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　主题:雪无涯

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楼主

雪无涯

那一年秋，刚刚工作不久的我，认识了现在的未婚夫君。也许是十九岁的年纪很纯，所以爱的很真。以至于当现实变的越来越清晰的时候，无法接受，一切趋于平淡的时候，不能适应热情燃烧后的冷却！

和君的感情在最初是甜蜜，而又难分难舍的。君给我的爱，让我不需要面对现实。每次甜蜜的时候，我都想时间就此不前。生日时的惊喜、伤心时的安慰、快乐时的理解、对未来的期望、给我的包容、深夜在我馋的时候给我买来我最喜爱的喜之郎果肉果冻......。甚至以后我们孩子的名字都已起好，男孩就叫小哲，女孩叫希希。一切的一切让我不能忘记君的体贴与好。我沉醉在幸福中不能自拔。在朋友们的羡慕中，祝福中度过一天又一天。

不知道是什么时候我和君开始了无休止的争吵，在争吵中君变的更加的沉默。君的沉默让我不能理解，我不能想象是什么样的感情到最后给我的只是寂寞，很多的时候我不知道自己在责怪君什么，就好象我不明白我失望的是感情还是生活。互相伤害后心很痛，于是找各种方式来麻痹自己，而我和君不约而同的选择了酒醉，却刺痛了本就无力承受伤害的的心。酒醉的感觉很痛很疲惫，身、心都在煎熬。躺在床上，我无法抑制心里的无助转身伏在君怀里哭泣，却在君的眼中看见了同样的无助，看见他君眼角下的眼泪，感受君因害怕失去我而拥紧的双臂，彼此承诺不再互相伤害，哭累了的时候，君睡了。我却辗转难眠，夜里，看着他的面容，告诉自己你是如此爱着眼前的男人，告诉自己没有人比眼前的这个男人能给你更多的幸福，可一切在醒来后无法克制的争吵。想就此离去，可我依然深深的爱着君，舍不去一切我所拥有的呵护和缠绵。

一直以来，我和君都在小心翼翼的用全心全力维护这份感情，不想放弃深爱的彼此。虽身心疲惫，却仍期望着改变，期望着爱情变成我们想象中的美丽，随意。而就在一切开始变的让我和君更有信心面对未来，面对彼此情感的时候，过早来到的一件事情，让我和君开始迷惘。

在我和君不能置信的心情里，我走进了医院，结果正如所预料的，我怀孕了！可现实并不允许留下这个孩子。我们还没有准备好走进婚姻，没有能力负担起另一个生命。我和君所能选择的只有放弃。或者说现实给予的选择亦是如此。

而放弃小哲，却是往后生活的阴影。

在君的安慰下，深情里我告诉自己我会忘了这一切。

后来的一天君陪我去了医院，而他却因为单位要开会而没有留下来陪我。我吃下最后的三粒药。躺在病床上，等待着疼痛。而疼痛却在我毫无防备的时候到来，突如其来的巨痛，让我无力抓紧任何一件物品，在我痛苦的哭泣中却没有一双手来驱散我的空虚，害怕。到后来痛的连声音都发不出的时候，只能闭上眼睛，对自己说，一切很快就过去。而从来不曾出现的绝望刹那间像不能控制的潮水如泛滥般的在心底涌起，更不知道自己何去何从。而当疼痛逐渐散去的时候，身体的虚弱让我需要一杯水，而我所能做的，只是自己走到医院的楼下到一杯水。当我拖着无力的身躯，扶住墙一步一步的走，甚至感觉不出疼痛了。一向，我不是一个独立的女子，而在那时，我才发现自己是如此的坚强，没有流泪。

我坐在病床上，等待绝望的离去。不知道过了多久，君匆忙的来了，看见我的样子，我分明看见他眼中的害怕、担忧。我却什么都没有说，没有哭诉我的无助，只是由君扶着我回家了。

