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　主题:为什么一定要我爱你

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楼主

为什么一定要我爱你

一
　　
　　早晨出来的时候, 天空飘起了细雨. 小巷子里飘出来的是带点酸腐的泔水味道.在北京住了半年, 我还是不熟悉这个城市的交通.无论去哪里, 我都还是叫计程车. 因为这个, 我总是被茑罗说成是奢侈. 而我对于她的抱怨, 也只是淡淡地笑笑而已. 做地铁和公车当然便宜,可是我在拥挤的人群中总是忍不住要感到眩晕和恶心. 这也许就是我和茑罗不一样的地方.她是那么喜欢热闹的一个人.即使陪她逛街的时候, 如果人不够多,她也还是觉得不带劲.而我偏偏是那个向往安静的人. 而茑罗是在深夜的时候, 也会一个人穿着睡衣踢踢踏踏地跑下楼去买街边小贩的臭豆腐.
　　
　　茑罗起初并不叫茑罗. 她原先的名字因为自己觉得土气,因而改了.虽然她没有见过茑罗, 也不耐心听我说茑罗精致的羽状复叶和红色的花朵. 她爱上这个名字,就是因为她喜欢茑罗给她的纤弱和优雅的感觉. “ 你真是个很有感觉的人.” 我这样取笑她.
　　
　 “ 是拉, 没有感觉怎么会喜欢上你呢?” 话说到这里, 两个人突然都觉得别扭.她讪讪地但是又执拗地重复了一遍. 我佯装洗脸, 水龙头开得哗哗地, 就这样掩盖了其中的尴尬.
　　
　　但是躺在床上的时候, 茑罗光裸的身体却毫不犹豫地靠过来, 紧紧地缠住我. 她蓬松的头发飘散着微微的果香, 痒痒地扎着我的脸颊. 在黑暗中, 我听见她微微气喘. 我知道她的欲望.这好象已经成为我们每天的挣扎. 茑罗不是那种纤弱的女人.她生得肌肤丰盈, 紧张有致.亚洲女人中,她这样饱满得象成熟的葡萄一样的女人真的很少见. 而她总是喜欢在黑暗中缠绕我, 一点一点地激起我的欲望. 她的乳房光滑结实, 有一点微凉地缩进我的掌心. 但是指尖触及, 她的皮肤却是滚烫的.我慢慢地爱抚着她, 轻柔地然后是迅急而用力地. 她的身体剧烈地扭动着, 喘息着. 时而紧紧缠住我, 时而松开. 在最后的战栗结束之后,她突然翻身将我压在身下. 然而也就是几秒钟的刹那, 她突然意识到我猛然绷直了的身体. “ 你不要吗?”
　　“……”
　　“为什么?”
　　“ 我累了.”
　　“ 为什么每次都是这样呢.为什么, 你甚至不让我触摸你的身体?”
　　“ ……”
　　“ 你爱我吗?”
　　她的声音变得尖利起来.我知道, 她又开始愤怒了. 然而, 这种争斗是没有结局的.我总是沉默的一方. 即使她象任何一个受伤的女人那样发狂, 我也始终在黑暗中沉默着.

　　

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发表:2003/3/2 23:38:47

第1楼

Re 为什么一定要我爱你

　二

快要夏天了,花肥草绿.然而没有人知道,在每一个没有星星的夜晚,我的心房会忽地收紧疼痛.那时我只能跌坐沙发里,闭着眼睛.耳边仿佛有一个轻轻的声音在说:我在等待星星,只有它知我的心意.

　这样的夜晚,我常常情不自禁发脾气,需要喝酒.
　有时候,茑萝骂我:一到阴天,就皱眉头.有本事去把太阳找出来呢.
　女人,冷不丁会变成绝顶诗人.这句话真没错.

　此时,多半是我拂袖出门.听得见茑萝在身后摔碎碗碟的声音.我知道,等我回来,她就会忘记一切不快.真的,茑萝是一种生命力旺盛的植物.也许她自己也不清楚.
　简单又满藤的五角状花瓣,鲜艳,繁多,然而没有香味.

　又是阴天,没有星星也没有雨.我独自坐在午夜梦回喝闷酒.这里充彻着酒精和音乐的味道,灯光幽暗如末日.在喝到第四杯的时候,我抬了一下无神的眼睛.

