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 发表:2003/2/24 18:27:20 人气:128       
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楼主 |
蛊惑(转贴）
我们常常受着这样那样欲望的蛊惑，物质的，情感的，身体的。
于是，我们开始陷入了种种由自己编织出来欲念的诱惑中，分不清哪个才是真实的自己
……
此刻，我正坐在叶儿的情人周宜家里，对着他指手画脚，看着他忙上忙下地为我端茶倒水，心里有着一种征服的满足感。
据说，属蛇的人在情感上天生就有好胜心和独占欲。
我就属蛇，所以我既好胜又有很强的占有欲。
周宜是叶儿的情人，据说他很爱叶儿。每每叶儿在我面前提起他对她的种种好时，眼里总是溢满幸福，他说，即使是她要天上的月亮，他也会给她摘。
我总是不屑地说，是吗？？
我想对叶儿说，男人的承诺就仅仅是承诺，世上没有生生世世永永远远的爱情，只要我愿意，明天你的情人就是我的情人，他也一样会给我摘天上的月亮。
但我对叶儿说的是，那你就好好地爱他吧。
（一）
人是个多面体，有着多种不同的性格。有时卑劣，有时善良，有时积极，有时颓废，有时纯情，有时放纵……
而我每天就戴着这些不同的面具不时地变换着自己的角色。
在大多数人眼里，我是个太阳，对生命充满着希望，永远都挂着如阳光般灿烂的笑容。我是那么的善良，热心，常常为朋友两肋插刀。又是那么的善解人意，以至于都愿意把自己的秘密向我袒露。
没有人知道另一个更真实的我是多么的可怕。在灿烂的笑容后面却有颗灰暗的心。我帮助朋友肯定是因为我想有一天想得到他的帮助。我常常去揣摩别人的心理，然后去准确地迎合她，让她心甘情愿地把一个赤裸裸的自己展现在我面前。然后我就常常利用她们的秘密大做文章。
在医院里，每天看着生离死别，看着本是活生生的人满怀希望进来，最后却直挺挺地被人抬着出去。所有的憧憬，所有的希望都变得那么的晦暗，可每天我还得对那些濒临死亡的人微笑，给他们生的希望。尽管我对生命早已感到颓废，但白天，我不得不扮演一个阳光使者。谁叫我是个令人尊爱的白衣天使呢？
我只有在夜幕降临的时候，才能把自己身上的伪装褪下，完完全全地袒露自己。而这个一丝不挂的我却只能出现在黑暗里。
每夜，我就给自己抹上猩红的唇膏，深蓝的眼影，穿上性感的吊带小褂子，低腰裤。独自坐到湖边那个叫加洲旅馆的酒吧里。吧台后面那个俊俏的小男孩看见我来，就会递上早已给我调好的“蓝调爱情”。我一边泯着酒，一边看着不年轻的老板抱着一把古老的吉他弹着古老的乐曲。我就在这古老的乐曲里把自己灌的迷迷糊糊，香烟把我的视线熏的一片模糊，才摇摇晃晃地回到母亲给我留下的小居室里，沉沉入睡。第二天，我又戴上另一副面具出现在医院。
有时会遇上看着比较顺眼的男人走过来和我搭讪，聊上感觉来了，迷糊中，就和他一起出了酒吧或上他家，或上我家。第二天一早，相互道别再也不相见。即使在后来又遇见也是装着不曾相识。我喜欢这简单而快捷的关系。没有任何的牵扯，没有心痛，只有欢愉，虽然短暂。
也曾爱过，但那爱已经远去，就像很多故事里写过的一样，他结婚了，新娘不是我。
现在我的爱就如一支美宝莲口红，热吻后却不留丝毫痕迹。
我从不肆意地放纵自己的爱。爱很甜美，却更伤人。
我怕受伤，所以我不爱。
但我却常常玩弄着爱的游戏。我最大的兴趣就是掠夺别人的爱。就像一个顽皮的孩子，自己手里的苹果扔得远远的，却要去抢属于别人的。其实，抢到手以后，他不一定会吃。
现在，我就想抢叶儿手里的苹果了。
（二）
