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 发表:2002/10/15 17:32:03 人气:205       
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楼主 |
妖精の物语
害怕黑暗/
它的狰狞有些张狂/
害怕黑暗/
它的寂静有些诡异/
害怕黑暗/
它的侵略有些放肆/
〖正文〗
掐灭了最后一支烟，唯一的一点温暖在残风中淡去。整间屋子只有那台老式的电脑还在努力的工作。 夜狰狞的有些张狂，岁月蹉跎，往事如烟，都已经随风逝去。墙角上投影出自己淡淡的身影，很孤独，很凄凉的背影。
疼是什么？麻木是什么？明明是痛彻心扉却无法痛快的哭泣。这算不算是麻木了,麻木了也会痛吗？看着空白的屏幕，想用一贯颓废的方式来整理自己零乱的心情。胡乱的敲打出一些不熟悉的字符，却不知该说什么？夜静的有些诡异，在安静的空气中可以闻到死亡的气息。
他说，你不懂得我的孤独只有我懂。孤独是什么？是时间“滴哒滴哒”流逝的无奈，还是一个人走在夜里的宁静。我想他不懂，因为孤独是思念一个人的无可奈何的哭泣，这样的无奈只有在黑暗中挣扎的人才会明白。爱上他我折断了飞翔的翅膀，带着痴恋的眼泪堕入了罪恶的尘世，在香烟微辣刺鼻的嗅觉中忘记了自己是谁，欲生欲死？痛不欲生？借酒消愁？我开始怀疑自己的悲伤，是因为缺少了欲望和激情，而变的空洞和隐晦。还是因为漫无目的的流浪让我疲倦。
原来在很多时候，我只是一个流浪者，一个感情的流浪者。流浪，游戏，在流浪中我丢失了感情，在游戏中我熟悉了沉沦，一种建立在肉体上的，能够在短短的瞬间里，把自己抛到最高点的兴奋。当然我从来不咳药，在那个没有孤独的黑色年代里，我的生活几起几落，流连忘返。出卖着不属于自己的浪漫。我并不知道我用什么样的情绪在继续着我的生命。直到，我第一次战战兢兢的人流手术以后，我的身体流干了所有DAI表那个荒谬的游戏的血。烧掉了所有能够见证那段历史的一切，和我作为女性的骄傲。
见证了死亡，见证了我曾经，永远不洁的事实。我逃避着阳光，逃避一切可以给我自信的理由。除了黑色，我再也看不到其他代BIAO颜色的色彩。我睡觉，我上网，我坦然接受了伦理对我的责骂。我用另一个虚拟的ID创造了一个不完整的残缺的灵魂。用写作代替我活着的挣扎。现实的我被扼杀了， 因为孤独，我的消失理所当然的被外界接受，这是我喜欢的一种进行时，一种创造故事的进行时。象流沙一样四处横流的东西。
我放纵着自己的悲伤和快乐。没有目的，没有激情的活着。放肆的孤独无情的驱逐着我让我无处可逃。找不到一个自由的落脚点。写作，写作出卖着我流浪的悲哀，挥发着我颓废的没落。有时候我会想象自己在冷雨夜的街头，可以见到一个和我一样颓废的在网络上流浪的人。我会和他相爱，因为寂寞而相爱，一同在雨中浪漫，冰冷的浪漫。希望这样的浪漫可以给一个黑色气息的女人。和我拥有相同性别的女人。也许这样我亵渎了神圣的爱情。我很放肆的任邪恶的因子在我的体内作祟，坏坏的破坏不属于自己的美好。如果说我曾经忏悔，那也是点上一支烟无聊的一瞬间。我是完全的坏女人，不能用程度来形容的邪恶。
有时候写作牵引了自己深处的痛的时候，我不会在压抑感情，尽可能的让真实的个性在网络中流动。对着那些隐晦的文字安静的落泪。不能自拔的感情常常让我哭泣到绝望。你知道绝望是什么吗？就是黑色天幕中没有星光的单一色彩，低低的沉沉的压抑着某一根敏感的神经。不能流泪，就要不停的写作，不给自己流泪的机会，专心的写。杂网络上写，在黑暗中写，在寂寞中写，写自己，写朋友，写永远无法控制的惆怅。
后记
也许活着只是一种形式
一种变的很简单很盲目的形式
是否有爱情已经不再重要
心情已经被无情的抛到了一个更高的顶点
挣扎
挣扎
无奈的挣扎
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