回到家，君问我：疼吗？我无力的摇了摇头。然后就在疲惫中睡去，梦里，我看见了我的孩子，戴着一顶小花环，连路都走不稳的向我跑来，那么可爱的样子啊！可是我已经失去了。醒了的时候，君紧张的在我身边握着我的手，问我是不是很难受，而我所想的是，为什么在我那般无助的时候，没有握紧我的手。为什么让我独自承受痛楚？在往后的日子里，纵然君给我最温柔的关怀，想尽办法做好吃的给我，然而，在每个梦里，我挥不去小哲的小小身影，也驱散不了心底那份绝望。我开始责备君，说是他骗我失去小哲的，虽然自己都知道自己是无理取闹，可我真的不知道用什么样的方式来对待自己的绝望和无助啊！在我无法面对自己，面对君，面对梦里的小小身影，我开始选择了逃避。在我身体还没有完全恢复的时候我便开始出去和朋友们一起，想藉此忘却。可我依然挥不去，因为我的性格不允许我对人哭诉伤痛。也没有人给我分担。

于是我便寻觅着，一个能让我依靠，能让我卸下所有疲惫的人。诚就是在这样的感觉里出现。

遇见诚的时候，心底有个小小的声音告诉自己说：这个人起码可以让你暂时的让你靠，暂时的让你哭诉你的悲哀。或许这就是我和诚在一起的原因，那天，为了不想让诚误会我的感情，诚实的说出了我的想法，只是找个人依靠，诚拒绝了。可是过后不知道为什么他又拥住我。这以后我开始经常的不归宿。在那些日子我和诚之间有的只是精神上的依靠，君在对我的信任中、愧疚中，放任着我的一切，而我却自私的把一切归罪与君是因为心虚。我的委屈在无休止的扩大，那种感觉仿佛只有被拥紧才会好些。而并不知道自己要的究竟是什么。

日子一天天，在我放纵自己的情绪中度过，而我的悲伤也因为诚的出现淡去许多，却并没有淡去绝望的感觉。为了逃避，为了忘却，我和诚走的越来越近，我分不清自己要的是什么，又无法理清自己的思绪。能做的也只能是不去想过去。在没有真假的语言里，放声大笑。哭泣在绝望的日子里变的更加奢求。现实却仍在提醒自己的颓废，对自己无能为力的痛苦。不想放弃君，却无法忘记过去的残忍。我竭力的要求自己忘记，竭力的告诉自己过去的不会再伤害到我。可是我无法做的完美。更多时候诚的好，让我更委屈，不能平衡。很多的感觉是日积月累的，对君的怨却不舍放弃，对诚理不清的感觉，感觉就像陷在沙漠里，无去无从！能做的就是等待、救赎。

和诚在一起的日子，是快乐的。纵然没有结局，却不害怕受伤害。诚给我的感觉很美好，无拘无束。或者是因为没有爱情的约束，才会让我和诚挥霍着快乐的时光。靠着诚的肩膀，我开始相信，我可以不再想过去的伤害，不再害怕梦的来临。而我就像一个沉睡了千年的木乃伊，等待着千年一遇的诚。唤醒我沉睡了千年的火焰。千年的噩梦，在遇见诚后，烟消云散。可是木乃伊是没有生命的，木乃伊的生命属于千年以前的君。而千年后的你只能在今天给予木乃伊一份迟了千年的梦。毕竟木乃伊还是会回到千年以前。所有的快乐，所有的回忆，都将尘封在我心底。木乃伊终要带着千年后的情感回到千年之前的君身边。　　

现实不可避免的要我面对。而伤心的过往更像影子般不能挥去。

有那么一天的时候，当我发现自己的颓废所要面临的结局，再一次，我选择了逃离。对着诚不能理解的眼神，我无语。清楚自己不能再给诚希望，不能再任自己放纵的感情伤害爱着我的君。从来，我就不是一个甘于寂寞的女子，遇见诚，也许只是寂寞时候的依靠，也许我也付出感情过，我分不清。现实是清晰的，我不能付出感情。也许我最好的选择是回头，我这样做了。可在我离开后的梦里，诚的身影却如影相随。我不能抑制自己想诚的情绪，拨通了诚的电话，听见诚声音的时候，那种释然的感觉让自己不敢去想是为什么。在理智与情感中我无力的挣扎着，却像一个溺水的人，找不到平衡的岸。可是君对我的反常，开始怀疑。虽然君不曾说，可我感觉到君的疑惑。而这时诚也快有了自己的幸福。我告诉自己幸福给自己，也给诚。

