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 主题:笑话
号码:154243
呢称:
十三少年
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主题:391
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注册:2002/1/8 13:57:51
发表:2002/9/2 10:28:52 人气:131 楼主
笑话

互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”
“它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”小姐又问道。
管理员搔搔头,说:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”
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理由

  我到杂货店购物,看见鸡蛋像乒乓球般小,忍不住向老板娘抱
怨:“这么小的鸡蛋要一块钱一个,未免太贵了。”
  老板娘和善地对我说:“太太,我可不想为多赚几角钱让母鸡
难产而死啊!”


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顺口溜

   王小姐有句顺口溜叫做:“如果你叫我做我就做,我岂不是很
没有面子?”
   有一次,王小姐在电梯上遇上一独行贼,贼人威胁她立即解下
身上所有的金器,否则就要对她不利。
   王小姐当时吓得半死,但她还是像煮熟了的鸭子——嘴硬,颤
声说:“你叫我我……做我我……就做,岂不是很很没有……面子
……”
  独行贼一听,这婆娘说得出这样的话,莫非她有什么绝招未使
出来,于是不敢造次,连忙说:“小姐,这只是误会、误会!”说罢赶快离开了。


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毛病所在

  妇人在门口对刚到的电视修理工人说:“没事了。我只不过是
错戴了别人的眼镜罢了。”


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忘了取商标

   ——姑娘,您戴的是假发吗?
   ——是的。可是商店的人对我说这准也看不出来。
   ——我也许看不出来,可是您忘了从假发上把商标取下来。
尚无体验

   我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
   “买这个娃娃吧!”女售货员说,“它最好玩,你若放倒它,它便
立即闭上眼睛,像真孩子一样。”
   “哎,姑娘,”妻子说,“看得出,你还没有孩子。”


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上吊方法不对

  某泼妇跟邻人打仗,假装寻死上吊,一根绳子结了死扣,挂在
后脑勺上,另一头拴上树权。自己大喊:“救命呀,有人上吊了!”这
时,路边一人告诉她:“你这种吊法不对,应该打个活扣,套在脖子
上!”


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烫发前后

  青青最近将留了三年的直发,烫成卷卷头,我问她有何不同感
受,她说:“以前杂货店老板见了我都是说:‘小姐,上课啊?’而现
在,却变成了:‘小姐,上班啊?’”


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苦在后头

   一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这
位妇女痛苦地问护士说:“小姐,最难过的时候,是不是已经过去
了?”
  “亲爱的,”护士平静地说,“据我的经验,一个产妇在出院以后
的18年里,才是最难过的时候!”


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快嘴女人

  一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说:“大嫂,
我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱,我就算是你的儿
子。”老太太有个儿媳妇,长得挺漂亮,听见卖剪子的说这话,噗哧
一声笑了:“净想好事儿!”


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双重快乐

   奶奶每次都对人家说:“孙儿们来,带给我双重的快乐!”一个
老妇不解话意,问道:“你这话怎么说呢?”
   “他们来了,我很快乐;他们走了,我也很快乐嘛!”奶奶解释
道。


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牵心

   午睡时,我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。
我决心要制止这刺耳的声音,于是带了一个油罐出去,在那小孩睁
大眼睛望着之下,在三个车轮上滴了许多油。
   可惜,我的得意心情没有维持多久,晚上,那孩子的爸爸怒气
冲冲地来找我,质问是谁出的主意,弄得他太太心里不安。本来她
听到那吱吱声就知道儿子在什么地方,可是现在却不能那么放心
了!


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感谢帮助盘点

   一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜
台走向那个柜台,选了这件商品又挑那件商品,始终未买到中意的
东西。直到商店关门,她才向出口走去,这时,一位手拿鲜花的人
直奔她走来,对她说:
  “夫人,本店经理让我代他向您表示谢意,请接受这束鲜花。”
  “可这是为什么呢?”太太吃惊了,“要知道,我可是什么都没买
呵!”
  “可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”


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同时呵欠

  女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大:“我一登台,
观众一齐把嘴张开来了。”
   没想到乙立刻瞪大了眼睛说:“胡说!怎么会大家同时打呵欠?”


