红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！--淮聊论坛--淮安聊天广场

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　主题:红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

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楼主

红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

　　昨天晚上，实在无聊，又不想上网，想起施瓦辛格的《第六日》快要放完了，于是一个人跑到清江影都看电影了，没吃饭，饿，所以在香喷喷炸鸡店买了一个大鸡腿，想想，上次吃的时候还是在高三，转眼四五年了。嚼着那似曾相识的味道，仍喝着我喜欢的康师傅绿茶……

　　看完了，准备到唯有网吧与老虎2道声别，就回家睡觉去吧。谁知道老虎2关门要和我吃饭去，那就去吧，吃完了，回家也不知几点了，十二点总有了吧？家里人也没睡，和我谈了一些话，开始还好好地，结果后来就吵了起来，很厉害，当然，我知道这决不是酒精的作用，因为我只喝了一点。

　　其实每次争执的原因都是因为那些陈年旧事，先说说以前吧？以前比较严重的有过两次，一次是初中的时候，那个时候还小，不太懂事，我自从初中以后就很讨厌学校，觉得美好的人生都被单一的学习给耽误了，再加上我在淮中这个竞争激烈的学校，所以更是讨厌学习，于是成绩一直徘徊在中下游，不进不退的。父母总是在耳边唠叨，考不上淮中的高中，你还有什么脸？我心中暗想，我皮坚肉厚怕什么？倒是应该你们觉得脸上无光吧？

　　于是星期天还是要出去玩，被学校闷了六天，我星期天不出去我就受不了。可是父母总是不准，我就偷偷跑出去，结果有一次回来的时候，和母亲吵架了，吵到最后，我激动异常，准备离家出走，被母亲死死拉住了，她说：“你要走，你把你欠的都还来。”我什么也不说，只是流着泪，拼命要出门，其实我明白我当时的自己，和现在仍是一样地倔强，只要出去就不可能再回来，既然选择了背叛，就背叛到底，远离这一切，远离这淮阴，远离所有的朋友，是死是活，都不会让曾经认识的人知道。

　　但是没走成，因为打开门后，出现的是我的小学老师，很巧的事情，我已经很久没有见到他了，于是那次我没走成……

　　第二次是被老师的刺激，临时抱佛脚结果压着分数线考上淮中高中的我，仍然不学习，在高三的时候被班主任重重地刺激了一回，他要我卷卷铺盖回家，劝我退学，然后叫了我父母前去，父亲回来的时候脸色很难看，原来我的班主任竟然劝父亲回来劝我退学，哦，我真的是很失败，那个时候，所有的自尊都没了，取而代之的是深重的自卑。泪水，只是泪水，没有抽泣。我想到了死，真是一个解脱的好办法。有了这样的想法，所以第二天起床的时候，我感觉自己已经是个出窍的灵魂，我游荡在空中，看着父母，看着我的弟弟，还有我那可爱聪明的才几岁的妹妹，我害怕了，我害怕家人，特别是父母承受不了失去我的痛苦，还有我弟弟，他们都是愿意在我生命危险的时候用自己的生命换我生命的亲人，我不能想像我死去时候他们的痛苦，于是我又麻木地继续了我的生活。

　　但我只是一具行尸走肉而已，我又故伎重演，像初三一样，拼命地看书，勉强地上了本科线。这样的结局是一个什么样的结局呢？既非喜剧，也非悲剧。但从此忧郁伤感颓废注定如影随行……

　　在这样的情况下，大学四年也是和家里人发生了好多事情，好多冲突，然而一切都过来了，下面就是昨天晚上的事情了，怎么能把这件事情说清楚呢？让我想想……

　　毕业的时候，回淮阴找工作并不理想，在车间里面，在一年之内，属于试用，只能拿一半工资，三四百元吧，再删删减减的，也就只有三百多吧，一直是为钱所困的我已经习惯了这样穷困的生活，父母一直是对我经济封锁的。

　　一个月的三百多元，除去我上网包月的一百五，还有公交车月票，还有在单位食堂吃的饭，还有一百这样，一个月够用吗？够了，我想，因为我从毕业至上个星期半年里，我没有为自己买过衣服鞋子，而且正好经历了一场现实中的父母之命，媒妁之言，被我结束了，我那个时候心情极度地灰色，我什么也不需要，我唯一需要的是网络。是我逃避一切现实的场所。

　　父母一直认为我是个无用的人，最起码他们所有的语言给了我这样的印象，父亲还说我工作了，就别想用家里一分钱了，多年的心理上的伤痕已经让我极度地自卑和自尊，所以我是绝对不会找他们要一分钱的。甚至一次父母说要为我买一件衣服，我说我自己买吧，于是我先拿自己所有的工资还借了一些，把买一件衣服的钱拆下来买了几件便宜的，正好晚上回家不知因为什么和父亲吵架了，于是我把父亲给我的几百元又甩给了他，我说，我不要你的钱，我去偷去抢也不会用你的钱。