在遇到诚之前，我一直以为自己是一个专情的女子，无论感情如何不尽人意，都不会让我心生旁鹜。我以为再不会有任何男人走到我心里来，我以为自己不会越过雷池半步，哪怕只是情感的稍稍游离。可我错了，我并没有自己想象中的那般专一，在我冷漠貌似正统的外表之下，其实也有懦弱与不堪一击的一面，我也会在合适的时间、合适的场合毫无缘由地爱上一个男人，一如这个浮躁年代许许多多为情所困的男女。我就这样无可救药地被诚俘虏，或者说被寂寞俘虏。我们之间的关系发展到最后却并不如我们一开始所想象中仅仅是精神上的维系，干净而纯粹，我们并没有克制住自己的情感，虽然，在心里我告诉自己是寂寞，是君把我推到诚身边的......，给自己找了千百种理由，却仍然深切地体会到了无法自拔的痛楚。
　　
在这段似是而非的情感之中，我的真正觉醒源于某天晚上发生过的一件很小的事情。我与君之间有一段时间了没有接近了，我极其冷漠却浑然不知。一天夜里君很晚才回睡到了我的身边，我背对着君，君想和我讲话，让我侧过身来，顺势用宽厚的肩膀紧紧地抱住了我。而就在那一刻，我突然满脑子出现的都是诚的轮廊，防不胜防之中，一阵一阵的幻觉突袭而来，一阵一阵剧烈的疼痛刺激着我的大脑，我真切的感觉到，有两个男人的灵魂附在我的身体与思想里，象蛇一样拼命地纠缠与挣扎。我被某种幻象迷惑着，一时无法分辨自己面对的到底是谁。我痛得无法控制，突然忍不住哭了起来，满脸的泪水。君马上松开了手，却平静得一个字也没有说。他不想问，也许他知道如果问了也一定不会得到答案，我不知道这究竟是男人的宽容还是大意。这一刻，我才清醒而深刻地意识到，我根本玩不好这场情感游戏，我无力面对两个男人，一个是现实生活中的，一个是理想的、遥远的。无论我怎样不能忘却君给我的伤害，可他每天真实地存在于我的生活空间里，朝夕相处，占据着我的视野和思维。在我的心灵里，也许已没有足够的位置留给另一个我爱或爱我的男人了。

就这样过了些思念而又安静的日子，可我没有能克制住自己的荒唐，又见了诚。亦不可避免的不归宿。带着忐忑不安的心情回到家，君在看见我时候什么也没有说。只是在那天晚上君装做若无其事的问我是不是爱上别的男人，直对这一刻的到来感到恐慌，知道它总会来，但我却无力把握。也曾经努力尝试，让自己在君面前变得顺从而心平气和。但我终于发现，我可以演戏，却骗不了自己，我对君一如往常的敏感与在意，当他真诚地告诉我"要给我幸福"，当他冷漠地说"如果我想走，他会放手，当他无数次有意无意地刺伤我的自尊心的时候，我根本无法压抑与克制自己的情绪。我装作不在乎，我神情轻松地向君表明我对从前发生过的一切都无所谓，可是我内心的脆弱已经明白无误地写在了脸上，无法掩盖。更无法忘记。

就像君说的忘记是一种幸福，放弃一段不该发生的情感是没有缘由的幸福。恰恰很多错误的情感总是在发生后才蓦然醒悟，其实一切是可以避免的。

经历过这一切，我才发现我可以去忘却。或者为这一切付出的代价是我所不能承受的。我知道我是真的倦了......，才会选择了逃离！

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第1楼

Re 雪无涯

这是我的真实情感经历,或者不会有人能理解,那么写出来也是种解脱.