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女人的虚荣

  一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指,但竟没有一个
同学注意到,令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候,她突然
站起来大声说:“哎呀,这里真热呀,我看我还是把戒指脱下来吧。”


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二者有别

  一个女人对女邻居说:“你又要去听音乐会吗?要知道,今天演
奏的仍是昨天的节目呀!”
“不错,我知道,但是,今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”


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体重
  某妇人体重接近120公斤,她深以为忧,决心去看医生。
  “你最轻的时候有多重?”医生问。
  妇人感到有点困惑,答道:“3.5公斤。”


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以花喻龄

   某名女年过四十,有人间她年纪多大,她嫣然笑着说:“我过两
朵花带着个花蕾。”
   听的人不解,一再追问,名女只是说:“人说‘姑娘十八一枝
花’,我是三朵花还没有全开。”


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廉价同情

  《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时,旁边一位老太太哽咽不已,并
用手帕不住地擦眼泪。我劝慰她说:“林黛玉要碰上您的儿子就好
了。”谁知老太太立即停止哭泣说:“我的儿子肯定要娶薛宝钗,他
是知道我的脾气的。”


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章鱼

   母亲节快到了,妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。
   章太太提议用章鱼。
   全体会员一听,眼睛睁得如铜铃似的问她理由。
   章太太说:“每天面对一大堆家事,难道你们不希望自己有八
  只手吗?”


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新嫁娘

   一个出嫁的女子,在去新郎家的途中痛哭,显出十分悲哀的样
子。摇船的人心中不忍,想把船暂时停住。这女于说:“我哭我的,
你摇你的,管你什么事,停船做什么?”


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女人心理

   一辆手推车在拥挤的街道上经过,许多在街上买东西的小姐
太太不肯让路,推车人大叫:“当心身体!”无人理会。他改叫:“当
心碰脏衣服!”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道:“当心擦破
  尼龙丝袜!”女人全躲到人行道上去了。


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拒绝拍摄

  电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头,可是女
主角却坚决拒绝拍摄。
  “别害怕.”导演对她说,”参加拍戏的这头老虎是在动物园里
出生的,它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”
  “那能说明什么?”女主角说,“我是在妇产医院里出生的,我也
是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的,可我照样爱吃肉。”


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随遇而安

  在一个无线电广播中,那位司仪道:“现在有哪位自认是我们
的听众当中最年老的妇人?”
   “我想我最老,”一位微笑着的老妇人回答说,“我今年89
岁。”
   那司仪说道:“老祖母,您看来真是非常快乐,您可不可以给我
门年轻的一代一点追求幸福的暗示?”
   “我从来没有追求过幸福,年轻人,”老祖母说,“我只是随遇而
安,时常找个地方坐坐休息,让幸福来追求我。”


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夫人的理解

   一位夫人到画商那儿去,想买一幅静物画。她挑来挑去,终于
挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。
   “要多少钱?”她问道。
   “五十元,这可是非常便宜的了。”
   “可是,我前两天看见一幅画,跟它几乎一模一样,才要三十
元。”
   “那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。
   “不,它比这幅好多了。”
   “为什么?”
   “它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”


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退步进步

   王太大:“现在的年轻人,真是一代不如一代,十六七岁,已经
会做坏事情了。”
   金太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
   王太太:“怎见得?”
   金太太:“我不会错,20年前,我老遇着年轻人在路上跟我,现
在的年轻人,都很规矩,不跟我了。”


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经理太太

 “经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先生——您的丈夫
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”
  “这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓
的态度。”


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极其愚蠢的事

  艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在
他和我结婚了。”
  珍妮:“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会
做出一些极其愚蠢的事。”


