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 发表:2003/4/21 11:36:19 人气:298       
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楼主 |
一个人的美丽和悲哀
我害怕孤独，害怕寂寞，害怕没人记的我。我只是不停地往嘴里灌大口大口的水，让自己膨胀，让自己昏晕。这样我可以忘掉一切。我没办法再过正常的生活，我知道我开始颓废，开始厌恶，开始死亡，开始……
我真的好想再重新活一次，我想那时我的生活一定要比现在完美。我喜欢《魔法战史》中的一句话：“所有的黑暗守护神啊，这是最初与最终的请求。请你们燃起魔鬼的火焰，凝聚起可怕的力量，让一切毁灭！让一切重生！”可惜啊，天有绝人之路，我没办法重生，只得悲哀死去！……
我是个怕死的人，所以我不敢像某些人那样，大口大口地吸烟，我不得不更加控制我的欲望。但是同时我又好想死去，离开这个让我厌倦的世界。在你们看来死不是什么难事，在我看来……我承认自己的自私，渺小，懦弱，但是，只有上帝知道我们人类的潜意识都是这样的，并非专指我，专指你，专指他，而是包括全世界所有的人！~我也知道我写的东西不是每个人都喜欢，可能根本就没人喜欢，但是我还是要写，我好郁闷，真的！郁闷！我不知道我除了写，还可以做些什么，我不知道我现在停下来可以做什么，我有我的理想，但真的是我的吗？我开始怀疑，我根本没有目标。但是在别人看来我很好，我什么都有，我不缺任何东西，呵呵，眼睛真的可以蒙骗一切！我感觉到这世界的恐怖、消极、颓废、罪恶、肮脏。我真讨厌！真的！
听着，《Odes of Ecstasy-Faithless》和〈黑色星期天〉的歌，我好象很满足，因为它可以给我力量，给我活的欲望，给我生存的勇气……
我想找个人和我说话，但是又不知道打给谁，我郁闷的快发疯，但又不能表现出来，这毕竟是在家里，父母甚至所有的人都不知道我是这样的垃圾，在他们眼里我永远是个很纯的孩子，我活在快乐中，我很幸福，我一开口就可以把不开心的人逗笑，是的，我可以，我只想让我身边的人都快乐，包括我那条给过我欢乐的狗，真的，从内心身处的希望。所有的人都不了解我，不是因为他们太笨，而是因为我不再是以前的我，我变得是那样的冷漠，那样的自卑，那样的消极……班里的同学“逃”的一句话让我记忆犹新：“这种爱我接受不了，弥留的爱，残存的爱，亲情的爱，像一场重感冒。”我哭了，我痛恨自己，更瞧不起自己的懦弱，我没勇气面对这突如其来的“重感冒”。
“我们的肉体是献给上帝的
爱是上帝给我们的腐败
在墙角扔下血肉的附带
它说下坠是需要等待，下坠需要等待，下坠需要等待……
就让来自天堂的堕落之泪
浇灌痛苦的灵魂
崇尚黑暗
蔑视虔诚
在歌特中歇斯底里
沉醉，沉睡
经历过恶的灵魂
才有纯洁的光芒
就象那个跪在十字架下哭泣的魔鬼
它的背上终于长出了一双天使的翅膀
在极端到来之前，
人人都是个错误，
只是没有看穿而已，
待完美结束之后，你还是你，他还是他~~~~~~~
直到刚才，才明白这一切原来是这样的可笑，好象上帝和我开了一个“玩笑”。I don’t know why play jokes with God for me?这个“玩笑”太过了！我接受不了，我只是不明白：我从没做过什么坏事，时常助人，为什么换来的却是这个？“等价兑换”！为什么到我这就贬值了呢？我不奢求GOD能给我幸福，但为什么连起码的生存都不给我，反而带给我欺骗、隐瞒！我不想怀疑什么，也不愿意去怀疑！为什么你却逼我到如此地步！我不想骂，因为没有任何意义，我只好写，写这些一文不值的“烂货”。取而代之的是我内心深处永不可磨灭的灰烬。我后悔，后悔认识不该认识的，不该看到的，不该听到的，不该想到的，也许是命运。对，是命运！但，我还是不敢肯定。我不相信我这辈子注定悲哀，也不相信谁这生就绝对幸福。悲哀、幸福，都只是短暂的，像《孤独》那样，不会永存。如果说，这辈子注定是孤独，我不相信，除非，我真的是个自闭狂，不然…………呵呵，这世界上还真有这样的人，我相信这决不是GOD制造的，而是人为。有句话说的好：………………………………………………为什么不选择好的呢？………………………………是啊，但是我的大脑无法控制我的心，我不停地在想，在想，我真的不想再想下去了，不知道为什么我却还总是在想，眼前浮现出令我讨厌的画面，我真的不行了，面临崩溃。这已不是我的大脑，我完蛋了，在这样下去，听着《黑色……》，我真的快死了，我不能喊，因为是在家里，必须控制。我知道我这样维持不了多久，胃又在痛，痛的很，我想我会死，好象在写《死亡日记》，我已无助，请不要再伤害我，哪怕只有小小的“一点”也会让我苍白无力。我真的好恐惧，恐惧死……
我后悔看了那些文章，确切的说，那岂能称之为文章，他们都是些蠢货，能写出称之为“文章”的东西，简直可笑。我不知道他们写意义何在？
的确，我再三思考，像我这样傻的人，估计可以去参加什么吉尼斯之类的了，上辈子是“非人类”的我，这辈子就注定惨啊！谁来告诉我，到底哪里有答案。我知我傻，但是，也请各位尊重我，我心里所想，并未都再此记录，我不想给任何人误会，我写这些不是为了给谁看，也不是为了什么评价，用不着，也没这个必要！我想写，但是有些事不能写，写给谁看呢？都是些“破烂日记”，没有任何价值！只是内心的一种发泄！除非去参加“郁闷有奖征文”之类的，还有望获奖！哈哈。
真正的我原本不这样“悲哀”，我只是受某些人的影响——一些一心只想死的人的影响，是他们把这恐怖的东西传染给了我。我知道我失败，我估计我在某些事上不会成功，但我也再不想碰这些原本毫无价值，毫无意义，荒废一生最美好的东西的“东西”而苦恼，困惑，颓废，孤独，悲哀……
这是我的封笔之作，我想我再也不会写这些本无庸的东西，众神在降临，我也会随之远去，去过新的生活，去一个我向往的地方，离开这里，离开这个城市，离开我这生最爱的人，离开我的狗，离开我喜欢的所有的东西，去寻找上帝将赐给我的东西……………………
我知道现在说什么都只是无力，我没本事得到，只好离开，只好逃避，因为我不会去抢，也不会去争，因为我知道该是你的，别人最终也无法得到！
等待，等待，最终带来无奈！不过，我还是会等，等应该属于我的人，应该属于我的东西，应该…………
在极端到来之前，人人都是个错误，只是没有看穿而已，待完美结束以后，你还是你，他还是他~~~~-
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http://qq163.net/fls6/5.htm
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发表:2003/4/21 14:04:37