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 发表:2001/12/19 13:22:52 人气:167       
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楼主 |
紫嫣,你还能回来吗？我一直在等你，想对你说，爱你
床头上，她的相片，摆放在那已经很多年了。曾陪着我入梦几度，曾叫着我不畏惧生活的愁苦，曾鼓励着我要勇敢的向生命的辉煌挺进……她几乎成了我生活的唯全部与精神的唯一。然而，今天我却不得不从像夹里将它取出，虽然心中有一千个、一万个不愿意，我是必须这样做的，这也是我所无奈的，因为花落离枝，苦候已无期。
窗外，纷飞的落叶像是爱的旗帜，刻着苦愁，无奈的离开、飘远、消失，这个季节已经不属于它们了。阵阵冰冷的风重重的拍打着我的脸，不禁让我意识到，这又是一个深秋季节。记得自己曾经是感谢过这个季节的，因为它让我体味到爱的神圣与圣洁。可现在的我却极度厌烦它了，因为它把所赐予我的统统给收回了，并留下了深深的被爱撕裂的伤痕。
外面的风依旧很大很冷，我却没有把窗户关上，反而把半掩的窗门给推开了。抬头仰望苍穹，不禁问自己：这就是情，这就是爱吗？即便如此，也应该是终局，为何她的影子却依旧终日纠缠于我，向我每个情感的脆弱处袭去，让我感觉像是走在平原的尽头，一下坠入深深的沟壑，一下子找不到爱的起点和恨的终点。
在我抱守与她已将枯竭的承诺等待无法兑现的期限时,脑海中那段恋恋红尘又隐隐约约浮起浮落了,就像醉心的酒,让我阵阵迷糊不想重返这个,对我在爱的方面已失去了意义的闹世.因为此生此世我只为那一段而惊叹!
她叫紫嫣，我和她是大学同学。记得与她相识是在“迎新”晚会上，我们俩的节目凑巧被安排在一前一后。当快轮到我上场时，我却异常的紧张起来，况且在这样大的场面登台，我还是头一次，一点经验都没有。正在我六神无主时，紫嫣走了过来，我们素不相识，她却鼓励我说：“不要紧，相信你自己能行，脑海中不要老是想着这场面怎样 ，就当自己是在家唱卡拉OK。”这及时的鼓励让我倍感心慰，顿感自信了几许。在紫嫣支持与激励的目光相送下，我上场了，且成功的唱完了自己的曲目。回到台后，她还为我再次鼓掌，来肯定我的演出，来给我自信。
主持人，在台前正在为下一个节目作开场白――该她上场了。她在梳妆台前作最后一次妆扮，然而，她没有按耐好自己紧张的心，梳理之间，手在微微抖动。我发现，原来她也很紧张，可是她却来鼓励我。
整台晚会落幕后，为了表示谢意，也为了演出成功，我特意请她吃夜宵。然等我们回校时，男生与女生的寝室大门都早已紧锁，我们俩竟没有太多在意与嗔怪这个。我们继续着畅谈――从诗词古韵到人生哲理到日常生活的锁锁碎碎等等，我竟发现自己和她有很多共同的兴趣爱好，且对某问题、某事情的看法竟都不约而同，有着一种说不出的心灵的默契，与思想的吻合。我们讲累了，便坐在校园的草坪上一起看月星、数星星。很快，天便破晓了。那天晚上，上天竟突发的，没有降下太多寒意，我们设法弄来的棉大衣竟没有派上用场。
在那个带有梦幻色彩的大学里，我们很快由相识相知到相恋了，象牙塔内处处飞扬着我们吐露的情丝衷肠。一切的一切让我沉醉，那是个爱的季节，是个收获爱的秋天。
工作后，由于生活的压力，我整天忙碌着，虽然与紫嫣同在一个城市，然而即便是星期六、星期天，我也不再属于她的专利了，像以前在学校那样陪着她看电影或狂街了。有时甚至她来约我，我却也拒绝了她一次又一次。在劳累的工作中，我有时甚至把她遗忘在了另一个尘世，不需去关心她，不需去呵护她，更不需去给她一句爱的问候与祝福。她一次又一次的见谅与宽容却没有引起我对她的在意与重视。就是这样，爱在我的不经意间，远离了我。当她的谅解像深秋的最后一片落叶样，从树枝离去时，我才顿悟到冬天已来临，逝去的深秋我无法再挽留了。
想起，原来那一份好好的爱，是如何慢慢被我破坏。现在我才感知，或许紫嫣做出离开的决定是正确的，因为我已经不懂什么叫爱，也不知道如何去爱一个人了。我不禁叩问着自己的心魂：为何以前在忙碌的工作中没有真正理解与诠释那份爱呢？为何总在失去以后才知道那爱的份量呢？在茫茫人海之中，大多数的人们或许都是这样，成了生活与工作的奴隶，忽视了真爱对自己生命的意义。这是我的悲剧，但我却要对生活的人们说：“珍惜你现在拥有的爱吧！不要认为，不给已经成熟的爱加温，它也会像明天升起的太阳一样光照不减。”
现在的后悔已经变的那样苍白而没有意义了，生活就是这样来给我讲述爱的真谛与哲理，让我的那份爱永永远远的留在那个深秋的季节，也让它成了我此生的憾与痛！我想，如果冥冥之中的红尘有可以重来的缘份，我将守住与紫嫣相恋的那一份，不再让它留在那个深秋的季节。 |
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