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女人的自尊

  两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
  一个说:“哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚
呢。他没对你说吗?”
  “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来
的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。”


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近视女郎度蜜月

  一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚,终于寻到如意郎君,双双度蜜月去了。
  蜜月归来,她的妈妈一看,简直吓呆了,赶紧打电话给眼科本科生,“丈夫”,她上气不接下气地喊,“请你马上就来,是急症,我的女儿一向不肯戴近视眼镜,现在蜜月归来……”
  “太太”,医生不等她说完就插嘴道,“别着急,请你的千金到我的医务所来吧。她的眼睛不管得了什么毛病,也不会是急症。”
  “怎么不是急症”,妈妈说,“跟她回来的那个男的,并不是先前跟着她去度蜜月的那个人呀!”


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将计就计

   一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友
家不愿花钱,就想了个计策。
   一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:“今天太倒霉
了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地
说:“今后可要小心点呀!”小伙子立刻答道:“一定,
一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看你偷
什么?”


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冷血动物

  一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
  过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:
“原址经查无此动物。”


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女病人

  有一位中年妇女,经常去看医生。她请医生检查她的心、肝、肺、脾,还有胃、肠什么的。但实际上,她什么病也没有。
  没想到,这位妇女连续几个星期没上医生那里去。这天她又来了,医生好奇地问:“好长时间没有看到你了!上帝保佑,你都好了吗?”
  中年妇女吧息道:“亲爱的丈夫,我来不了你这儿,是因为我真的病了。”


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新娘的比基尼

  一对新婚夫妇去海滨浴场去游泳,先生从一进门,就担心妻子的比基尼泳装是否太小,于是对妻子说:“你这件泳衣会不会太露骨了一点?”
  新娘不高兴地回答:“为什么?人家说诚实的女孩是不应该有隐藏的!”


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跟踪

  妻子怀疑丈夫有外遇,就请私家侦探跟踪他。
  侦探把得到的情况报告如下;
  “今天下午,你的丈夫到过一家美容院,一家时装店,三家茶室。”
  “他一定有不轨行为。”妻子说道。
  “不!他是在跟踪你!”


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吵架协议

  一妇女对朋友说:“我和丈夫有个协议,就是吵架之后,在睡觉前必须和好如初。”
  “你们真的遵守这个协议吗?”朋友问。
  “是的。有一次,我们整整一星期没有睡觉!”


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少了两公斤

  莉莉站在秤上高兴地对萍萍说:
  “哎呀!你快来看,我体重少了两公斤。”
  “有什么好看的,那是因为你还没有化妆。”


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良莠分明

  一个母亲的儿子和女儿相继在一个月之内结了婚,一位朋友向她表示祝贺。
  朋友问道:“你女儿嫁的丈夫怎么样?”
  母亲回答:“噢,他可是个棒小伙子!他让我女儿每天晚点睡,并希望她每天去美容院美容,还坚持每天晚上带她出去吃晚餐。”
  朋友又问道:“那么你的儿子呢?”
  “那可就令我不太满意了,”这位母亲叹息道:“他的妻子睡得很晚,并把大部分时间都花在美容院里了,使得他们常常只能在外面去吃饭!”


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和解

  夫妻俩吵架后,妻子一直不理丈夫。第二天,丈夫早把此事忘了,可妻子还在呕气,还是不理丈夫。于是丈夫便打开衣柜乱翻乱找起来。妻子最后终于忍不住,不耐烦地问:“你到底在找什么?”
  “谢天谢地!”丈夫说:“我找到了,是你的声音。”


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嫁罪于夫

  电梯里,妻子发现丈夫目不转睛地盯着一个美丽的姑娘,很不高兴。突然那个姑娘转过头来,给了那位丈夫一记耳光,厉声说道:“我教训你下次别偷捏女人!”
  夫妻俩走出电梯,丈夫十分委屈;“我并没有捏她呀!”
  “我知道你没有捏她,”妻子说道,“不过,我捏了她。”
 
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