叶儿是个善良而聪慧的女人。虽然她长的不漂亮，但却是很多的男人心目中做妻子的理想人选。
叶儿会把家里整理的干干净净，会把爱人的起居饮食安排的妥妥当当。而不像我，连自己都无法安排，何况是生活里多一个人。
叶儿还是个简单的女人，所以她才会把她所有的秘密都告诉我，她只不过是想找个人来分享她的快乐，却不知，我是那么的妒忌她的快乐，她的幸福。却不知我想把她的爱掠为己有。虽然我一点儿也不喜欢她的情人，无论相貌，才华。我只想征服，只想证明自己的魅力，我那自私卑劣的一面怂恿着我去占领。
或者是更喜欢那追逐的过程。
我没有见过周宜，只在叶儿的相集里见过他的相片，因为工作关系，他常年呆在一座海滨城市。叶儿和他见面的时间极少，他们联系的方式更多的是通过网络，QQ。
他个儿不高，不是我喜欢的高大威猛型。鼻梁上架着一副小小黑色边框的眼镜。眼神也不是我喜欢的深邃。甚至有了略显臃肿的肚子。
尽管他是这样一个令我不屑的人，但我却决定了我的追逐目标。我要证明给叶儿，告诉她爱情不是永恒，没有人会亘古不变地爱一个人。我自己不相信爱情，也无法容忍别人对爱的痴迷，更不能接受她在我面前炫耀她的爱情。我要掠夺他，尽管我还在假惺惺地倾听叶儿诉说她的爱，他的好，假惺惺地为她祝福。
在叶儿那我知道了周宜的QQ号，然后在上面用另一个身份和他认识，聊天。我们居然成了无话不说的朋友。我坦言了和叶儿的关系，他也并没有因此断绝和我的交往。
我越来越喜欢向他倾诉我的烦恼，我在他面前可以展现自己那不为人知的一面，和他聊天常常可以令我有一种释放的轻松。
但这不仅仅是我想要的，我想要的更多。仅仅是因为满足我那可怕的征服欲，占有欲，尽管我清楚地知道他不是我想要的男人。
终于，我找了个出差的借口，来到了周宜所在的海滨小城。
周宜到车站接我，我一眼就看见了翘首往里张望着的他。他有一个很明显的标志，就是下颚有一大把的胡子，像个街头的艺术家。我穿着一件短小的黑色无袖T恤，紫色的低腰裤，平坦雪白的小腹时隐时现。我想周宜见到我第一眼时，心肯定扑通跳了一下，因为我发现他根本就不敢正视我。
我轻蔑地想，这就是见异思迁的男人。
然后，我就坐在周宜的房间里，傲慢地对他指手画脚。
我想，他已经有一半爱上我了。
但，他却让我一个人住在卧室，他却蜷居在客厅的沙发上。
这不是我想要的。
（三）
次日，他带我来到海边。
我曾对他说过对海的痴爱和向往。他和我在沙滩上漫步，却没有牵我的手。
于是，我在想，如果是叶儿他会怎样呢？牵着她的手儿？搂着她的细腰？我有些恨恨的，心被想象出来的嫉妒燃烧着。突然就想让湛蓝的海水将我吞没。
我对他说，我想在海里游泳。
买了一件深蓝的低胸游泳衣，一双丰乳几欲蹦出，把令自己骄傲的身材展露在他眼前。我没有看他，径直走向大海深处。但我知道我在诱惑着他，他的眼神再没离开过我。
海浪无情地向我涌来，一次又一次地把推到岸边。但我依然固执地向它挑战，我想没有我办不到的事。终于，我远离了人群，海水渐渐地漫过了我的身，我的胸，我感到自己漂浮起来，大海把我托了起来，高高地，我开始在海浪里飘摇。仿佛躺在妈妈温暖的怀抱，我昏昏欲睡……
这时，我感到一只大手拽住了我，并且一直把我往岸上拉。我挣扎着，但我是那么的无力……
你疯了！眼前出现的是他那张充满关切的脸。
我疯了！我笑了，笑得竟真的有些疯狂。
夜晚，他冲好两杯咖啡，打开CD，里面飘出胡里奥充满磁性的嗓音。我和他隔着一张桌子面对面坐着。
点燃一支浓烈的三五香烟，开始倾听他和叶儿的故事。他讲到情深之处，干脆把他和叶儿共同记录爱的历程的日记给我看。
我抽了好几根三五，很耐心地听着，看着。他对叶儿真的很好。言语间流露地对是对叶儿的爱意。不知什么时候，我的眼睛湿润了。是香烟熏的？？是爱的感动？？