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第2楼

Re Re 雪无涯

　故事很长!也很痛!不知道说什么好!
　祝福你吧!

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height="57"

时间是不等你说，我爱你的！！

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第3楼

Re 雪无涯

是因为真实才让人痛苦

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第4楼

Re 雪无涯

说什么好呢,感动吧!祝福你

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呢称:我想我是海
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第5楼

Re Re 雪无涯

这是雪泥真实的情感经历,我想雪泥很累吧

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发表:2001/9/21 20:24:07

第6楼

Re 雪无涯

我相信你的选择是对的！支持你！

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第7楼

Re Re 雪无涯

　　有细想的往事,却没有结局.

　　将自己从沉闷的世界中解放出来.

　　不要用怀疑的目光打量自己,没有蓝天的深虑,可以有白云的飘逸,没有大海的壮阔,呵以有小溪的美丽.也许你是一颗小小的星星,也许天空中不曾留下你辉煌的痕迹,但你毕竟在天空中灿烂过自己.

　　时日渐远,当你回望,你会发现,你曾经以为不可以放手的东西,只是生命里的一块跳板.所有的悲伤,痛楚,没有不能放弃的事情,不过是生命里一个过渡,你跳过了,就可以变得更精彩.

　　

　　对于这样的长篇贴子,我是很少有心情从头看到尾的,因为懒和散淡.设为首页精华.因为他,也因为我喜欢.

　　一切都过去了,不是么?明天会更好.

　

　　

　　那样的疼痛我一直不知道是什么样,她也形容得不是太清楚,只知道我陪她从城中医院走出来的时候,她的脸色苍白.跟我说很疼.没有让我扶着,让我坐在她摩托车后面送我回宿舍了.

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发表:2001/9/22 8:46:48

第8楼

Re Re Re 雪无涯

　　记得我曾有个朋友，他的女友怀孕了，他们不过是大二的学生，她在医院动过手术之后，虚弱地躺在床上，他来看她，她觉得自己有违伦理道德，毕竟自己才是刚刚升入大二的学生，她对他说，“我们分手吧……”

　　其实从一个女人的角度来看，她不过是在茫然无助的情况下无心地说出这样的话，是种欲擒故纵的潜意识，是想得到男人的慰藉，说分手其实不愿分手。身为男人，就应有那样的敏锐去洞察这一切。

　　可惜得很，我这个曾经的朋友却觉得她在这个时候不应该说出这样的话，所以他一句未答，转身就走！！？？结果可想而知，那个女孩不顾身体的虚弱，鞋子都没穿，在那样寒冷的季节，光着脚追到了门口，抱住他，求他不要离开。

　　我想像着这个女人的无助，痛骂着这个我曾经的朋友，我在思索，为什么女人总爱着那些金玉其外？爱着那种高大身材，政府事业单位饭碗，那种所谓的安全感？

　　在2000年的情人节，她爱上了另外一个他，而离开了原来的他。离开前的一个星期，他们见面的，他什么也没感觉出来，没有感觉到她见到他飞奔而来的夸张，没有感觉到她做爱时的疯狂投入，没有感觉到她只是在情债肉偿。

　　她离开的时候给我来了一封信，告诉我，她其实也知道他很爱自己，只是她却没有被爱的感觉，她觉得自己只是被需要着……

　　我深味着她的来信，无言，我也知道，爱一个人需要勇气，离开一个人更需要勇气，但一个最难的决定往往是最好的决定，她犹豫了很久，终于给了自己一个最好的决定。

　　相爱简单，相处太难，这是现代都市的爱情故事先相爱后相处的结果，是康康的那首歌：“爱只要有一点点的冲动就可以，了解却少些默契都不行。”

