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 发表:2002/3/15 11:16:46 人气:189       
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楼主 |
笑话
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喜欢的颜色
有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。由於是单线道，後方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？”
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韩老板逸事
韩老板玩起高科技来了，他开了一个很大的计算机网吧，取名叫“韩氏网吧”。开业以来生意果然很火，电话铃声不断。每每吧台小姐拿起电话总是莺声地说“你好，韩氏网吧……”。
韩老板听了很不痛快。善解人意的巴台小姐马上改了口，再来电话时轻轻地说：“你好，韩氏大网吧……”。
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蠢驴
蠢驴和朋友两个朋友之间的对话：“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？”
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看什么时候
“你的朋友好像也不少吗？”
“这要看什么时候。”
“怎么？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
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友好的同情
年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问。
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。”
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”
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吵架
居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”
小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”
居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”
小孩：“这就是他们吵架的原因。”
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记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧。”
“啊，没有，” 女儿答，“他是凭记忆画的。”
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神灯新编
某日！一艘渡轮因暴风雨而沉没於大海之中！只有三个人生还！分别是一个成功的商人，一位少年，及一位流浪汉！
一个月后，少年从海中捞起一个神灯！他擦了擦！突然有一个精灵跑出来，并且让他们每人各许一个愿望！
商人在乎他的事业！他说:我要回我的公司赚钱！精灵点点头！呼……的一声！商人消失了！
少年很想念他的家人！于是他说：我要回家！！ 精灵又点点头！！呼……的一声！少年也不见了！
精灵问流浪汉：你啦？你想许啥愿望？
流浪汉想了想！说：嗯……我也不知道我要啥？不过一个人在这倒挺无聊的！嗯……叫他们两人来陪我吧！
于是，又呼……的一声！商人和少年又回来了！
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气疯
一日，一架飞机飞过一个精神病医院……
突见驾驶员大笑……
空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？”
只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的……”
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口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：“请跳个舞。”
当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”
“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”
“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
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剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。
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证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”
“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
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医学在发展
“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”
“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”
“可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”
“是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。”
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医瞩
医生对病人说：“您得多走动走动。”
“我是10公里长跑全国冠军。”
“是吗，听我的，您会成为世界冠军的。”
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服药的时侯
“大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”
“为什么不能吃？”医生十分惊讶。
“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”
“那还不简单，您服药的时候往别处看呗。”
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世上没有一个少女能抵挡的住我的微微一笑！也许只有你的特别，才可以熔化我冰冷的心！
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作者: 天下第一无情人 发表日期: 2002-03-15 11:09:04
用功的爸爸
母：“你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。”孙子：“爸爸怎么啦？”祖母：“他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。” 孙子：“……”
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担心丝袜
一辆手推车在拥挤的街道经过，许多有街上买东西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”无人理会。于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子女人们全躲到人行道上去了。
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肉 类
丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”
妻子：“你属于肉类嘛！”
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睡觉吹
在百货公司的玩具柜前，小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭。父亲皱着眉说：“恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。”“爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。”
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一千个吻
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
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弄哭孩子
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影。 服务员对他们说：“如果孩子哭起来，你们必须退场。不过，我们会把票钱退给你们。”
电影开演半小时后，丈夫问妻子：“你觉得这个电影怎么样？”
“这是我看过的最糟的一部。”“我也有同感。那就把孩子弄哭吧！”
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不会是你
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
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醉 话
妻子责备丈夫：“昨天晚上你回家来时又喝醉了！”
“谁说我喝醉了？胡说？”
“哪有别人！这是当时你自己招认的。”
“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
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为什么哭
小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
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有棱有角
顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去，有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
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解放鞋
张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”售货员翻着白眼说：“它把你的脚趾从黑暗里解放同来还不好吗？”
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赶紧离婚
小王上班总是懒懒散没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：“我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
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求 职
经理：不，我们不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？
求职者：那不是还缺一人？你就安排我这份工作：专门为你登记工人的名字。
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找头发
一位顾客到理发店理发。 顾客：请问理一次发多少钱？ 理发师：10元。
顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。
理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。
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顾客是上帝
商店里，一位顾客正在质问服务员：“你这是什么态度？你们这里还写什么‘顾客是上帝’，你没看见吗？”
服务员白了你一眼：“‘顾客是上帝’到不假，可我不是基督教徒。”
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過客离开了網絡.就象一滴水蒸发出大海.大海还是那大海.網絡还是那網絡.犹如我未曾來過……
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