　　我不相信眼睛的奇遇,我看见了棉花.
　　在角落里,第17座,棉花低着头轻轻的笑着.不知道什么事情那么好笑,她的肩膀不停颤抖,然后,她抬起眼睛,看向对面的男人.我也就随着她的眼光看过去,那不过是个普通男人而已,不过,我承认他有点英俊.
　　棉花穿着白裙子.那么白,与环境格格不入.但是,我知道,棉花应该是白色的,就象天上的云,一团团,洁净,柔软,安静.

　　昨天我还在想我是否要用一生的时间来思念她.而此刻,她竟然在我眼前.
　　我不安,不知道该走上前去,还是该原地继续发呆.直到那朵白云飘到我身边,说:唐,你好吗?

　　
　

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发表:2003/3/3 18:07:47

第2楼

Re Re 为什么一定要我爱你

三

我好么？我努力集中自己的思绪去面对这样的一个问题。

“我还好。好久不见了。”
“什么时候回来的？”
“回来大半年了吧”
“我那儿有朋友在。”
“嗯，你去吧，我也等朋友。”

在记忆的场景中我看着一张又一张面孔，很多的面孔都已经模糊难辨了。我把这些面孔远远的推开，它们便如尘屑般云集而散，只留下了一张隽永、清纯的面孔。可如今，这张面孔像一张被暴光了的底片，正在慢慢地失去原有的影像。虽然它此刻是这么清晰的呈现在我眼前。
　　
我依然很怕失去对这张面孔的记忆，依然非常怀念她无忧时的笑，那笑曾使得整个世界都变暖了。但现在那张面孔又是否笑容依然呢？这么久了，我甚至不敢重复棉花这两个字。这么久了。

终于，她坐在了我的面前，对着我淡然地微笑，那种久违了的温暖似乎重又回到了我的心境。棉花已不是那时的模样，飘逸的长发披散着，既成熟，又多了几分妩媚。

暗哑的音乐时断时续的从酒吧的角落里盘旋而起，我完全沉浸在往事的追忆里。我走的那天没有从送别的人群中看到棉花的身影，尽管我很失望，却是我预料中的，在我踏出出处境口的一刹那，我觉得眼角是湿的。

我知道，从那刻起，我和棉花的心将一起流离在云端，从此没有着落.而那些失落的情绪就像耳边的音乐般形不成一个完整的旋律。

我点燃一支烟，慢慢地吸进去，又迅速吐出来。
“你学会抽烟了？”棉花淡淡的问。
“是的，有一段时间了。似乎很多东西都在变，找不回从前了。”

那段日子，在爱的面前，因为年轻，我显得无知且盲目，我无法理智地去判断看似简单的生活。而我的生活也简单到了没有一点个人的意愿，用棉花的话说，我就是一只笔，命运把我握在了手中，它操控着我。

而如果说生命的河流不是沿着同一河床前行的，最后流淌到了哪里，又有谁知道？

在那么多个午夜梦回，我无数次趟过了每一条河，察遍了每一片云彩的背后，都没有她的身影。

没有。

只有我一个人，站在激流的中央。

呼喊着她的名字。

生命是如此之轻，而那一刻的我就像一片落败的枯叶，心无着落地飞舞在灰蒙蒙的天地中，渴望着回到大地，渴望着那种久违的真切依托。
　　

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发表:2003/3/3 22:31:11

第3楼

Re Re Re 为什么一定要我爱你

四

　我曾经想，再见到棉花，我定会有数不清的话如喷泉飞泻，可是现在。我看着她依然清澈的眼睛，默默无语。
　一直，是那么沉默的人，难与任何人沟通。直到进入大学的第七个星期。
　一次郊外的生日聚会。

　每回置身于自然世界，我就觉得眼睛明亮，心怀清朗。白天，我自告奋勇要求去拾木柴。碰巧，棉花也喜欢。于是我两结伴。

　树林里草木茂盛，有歪歪扭扭的，人的足迹踩出来的小路。地上随处可见散落的树叶，小树枝。风声，鸟声，混合在一起，象优美的音乐。
　棉花穿着白裙子，在我眼前一跳一跳的。
　你怎么象只小青蛙？
　嘻嘻，唐。你来看。
　棉花叫我唐。不知道为什么，从一开始，她就叫我一个字。而我，却也从未问过她。

　唐，她指着地上。
　这个是灯心草，这个是车前草。
　这个是车前么？我看看。噫，好不丑陋。
　棉花又指着快一人高的一种叶子树说。瞧，木荷，叶子象不象荷花的花瓣？
　不象，象你的眼睛倒是真的，细长。