　　所以当雪泥觉得热恋之后的余温无法再温暖自己的时候，先是选择了醉酒，用酒醉的肝肠寸断去掩盖情伤的痛不欲生；接着选择了逃避，一个很好的放纵的理由，去获得一个男人暂时的温存。

　　然，日久既可淡情，亦可生情，当雪泥虚拟的爱逐渐真实，逃避逐渐地频繁，同时也陌生着现实的爱，但面对深爱自己的人，善良的心灵是无法欺骗的，她流泪了，为两个男人，也为自己，像是《珍珠港》中的三角爱情，一个有情，一个有义，但，义不容情……

　　不管是无心，还是有意，总之，爱着便是爱着了，逃避永远不是解决的办法，终究需要面对现实，放弃君，是一种如何的伤害？远离诚，又是怎样的一种无情？而对自己，无论如何取舍，都是一种折磨。

　　事情需要有个了解，影片也应有个结尾，《珍珠港》中女主人公备受煎熬，难以抉择的时候，导演帮了她的忙，用战争牺牲了那个后来居上者，但女主人公这样心安理得的选择只是电影，是艺术。现实中呢？残酷得多吧！

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如果说有钱是一种错，那么我情愿一错再错。

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第9楼

Re Re Re Re Re 雪无涯

文章好不好我无力评价，我只感觉里面有血泪。对你而言需用一生咀嚼，
而对一个过客，只是一眼的时光流转而已。

——“来了便来了，走了便走了。”

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第10楼

Re Re Re Re Re Re 雪无涯

或许你们说的都很对，而这样的结局和过去我甚至不知道自己能怎么样。忘却吗？我不能，也不愿意。或者这一生都要为此付出代价。我后悔，但是我会义无返顾的想前走

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第11楼

Re Re Re Re Re Re 雪无涯

你也真绝对了
写那么多
不过我还是很佩服你的
你累吗？
累了我就帮你捶捶的！好不好？

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第12楼

Re Re Re Re Re Re Re 雪无涯

选择有些残酷，却是必须。
或许交给命运和老天安排，当直子死去，渡边痛不欲生，谁也不能够洒脱。

另一个，绿子是如此可爱！

感情真的是最不可确定的事情。重要的是如何面对。宽容对于男人其实是很难的事情，要么他爱你至深，要么，根本不在乎。

也许活着并且追求幸福的过程本身也是幸福的，而死亡永远是最残酷的事情！对爱的放弃，也是如此----对自己和他都不公平。
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因为无聊所以去算命，那个一身玄衣的老者语出惊人，他说：你命中缺爱！
很想无所谓，却不能无所谓。时常苦闷，格格不入于这个尘嚣的世间。爱，永不可求！

于是我说：谁来爱我。　而我将爱之人，可在守侯？

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与风和太阳交流

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第13楼

Re Re Re Re Re Re Re Re 雪无涯

　女子在坚强的时候不知道脆弱是怎么解释的，有一种很强大巨型的力量为自己的选择承受所有的痛苦和尖锐的疼痛。　
　很想大声告诉自己想告诉的人，但是最后见到了他，只会沉默的告诉他自己很好，没什么。
　男人总是很粗心，也许是没有遇到对自己很细心体贴的人，但是有了一个选择，再去寻那个对自己好的人，会被世俗评价为背弃伦理的，不道德的。因为你已经有了一个旁人看来是属于自己的男人，你再去寻另一个，既然选择了，既然决定了，会义无返顾的，会疯狂地任自己去逃脱自己认为的囚牢，挣脱很久不敢解脱的束缚，虽然也许选择的另一个会是再一个混蛋的粗心男人，虽然也许最后还是会疼痛。但是女人在骨子里也许根本就是个不本分的妖！是个不怕死不怕头破血流的妖，是股强大的力量，这种力量，很多女具有。于是很多女人为男人让心死去，在另一个男人身体里复苏。
　我看完之后哭了，很讨厌跟很多人一样俗气的说自己哭了，好象很可怜。但是确实感觉的到眼泪的温度，有点暖`````````
　男人哭的时候很叫人无助，像握了一块烧热了的鸡蛋，很烫，却想握紧`````````
　我知道那是怎样一种痛。

