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 发表:2001/8/12 19:59:38 人气:309       
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楼主 |
妈妈的爱，逝去的爱
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀里，幸福享不了；世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找。”这首歌曾感动了亿万个人的心，不分男女老幼，不分贫贱贵富，因为它真实地道出了世间最真情的一面－－无私的母爱，最伟大的母爱。可是，就在上个月的今天，我成了这首歌词中所描述的那颗小草，我敬爱的母亲与我永远分别了，也许她开始了新的生活，可我至今仍不甘心相信，她真的就这么走了，一句话也未同我说，我带着深深地自责一直忏悔到今天，因为我失去的是我人生当中最最重要的东西－－母爱，也直到我失去的那一天起，我才懂得自己的任性是多么地要怕，自己所谓的见解是多么地愚蠢。
我的母亲因为生我而长期生病，她把自己的一生都奉献给了我，她的爱是无声的，像初春的第一道微风悄无声息地在河柳上洒下爱的种子般。而一直年少气盛的我，一味地追求表面上的物质，从不从内心世界里去品尝母爱这杯纯正地散发着迷人香气的酒。妈妈的？嗦再我眼里看来是那么地烦燥，妈妈的劝阻再我眼里看来是阻碍我自己的绊脚石，所以，我们之间总会有磨擦，但她是我的妈妈，她以一颗慈爱的心包容我、谅解我。虽然我是爱她的，并很想尊敬她，但每当我受挫后，就如同发了野性的猛兽失去理智，在无法控制的情况下，伤透了妈妈的心，对妈妈的爱我理解的太少太少了，虽然妈妈去世时，是那么地平静，就跟平时睡着了一样，从她入院后我一直牵着她的手，我希望一直就这么抓着她，把我的热传给她，把我的生命延续给她，让我永远就这么牵着她，不是说母子连心吗，我想，她应该能听到我每一次发自内心地呼唤，可是，妈妈还是走了，没有给我留下一句话，不知是不愿说还是她已说不出来了，她就这么安静地走了，可我还牵着她的手，还有温度。我知道，那是我自己的温度，她已经不会再有温度了，她已经真的抛下我，此时的心似乎忘记了什么是跳动，脑子里一片空白，只想这就么还抓着妈妈的手，不放开，直到永远。
妈妈是个坚强又易满足的人，她知道自己会有这么一天，她对死毫无畏惧，可她最放心不下的就是我，这个她在世上唯一的女儿，她一直盼着我复员回家，盼着我分配到一个好的工作，盼着我找一个英俊高大的丈夫，盼着我能早日结婚生子，她有很多期盼，可随着生命的日渐消耗，她把盼望的范围缩的越来越小，所幸他终于盼到我退伍回来，享受到了半年的团聚生活。我知道，她心里一定十分高兴，她一定又在期盼着下一个愿望，可是，上天没有给她这个机会，在我没分配之前她就带着遗憾走了，我无法用任何语言，去形容我失去母亲的那份痛楚，我只知道，我想抓着妈妈的手，一辈子不放，直到永远。在我为妈妈守灵的三日三夜里，我一直对妈妈说过这样一然话：“下辈子我还要做您的女儿，好好地孝顺您，做一个听话懂事的好女儿，把这辈子欠您的统统补回来，我爱你，妈妈，永远，请原谅我的年少无知，原谅我的任性刁蛮。”
妈妈走了，当我捧着沉甸甸的骨灰盒，走向墓地的时候，心好沉，如手臂堪负不了这沉沉的骨灰盒般，一路上，我一直咬牙坚持着，不让任何人去代替我，因为这是我为妈妈所能做的最后一件事了，也只有我才有资格去这么做。在我心里，她永远活着，因为我是她生命的延续，我也衷心地希望她，在另一个世界里能活得快乐、开心。
人世间最大的遗憾就是失去了才知什么才是自己所需的，所以我自责、内疚，也活得很痛苦，也许我真的得到了相应的惩罚，就在妈妈去世的日子里，一个我深爱着的男人，一个我为他出了一切的男人，一句话没说的抛弃了我，带着层层压力和无数个痛苦，我在煎熬的过着每一天，在这每一天里，妈妈和他总地在我脑海里交错着显现，再加上我不赞同父亲与一个有夫之妇之间的交往，我活得好辛苦，好困惑，太多太多的压力，压得我喘不过气，我死死地挣扎在死亡的边缘，我不能死，我对自己说，我是妈妈用生命换来的，我没权利去剥夺她再生的希望，我要好好地活着，就让昨天成为一种回忆，一种动力，我要为明天而不懈地奋斗，因为我爱我的妈妈
（今天是妈妈去世整整一个月，这么长时间没有写出一篇关于对她感受的文章，因为心情一直很乱，很乱，我想告诉所有的网上朋友，请珍惜你所拥有的，不要等到失去以后才知道什么是错，什么才是人世间最宝贵的－－母爱）
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发表:2001/8/13 15:54:14 
发表:2001/8/14 4:29:34 
发表:2001/8/14 7:41:13 