　人与人之间，真的有缘分的么？反正，我是相信的。就象我和棉花，就象我和茑萝。
　我记得那一个夜晚的篝火，映着棉花小小又雪白的脸。我记得那一个夜晚，突然而至的大雨，把我和棉花搁置在一个小小的亭子里。我记得我握着棉花冰凉的手互相取暖。
　我记得，在黑暗中，她对着天空说，唐，我在等待星星，只有它知我的心意。

　我握着你的手
　你始终存在
　。。。
　从这一岸到那一岸
　你始终存在
　
　那一夜，我无声的念着诗句，给棉花听。我固执的相信，我曾经领略过最美丽的风景，那里，一切都是无声的，又是快活的。我固执的相信，棉花也是这样认为。

　 try　to　remenber
　　每一天，每一夜的孤独，惟有心中那一点温暖的感觉，给我勇气直面生活。

　棉花，我能再看见你吗？她微笑不语。不做答。

　夜晚，我情不自禁拥抱着茑萝的身体。黑暗中呼吸淹没了我，我好象有一种错觉，我好象是在呼唤着谁的名字。那么柔软温暖的地方，是什么样的彼岸世界？我在汹涌澎湃的顶端，痛哭了，没有眼泪。

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第4楼

Re Re Re Re 为什么一定要我爱你

那一年你正年轻
总觉得明天会很美
那理想世界就像一道光芒
在你心里闪耀着
　　　　　　 ——许巍《那一年》
　　　　
　　　　
　　　　陶哲的歌：那一年的我们是如此快乐，带着笑与泪的时光。
　　　　我们能分离吗。
　　　　你问。
　　　　有人没心没肺的说：天下没有不散的筵席。
　　　　每个人心中一震。
　　　　这是每个人都能解释到的结局。不过，不想去想，更不想说，甚至提起罢了。
　　　　如果小心翼翼，就可以逃离这个宿命，如果彼此相爱与珍惜，就能永远在一起。那么这个世界会更美好。
　　　　当然，也许我比别人更希望。因为每次聚会我都可以那么肆无忌惮的和朋友分享我的你。
　　　　某一年，那一次的聚会，我们相识。而后总是有七、八个人在一起。
　　　　仅仅相识了十二天后。快乐就填充得满满的。仿佛从前的日子成为了不堪提起的空白。
　　　　而临别的那夜里，几个女孩子竟然是谁也抢不了谁的风头一样的娇悍与美丽。目光对峙三秒钟，彼此惊艳着交枪。
　　　　那几个男孩子保持着始终的隐忍与警觉。每每说：“喝茶吧，不要再喝了。”或是“不要让她再喝了。”
　　　　最后的温暖，象是被黑夜盗走的流星。
　　　　我们沉默着在无人的街口离别，餐馆的大门在我们的后脚跟处重重落下。巨大的声音又为那一夜添一笔浓墨重彩。
　　　　我还听到远处的鸣笛，和风吹得你雪白衣衫猎猎做响。
　　　　网络里回到了Q，见到棉花。夜不甚冷。
　　　　两个人的网，在不能习惯的寂寞中，我们心下竟萧然。
　　　　想起那一夜的前夜凌晨三点，六个人不约而同地在网络上跑晨步。
　　　　如此的情致。我想起这个词。
　　　　也许该保持着永远的温厚，可我还是说：“也许，该差不多了。”
　　　　棉花一楞。
　　　　或许只是心流耸动。却深怕一语成齑。
　　　　嬉皮笑脸说：“爱若太早做，就都不想好好拍拖。”
　　　　拍拖，在女孩子而言，也许是个很美丽的词吧。
　　　　或者我们相互的吸引，就是谈着一场一见钟情的恋爱吧，几个人共同的爱情象一场致命的瘟疫，使我们每每相聚，却都不忍别离。
　　　　其实不过是一群痛快的人。于是将彼此的信任，互交手心。
　　　　某一年，我们笑出眼泪，再低低抽泣。
　　　　我在湿嗒嗒逼仄的空间，轻轻拥抱着抽泣的你。
　　　　你发丝背后光滑的釉面墙砖，映出我们淡漠的寂寥的影子。
　　　　某一年你的泪水汹涌滚落，而蝴蝶终飞不过沧海。
　　　　某一年我们彼此相爱。而或许正是爱，让我们别离。
　　　　某一年，我们是一起在街头疯玩风车的大孩子，某一年的目光，象月光一样轻盈。
　　　　一场睁眼就已忘记的旖旎梦境。一只透明的玻璃杯子在那夜摔落在地上，它的伤痕，晶莹四射。
　　　　或许一种一瞬间开始就结束的惊艳也好吧。
　　　　若回忆因了时光的雕刻，只能留下比苍白更苍白的浅影，我愿意你用刀，将这段日子深深刻在我的心上。
　　　　这个城市的春天已经死去了。所有关于春天的传说死去了。冬天来临。
　　　　在你熄了灯的那一刻，这里的我漠然的点起了烟。
　　　　我们的青春，无端端一去不返。