　实习的时候在门诊给很多的女孩子做过人流，我懂那种冰凉的器械接触身体的恐惧，血肉与身体分离的撕裂的痛楚。我有时跟她们一起流泪，不能停止----------
　很多女孩很小，做手术的钱还是跟朋友借的，根本没有办法相信孩子的父亲是个什么样的男人，我很痛苦，我不知道世上的男人和女人怎么了？

　也许人们都疯了，我觉得自己也疯了，怎么可以不哭？呵呵，也许我真疯了``````````````

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第14楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re 雪无涯

后悔了，但是必须要走下去！
你是怎样的一种信念？为什么要走下去？难道不可以结束？
我希望结束，既然可以结束小哲的生命都可以，那一段感情比他的生命更难取舍？
我不想看到你的沦陷，我不知道那是不是一种幸福，但是我觉得你需要超脱！

飘雪，我想你，很想，我不想体会这么沉重的感觉！

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第15楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re 雪无涯

怎么说呢----我两手空空的存在着，茫然而无助，只在幻想里活着，幸福也许是唯一希望可以把握的珍贵。
所谓信念也是很不确定的东西，怎样的决定最后也许还只是后悔。
至于小哲，他不属于这个世界。也许。

世界疯狂。人们无助。很巨大很巨大的感伤弥漫周身。再一次的体味我的贫困情感。

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与风和太阳交流

号码:120982
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第16楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re 雪无涯

我不知道我们怎样可以活得更好，我不知道！

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与风和太阳交流

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第17楼

Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re Re 雪无涯

　　　在这个世上，我们都曾有过迷茫无措的时刻。
　　　在惶然痛楚时，才明白幸福那么难以把握。
　　　即使两个人在一起了，也并不一定代表着一定能长久或幸福。
　　　需要很多很多来维持，所以，我们平凡，但又不平凡。
　　　爱，真的是义无反顾的。
　　　内心激烈的矛盾，只为情之一字。
　　　也许善待自己是最好的方法。
　　　曾经的过往，总会含着痛和泪留存心底，待风干后，生命依旧需要继续。
　　　振作起来，不要再让自己这样痛苦下去了，快乐一点。
　　　真心希望你能好起来。
　　　一切会好起来的！

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第18楼

Re 雪无涯

真得有爱情吗？我想就象陈奕迅的歌里唱的那样－－“两个人，互相的欣赏，爱情不过是这样，给欲望找个对象本质上都是一样，不要想得那么抽象，爱情不过是这样，做起来我们还不是一样？”人，的确是一个低等的生物。
也想跟现在沉浸在热恋中的女孩说几句话，不要因为男友的种种借口就把第一次交付给他，因为之后并不象你想象的那样完美，各种例子大家都看到了，你所付出的会比现在的要超出十倍、百倍，不过如果你想进行一次赌博,也没有人会拦你，不过那是收不回本钱的，男人的身体和灵魂是分离的，栓住了身体也未必能栓得住他的心，他不会因为你这样做而对你有所感激，经常看到女孩因为失恋而去做伤害自己的事，本来不错的女生搞得沦落几尘，视性爱为儿戏，在感情的游戏里，女人永远是输家！

