跑过去推醒睡着的爷爷，问他自己好看么。
我被这种平淡的幸福所感动，人世间的一点温暖让我说了些什么，又做了些什么。也许真的不应该那么长久的沉默，陌生人生动的表情是一道美丽的风景线。
就在刚刚排队报到的时候，我又是以那么一贯的神情沉默地站着。周围不少陌生的同学都搭上话了，我没有。后来后面的几个男孩子说到自己的家乡，我发现我和他们是一个地方的，于是大家也一起聊开了。
我以为我还要那么安静地孤独地站很久，我以为就算丢弃了整个世界我依然可以安稳地生存。最终我没有这样，我是耐不住寂寞了。
做世界中央那颗不能上亦不能下的尘埃，守护着自己的一份孤独。我欲说还休，我隐忍退缩，我与世无争，我平和淡定，我在茫茫人海之中丢弃了自我，我在猛然流泪的清晨遗失了幸福。生活怎么可以选择安全的来过？我看见青春渐渐离我远去我心痛得直不起腰。
我终于要跑出那个禁锢人心的大门了，我被封锁在这里已经太久。十八岁的时候我常常诅咒阳光，因为我长久地缺乏它。我不应该那样面色苍白，不应该手脚冰凉，不应该平稳地走路，平稳地生活。我要我的生活，我自己的生活，那种可以自由呼吸自由飞翔的生活。我看见我的幸福那么近地悬着，我简直触手可及，我是不能再等待了。
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发表:2003/7/6 12:38:16