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第5楼

Re Re Re Re Re 为什么一定要我爱你

　
　　太阳下山明天依旧爬上来
　　花儿谢了明天还会一样地开
　　美丽小鸟一去无影踪
　　我的青春小鸟一样不回来
　　我的青春小鸟一样不回来
　　　　　　　　　　　　

　　这么欢快的歌是用来欢庆青春的永恒失落，而不是缅怀。可是我却做不到。我只会把过去的香味小心按压在发黄的书页里，在每一个沉寂阴冷的夜晚，沉浸，却不敢翻看。

　　我已经很久，没有理想，没有喜悦。
　　我象一个失去知觉的动物，昏睡着在人间走来走去，看，听，沉默着接受附加来的温暖。
　　我想起棉花说：害怕冷的人，需要恋爱。
　　棉花是这样的人，我呢。我不需要，我不是怕冷，我本身并没有起伏的温度。冬眠着的动物，不需要恋爱。

　　可是，棉花，她在一次又一次的渴望里失望。当身体在温暖的怀抱里渐渐冷却，那种感觉，棉花说，宁愿还是一直的冷着。

　　在空旷而寂静的时光里，我与棉花对峙着，什么也不说，什么也不做。

　　千百万年又算的了什么呢？假如，生命能给我们彼此圆满。我知道，生命永远也不会给，而我，永远也的不到。
　　所以我喜欢酒精和烟。只有它们才能安慰冰冷和缺乏亲吻的嘴唇。所以我也一直不说告别，因为，它们从未能离开过，就象是那一张雪白清澈的脸。

　　她说，盛开之后，是寂寞的凋谢。
　　她说，我和你，有没有盛开过？
　　没有。
　　笑，不是没有遗恨的。

　　喜欢清冷空气里干净的蓝天和白云，让人清醒的意识到世界的温度和美丽，也让人清醒的与梦想有一个距离。
　　这样的蓝天白云下，我渴望坐上呼呼奔驰的列车，去向远方。离开不是为了告别。我知道，无论我走的多远。她始终在我呼吸的空间里存在。

　　

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第6楼

Re Re Re Re Re Re 为什么一定要我爱你

在地球的最北处，有一个圈，
因为在那里的最北处，所以叫北极圈；
在那远古的圈子里，有一种爱，
因为它爱得使世上一切生灵都为它发慌，
因为它爱得那么疯狂，
所以叫做妖兽之爱。
传说，要是得到这一份爱，那他将会得到永生！

茑罗起初并不是我的名字。因为，我知道他会更喜欢我的这个名字，因为我一直觉得我和他的张性都未曾真正释放。因为这个城市只能让人蓄势待发。

他躺在我身边，已经睡熟了，他有着英俊而平静的脸。我没有一点睡意，只是在想，这样做，到底留住了什么，他的身体，还是他生命中的一次停留？

我们已经没有顾忌，没有羞耻心地享用肉体自身的快感，不去理会所谓道德所下的楚锢咒语，不断得让身体中意识的成分慢慢消失。

都说锐利，就该有力度，这是相映成趣的道理。

但直到写这些文字前，也就是打开电脑前的几分钟，我才开始怀疑我所用力支撑起来的力度。遗憾自己分寸上的把握。一个再善于审时度势的人，在面对他所敬畏或者迷恋的人时，也会如坐针毡到慌措。虽庆幸自己还不至于出错，可为了弥补这些缺憾，我必须用大量的文字填充遇见他后越发空荡的心。

有时我特想死在文字里，死在自己的虚构和写实里。用文字作陪葬，用其中闪烁的理性之光作凭吊。

如果儒雅这个词还不因滥用而俗气的话，他算得上是一个儒雅而有风致的男子。他比较留意生活细节也能驾御局面，这从他不经意的举动里可见一斑。初相遇的日子里，他尽可能与我客套，似乎遇见我，除了客套点，没别的招数。他的分寸比他的调侃更有味道，也更令我心仪。可我总能觉察到他的分寸里有很梗的物体，阻塞着我的视野和听觉。他让我无法倾斜。