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我思故我在

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发表:2001/9/23 10:25:33

第19楼

Re Re 雪无涯

心里面,真的谢谢你们,也感谢你们给我的宽慰.我相信过去的事情也许有那么一天只是回忆里面，而不会在存在伤害

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第20楼

雪无涯回絮

　但是女人在骨子里也许根本就是个不本分的妖！是个不怕死不怕头破血流的妖，是股强大的力量，这种力量，很多女具有。于是很多女人为男人让心死去，在另一个男人身体里复苏。
　你女人在骨子里面也许根本是个不本分的妖！那么我说男人本来是就是个魔！没有男人的诱惑和践踏！这个小妖就不会兴风作浪。（放浪的浪）呵呵！人之初，性被善！（此非善良的善是善于的善）人起源于动物！动物中不乏有思想能够从一而终的！但更多是没有思想的！对异性的选择处于本能！动物和人都有自己的一套标准！人的标准是漂亮的脸蛋！丰满的身材！
（这可能是本人的标准）遇到够标准的动物会拼命的追求！然雌性动物也有自己选择的标准！体格强壮的！生存能力强，适应能力强的会被雌性选择
！这一选择导致了动物的进步，一代更比一代强大！更适应环境！我们人哩！女人是怎么选择男人的哩！人进化了！哈哈！女人的标准和动物又不一样了！现在很多女人都很现实！她们的第一标准是要有钱！最好还要个高！帅点的男人！再不然只要有钱就好！没钱个高点就好！个再不高！帅点也行！（跑题了，我怎么说这些无聊的话题了哈哈我够无聊）
　　人之初，性被善！（此非善良的善是善于的善）男人看见漂亮女人就会有想法！嘿嘿！女人哩！我想也同样吧！这很正常！关键在于想法之后！有的人会有行动！我当然也想行动！（这里的行动不是非礼行动呀，是去搭牵去诱惑）但是我不能！因为我受过教育！不一定是在学校里面的受到教育！
家里人的教育呀！传统观念的教育啊！都影响着我！也不能说有进一步行动的男人他们没受过教育！只是他们对漂亮女孩的抵抗能力很小吧！他奶奶的！手都打累了！打了那么多字我都不知道我自己想表达什么思想！不打了！总之男人们克制点女人们矜持点！本人提倡只对内开放，不对外开放放！让社会和家庭更稳定！

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爱我就给我

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第21楼

Re 雪无涯回絮

靠！怎么没人回呀！

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第22楼

Re Re 雪无涯

哦!~

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hcdsjkafhdjdshdshddsihdisfgeskfkjdsbf
kjdsbfkjdsbcfjkdfbjkdfjkdsfjkdsfgsdjk

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第23楼

Re 雪无涯回絮

我不想说什么因为:::

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呵呵呵~~

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第24楼

Re 雪无涯回絮

满篇的错误！错字，多字……
改改吧~~~~~~~~~

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莲叶已成荷叶老，清露洗，萍花汀草。

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发表:2001/9/26 21:14:45

第25楼

Re Re 雪无涯回絮

我说的是爱我就给我！呵呵！！！

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莲叶已成荷叶老，清露洗，萍花汀草。

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第26楼

Re 雪无涯回絮

不错啊

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第27楼

Re 雪无涯回絮

这么久了，我想我的选择也逐渐明朗了，我觉得自己活的很失败，两个爱我我爱的男人对我都失望了，或许我的挣扎真的真的是无助的，结束了，这一生中的两个男人的情于爱，放弃了，我曾经无法放弃的爱人，我走了，全都结束了，我现我解脱了，现实清晰了，我的人生模糊了，路等着我这个笨蛋去走，但是我没没有办法在面对伤害，承：失望的不只是你，还有我，虽然我一直说我不要求结局，但是我也不想要这样的一种结局。短暂的相识，是你给了我短暂的快乐，短暂的幸福。。谢谢你。君：这么久的感情依然不能留住爱情的脚步，我真的好累，求你了，别再说失望了，我要走的，离开你，离开这，但是请忘记我的存在，好吗？我也会忘记你，但愿来生你不再有你，这一生我给你的爱足够我在轮轮回回中体会痛楚了。来生，如果有来生，你们还活在我的世界你，请远远的离开我，好吗？疲惫的感觉好痛，好痛。我想爱过你们，这一生的路，陪伴我的总会有失落。我不知道我能说些什么，才能然你们都知道我的感觉。疲惫，但是很平静，不再流泪和愤怒。我想我和你们的缘分总是尽了的，。走了，轮回后，我一个人走，走完我轮回后的平静生活。