我突然有一种被戏弄地感觉。
我不是想戏弄他们吗？可为何，感到被戏弄的是我呢？
（四）
摇晃着的火车，摇晃出一个个真实的我。
天边一抹晚霞如处女红一般的腥鲜。我早已忘了属于我的那抹晚霞留在了何方。
“九号车厢有个病人急需治疗，乘客中有医生的同志请赶往帮助。”
我身体里另一个声音在对我说，“赶快去救人！！”
于是，我看见了一个衣衫褴褛的壮实的青年，虚弱地倒在铺上，旁边的铁桶盛满他呕吐出的秽物。他还在不停地吐着。他的眼睛肿起，头部有被撞击的痕迹。我一看就知道是曾受过猛烈碰撞后的脑震荡。两个和他一样打扮的男人在一旁手忙脚乱地忙活着。看样子都是在外的打工仔。
“为何不住院治疗？这是要上哪儿去？”出于医生的职业习惯，我口气有些不客气。
“他是在工地上受伤的，去了医院，可他说要回家，我们只有……”旁边的男人诚惶诚恐地解释。
我看了看他的情形，眼睛里已经有些迷离。经验告诉我，他要熬过今夜都很困难了。
我还是打开了他们带来的药水，只有简单的一瓶降血压的点滴。我熟练地给他消毒，插上药管，注射。没有吊药瓶的架子，他的同伴就用手高高地为他举着。
我说，我能做的只能是这些了。你们小心看好他吧。
我拒绝了他们递来的可乐，赶紧离开了九号车厢。
我怕看见一个灵魂的消逝。
半夜，我还是从匆匆来往的乘警那听到了他的死讯，到了他家乡的站台，他被同伴从车上抬下去了。他终于如愿以偿回家了，可回来的只是他的躯壳。也许他昨日还在对他的妻儿老母说着，将给他们好日子的种种承诺。可今天，他已经成为让亲人伤心欲绝的记忆。
我望着黑黝黝的窗外，想看清窗外的景色，可我看见的确实窗户里如鬼魅般的另一个我。
爱又如何？？窗里那个我在对我说。她露出诡异的笑容。所有的爱只不过是过眼云烟，美丽瞬间，只有现在才是最真实的。
……
次日，我又穿着白大褂，穿梭在医院里忙碌着……
次日，一个身着一袭无袖低领黑色长裙的长发女人，夹着一支LOVE女士香烟，坐在加洲旅馆的吧台前，一杯接一杯地喝着一种叫蓝调爱情的烈酒。
她把自己烧着了……
（五）
如果不是叶儿说她不再爱他，说她对他的感觉因为见到相片而感觉顿失。如果我不是理解这感觉，并且相信了。
如果不是叶儿在我面前常常炫耀他对她的好，如果不是叶儿把他的爱当作满足虚荣心的装饰品。我不会去认识他，更不去见他。
我却万万没有想到他们曾在一起度过了那些可能令他们终生难忘的日子。
我无非就是想去提醒他，让他不要陷入太深，我想告诉他，那样的女人不值得他那样的去爱。
到那我才知道，原来，我是更加阴险地想让他知道，我更值得他爱。
我是个无法容忍别人幸福的人。我心思是如此的自私，险恶。
可看了，他们的日记，他对她的爱，她的尊重。我有了一种被愚弄的感觉，愚弄我的却正是我自己，那个心思阴险，自私卑劣的我。
我选择了逃离……尽管我是那么的爱大海，那么地喜爱在海边戏耍，但我的心情再也不在。
走时，我留下了一屋的凌乱，让他去收拾。我想让他在拾拣的同时，拾拣出对我的思念……
我还撒下了满地的落发，让我的每根发丝都散发着我的气息，让这些都成为他回忆我们在一起日子的引子……
房里房外的零食包装袋，告诉他我是个馋嘴的丫头……
冰箱里还没喝完的光明特浓牛奶，提醒着他，我只爱光明……
除了这些，我还能留下什么呢？
我不洒香水，所以没有香味能缭绕在他的房间。
我不抹口红，所以散落在烟缸里东倒西歪的烟蒂分不出是他的还是我的。
所有遗留下的，都可以收拾的干干净净，也许就注定了我们之间就是干干净净的。
我还期望能留下些什么呢？？
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