其实，我是不信任感情的，从十九岁开始便如此。我认为感情尤其是爱情一旦抽掉了人的本性存在，就会很容易地变成自欺欺人的诳话并同无理、礼教一样成为针对爱情对象精心设置的圈套。我的本性是极度膨胀的贪图、是源源不断的欲念、是无休止地向前奔跑。没有谁能捆住我，我像一头母狮子，不屑任何人的拘囿。因此，我很巧妙也很善良地不会把我对他的什么放在感情的平台上。那这到底是什么呢？就像人们看侦探小说一样，再多惊艳玄妙的破案过程也无法阻挡人们获取最终事实结果的心态。可我在以上的文字里，已经运用过“爱”这个字眼，表示过我爱他了。我懒得再改，懒得再花精力润色，怎么办呢？爱，这个被工人农民知识分子大规模使用的词汇，意义可以说早已贬损，换个角度，也就是说它的意义能够宽泛到适合每个人自身的定义。我想我的爱约等于喜欢。我喜欢他。喜欢又可以约等于迷恋约等于倾心约等于陶醉约等于痴迷等等。

我困难的面对自己的爱人，只不过是想从他那里得到确切的讯息，我应该相信他的言词还是他的眼神？或是他的气息。因为他那么多的言不由衷，现在我学会了自己给自己解释。他的眼神，可能是真切，又是暧昧的。我该坚信着的是什么？

他翻了身，继续睡了，不会醒的。我知道他一向这样。可我却被包围在深夜无边的痛苦中。我们从陌生，到指尖，唇，肢体的相互触碰，融合为一体，只不过是灵魂的孤立处境驱动着肉体的结合，在不完全的拥抱中留下了无形的缝隙，在自我感觉幸福的迷醉里掺杂了绝望的苦涩。

心被欲望侵蚀，在抚爱中物化。第一次，眼睛适时的闭上迎合肢体的另一个躯体，放弃了逃逸，他的气息，犹如一只无形的手。一些自我感受里无限轻柔的吻，抚摩着我的身体，使皮肤变得细腻，特有的体香，相互缠绕着，在身上蒙了一层羞涩的纱，倾听中，触摸感则更轻盈细致，愉悦的接受独特的刺激。

可在现在的情况里，任何一种事物，任何一种接触，甚至情欲和称为爱的东西，都令我想尖叫，因为我是那么渴望着他可以给我所谓的爱。

那夜，他在我耳边低喃着另一个名字；今夜，他用淡然的语气说他要去远方。在伴随着飘荡在昏暗中的粘稠的东西里，我忽然好想忘了一切！忘了这个世界里还有一个他一直爱着的女人。忘了那个女人的名字叫棉花。

世人交换话语。

相爱者交换他们的沉默。

而我，无法沉默。我需要打破什么。

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发表:2003/3/7 22:40:11

第7楼

Re Re Re Re Re Re Re 为什么一定要我爱你

滴答,滴答,下雨拉
小草说,下吧,下吧,我要发芽

滴答,滴答,下雨拉
小树说,下吧,下吧,我要开花

滴答,滴答,下雨拉
小麦说,下吧,下吧,我要长大

　　春雨滴答滴答的下着,春风沙沙沙沙的吹着.小鸟叽喳叽喳的叫着,春天,它悄悄悄悄的来了.
　　
　　这是我小时候念过的儿歌.我象植物一样,需要发芽,长大,开花.
　　我就是棉花.如果,你每次抬头看见蓝天,那么,我就是象棉花一样的白云.我飞翔的影子覆盖过你的影子吗?

　　我曾经听见你在我身边唱歌,仿佛年少时的幻想,如羽毛般轻轻飘在渐渐衰老的心上.幸福,微笑,眼泪,痛苦,我们都是爱着的寂寞的植物,不能选择的将在秋天凋零.

　　每一个没有星星的夜晚,我把悲伤的月亮点成你案前的烛光.你不知道,我的梦,你不知道,我的记忆,你不知道,我为谁幻想,你不知道,我曾经在梦里埋葬了什么.
　　我好象一直都在等待,又好象一直都在遗忘,无助的雨水在寂静中敲打我的秘密.是什么,如此清晰的,在时光里循环?是什么,在睡梦中,也不能够消失?

　　我要安睡了,象白云安睡在蓝天.时间的积雪,你都把它融化了吧.我知道,一切承诺,都不可能有什么痕迹.

　　梦里,我将不再寻找谁.

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