|
|
|
 发表:2002/12/10 12:26:33 人气:155       
|
楼主 |
我想从头来，做个好女人
我是一个淡漠的女人，没有丝毫的热情，性格孤僻，因为这样不近人情的古怪性格，在父母面前，不是好女儿；在丈夫面前不属温柔贤惠的妻子；在孩子面前，成了不称职的母亲。
初中一毕业，我就进了一家纺织厂，开始走上社会，过了一年有幸结识了斌，后来他成了我的丈夫。他大我五岁，在我眼里他要比实际年龄成熟得多，在他面前，我成了被他关爱的弱女子。他常来我住的集体宿舍坐一会儿，他像个懂心理学的，竟猜准了我为什么会这样沉默寡言，他说话很风趣，很少有笑容的我常被他幽默的言语逗笑。每次他来宿舍看我，我会出门去送他，情窦初开的我对他一往情深。
我们成家后起初的生活是甜蜜、恩爱的，至少在我感觉是那样，因为他很体贴入微、很耐心。我仍是一个没长大、不成熟的小娇妻，不懂怎样做一个女人，孤僻的性格依旧。我不会烧饭，不会一个人出门购物，非要他陪着，就连洗件西装都依赖丈夫送到干洗店。不多言语的我从不会向丈夫说句所谓肉麻的贴心话，说不定偶尔一次打情骂俏他会更喜欢。
父母关爱少了，二次投胎，有丈夫对我的关爱，原以为那是我的福气，我错了。我开始觉得生活不那么“和谐”了，他开始烦躁，脾气变坏，我说“斌，你变了”，他说“你根本就不配做一个男人的老婆”。假如他那时不发脾气、耐心开导我“为人之妻应该会……”，假如那时我已意识到自己在小家庭里并未撑起那半边天，可能也不会到今天这一地步。
有一次，他带着一个女子来家里小坐一会儿就出去了，深夜归来的他对我解释说：“她是我妹妹同学，来上海找工作，请我帮忙。”我眼睁睁地看着他向我介绍的女子为数不少，有的女人老得可以做他大姐了，也许那就是因为我不成熟，他在寻觅、补偿吧。
他以为我单纯、不懂事，想得简单，自然也会相信他编造的美丽的谎言。他开始整夜整夜不归家，留下我独守空房，为这我不再沉默，非得与他吵个明白……家，已名存实亡。他就是每晚在家，也是我心目中的坏男人，我比原来更是冷面孔、冷心肠地对他。心灰意冷的我没有丝毫热情去改变一下现状。
纺织厂日益在不景气，我产生了学门技术的念头，带着学费去扬州学习驾驶。
趁周末休息，我乘长途客车回上海。半夜里拖着疲惫的身子推开房门，眼前的一幕让我惊呆了，他与一个女人同床共枕，悲愤的我就在那一夜离家出走了，再也没回去。
有了家却会离家出走，是多么不尽职的女人。我常会自责，感到不安。一想到将来孩子一定会恨我或视我如陌路人，我就会浑身打颤。
小时候在弟弟过生日时，我曾向天祈祷，“等我长大了，做了妈妈，不论生男生女，都会记住他（她）的生日，我会做慈爱的妈妈，孩子一定会有完整的父爱、母爱。”如今我那美好的愿望成了泡影，我的亲骨肉还那么小就面对妈妈离家出走的日子，我想孩子一定会失望，我曾几次迈开步伐往家走，又几次退缩了。
步入婚姻殿堂的男人、女人，要学会多看看自己还有什么地方没尽到责任。假如婚后的我尽快投入女人这一角色，也不至于让他生活得那么累。我不会做的事太多，我在他眼里是不善解人意的女人，不肯勤劳做事的慵懒女人，在他的心目中我占据的位置越来越小，以致后来想改变也晚矣。
我不想被人家说成是离家出走的坏女人，我真的很想从头来，做个好女人。
|
|
| |
-----------------------------------------------------------
爱我就要我
|
|
|
