给我一个不想你的方法？--淮聊论坛--淮安聊天广场

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　主题:给我一个不想你的方法？

号码:149943
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发表:2002/8/4 22:02:15 人气:105

楼主

给我一个不想你的方法？

　

一直以为自己很坚强，一直用谎言包裹着自己，一直对这份感情一笑而过，其实，一直都深爱着你。

漆黑的夜晚，温柔的凉风，简单的心情，摇曳的烛光。

和姐姐说理想，说虚无的理想，说毫无志向的理想。我说，做个太太多幸福啊，每天都躲在家庭的避风港里不会接触外界的风雨；姐姐极力赞同，还补充，要做就做阔太太。然后我们就规划做阔太太的生活，煞有介事的规划着，象是明天就嫁如豪门，变身CINDERELLA似的。每次谈到最后我们都笑成一团，在手工羊绒地毯上笑成一团。笑啊笑啊的，慢慢的就笑的没了声音。笑过之后是沉默——这是必然的，偶尔，也会互相安慰的拍拍肩膀……姐姐说，女人，还是少不了事业；我说，还有爱情。　

又是一阵压抑的沉默，姐姐叹气，我淡笑。我们开始在心底翻箱倒柜，寻找以前的快乐，和他在一起的快乐，去珍藏，去加温，也去思考，思考究竟是谁错了？为了那段凋零的童话。

寂寞越浓，相思越重。我的自尊还是被爱情击得粉碎，一次次地打开了那个曾经赌咒发誓永远不开的信箱，那个还留有甜蜜的信箱。“0封”，我彻底被击垮，却又是在意料之中。我不会为爱说抱歉，错不在我。我对着镜子说。

爱过的女人在失去爱情之后往往来的比没有经历的人痛苦，所以，当我们曾经认为会地老天荒，惊天地泣鬼神的爱情无疾而终后，伤心之余，我还不忘告诫我自己——女人啊，千万不要被爱情抓去坐牢。我不是没有试图去尝试其他人可以给我带来的体验，可是，我可以欺骗别人的眼睛却无法欺骗自己的心。那段日子，我患上了暴食症——没完没了的吃，又……没完没了的吐。我甚至老远地跑去投奔姐姐。在这个陌生都市的熟悉角落里，只有我们两个人可以互相安慰，互相心疼。那一夜，我在暴饮了一瓶红酒后，又抱着马桶边缘，无止境的狂吐；姐姐手足无措的站在卫生间的门口。看着自己的呕吐物由红变绿。我怕了，扒倒在地，姐姐过来抱住我的腿，哭着喊：别，咱别这么作贱自己了，行吗？我转过身，勉强地试图对她笑笑，却是连牵动嘴角的片刻都没有便又转向马桶。在呕吐的同时。我恸哭的泪水刹不住闸。爱情究竟是个什么东西？

后来的半年里，我沉沦，堕落，电子乐是充斥我屋子里最多的音乐，我爱上了拟声器中做出来的声音。不真实？我要的就是那种仿真。常常对别人说，我已经不需要爱情了，实际上，我很清楚，我不是不要爱情，只是我已经认为自己承担不起那种东西了。

重见阳光的日子里，我不再喝苦咖啡，只喝牛奶，我要好好地补偿自己的胃；我开始养鱼，告诉自己，爱情像一张网，网正两条半死不活的鱼。我有幸逃脱，就更应该时常提醒自己，不要再羡慕这种没有自由的挣扎中的过活。

我知道自己是想用平淡地生活去淡忘以前的那些时光，我也知道想要把一个人从记忆中挖掉需要一辈子的时间，我不可能一辈子都在遗忘，所以，请教我一个不再想你的方法。
　　　

　强极则辱深情不寿　　
　诚心诚意纵容自己　
　海角天涯留给年华　
　边走边爱微笑等待　

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