　　也许我这样做是很极端的，可是他人不会明白我内心的感受，我是个爱玩爱疯的人，我是个喜欢和朋友相处的人，我也是个爱好广泛的人，我喜欢计算机，音乐，运动……但这一切都需要花钱，比如我想学吉它，可是暂时为钱所困的我连几百元都拿不出来，表面上平静的我，其实心里对父母这样的无情（虽然道是无情却有情）早已不满。如果按照父亲的话，等我几年后，工作稳定了，拿钱多了一些，还有什么激情呢？我真的不想错过了这大好的时光，我真的认为我的要求没什么过分的地方，为什么父母不能支持我一些呢？就算我打个借条以后还给我父母都可以。没有人知道几年的时光对我是多么重要！

　　算起来我是幸运的，单位的总经理大概在面试的时候就注意了我，于是在工作两个月后，把我借用到了科室，我开始并没有想到我会留下来，于是打算搞搞电脑，再做个单位的主页后就回我的车间去，但总经理说要我留下来，我于是留下了，但一段时间心情不好，我并没有认真地对待我的工作，我知道他生气了，于是在过年后，我开始认真地工作了，情况有了好转。虽然一时还是很穷，但一年平均下来，每个月一千多是有的。在淮阴，我也满足了。

　　我一直很喜欢金钱，不过我觉得有比金钱更重要的东西，那是感情，还有环境，我现在渐渐地喜欢我现在的工作和环境，可以接触到很多新鲜的东西，也可以学到很多东西，我很佩服我的总经理，他善良机智，才华横溢，英语口语说得很好。所以这样的环境让我改变，我也准备认真学习了。

　　于是昨天晚上我和父母说了我要去参加英语口语培训班，特别是母亲很高兴，支持我，说花再多的钱也愿意，然后就开始闲谈，结果谈到了一些事情，没有什么相同的意见，关于恋爱婚姻，关于工作，关于交朋识友，关于爱好兴趣，关于我的超前消费，没有任何我和他们的相同的意见，于是由辩论变成了争执，由争执又演变成了争吵，最后非常地激烈，我以前所有的不满都发泄了出来，我恨他们一毛不拔让我一直为五斗米折腰，我恨他们浪费了我太多的时间和精力为一点微不足道的钱奔波，我恨他们已经浪费了我半年的时间让我一事无成。

　　我的刻薄言语也激怒了父母，我说我欠你们多少，我还你们，一年，十年，一辈子。他们说我一辈子也还不清，我说要钱没有，要命有一条，你们可以拿锤子敲我的脑袋，我一声也不会吭……

　　最后在进行到白热化的时候，我在刹那间决定了我以前就做过的决定，离开这个家，去一个没人知道的地方，自生自灭，可是我知道那样要对不起多少人，我的经理，我的朋友，我的网友，我的同学，爱着我的女孩，还有我爱的女孩，但是那极度自卑自私引起的可怜的自尊让我还是丢下了一句话，“眼不见为净，我可以走。”

　　我奔向了大门，父亲冲上去拉住我，我感觉到了他强有力地双臂，但多年的体育运动，一段时间的健身房锻炼，再加上年轻气盛，我仍是冲到了门口，我眼含着泪，我知道我这一出去，我的倔强就不允许我再回来，永远永远地消失在所有认识我的人视线里。我的手已经触到了门把，可是闻声而来的弟弟用比我强壮的双臂拉住了我，我这时想起了一些事一些人，那伤心的网恋，还有现在的她，我知道出了门，我就不可能和她在一起了，因为我明白我是一个宁愿一个人承受痛苦，也不想连累她的人，所以我出了门，我必须强迫自己失去她，我想她幸福，不想她跟着我受苦，于是这样想着，我神志恍惚，忽然气力全无……

　　不说了，现在是第二天了，我已经若无其事，强作欢颜地在单位工作了一天，晚上，我在网吧打下了以上的文字时，快要十二点了，我又很饿，晚饭没吃，家里的电脑处理掉了，本来要买个新的，但在昨晚我就决定把钱再次甩给他们，我虽然知道我非常地需要电脑，我有太多的事情要在电脑上完成，但我只会用我自己的钱买来的哪怕是486的电脑。我就是这样地倔强，没有人能劝动我。

　　我要回去了，先去吃饭了，想想，懂事后的很多年里，没有真正快乐过。我曾以为我掩饰得很好，可是还是被人看出来了。

　　思绪很乱，而且语无伦次。想到哪里就写到哪里，希望好朋友看了，不要为我担心，我会好好的。电话声音里依然有笑意，字里行间依然会调侃，只是我不想做音乐心情的版主了。就这样了，结束了，不写了。再见了。

　　（关于高中的那件事，请看另一篇，《那一片悔、恨、泪的日子》）

　　对了，今天可能是五月十五号，星期二。

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发表:2001/5/15 23:36:50

第1楼

Re 红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

　不是还有朋友的吗?我有一个好久没用的吉他,还算不错.我也还记的怎么弹.嘿嘿

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>
此情只待梦里寻！

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第2楼

Re 红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

年少的你；
倔强的你；
需要理解的你；
渴望成功的你。

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第3楼

Re Re 红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

为什么我的经历和你得失那么的相似啊。
为什么啊？简直就是一个D版嘛。
现在LAOHU2在哪里啊？还上淮聊嘛？
我很常时间没在淮聊上看到他了啊。
我从廊桥那儿知道了你的QQ啊。
加我啊，看了你的帖子后真想和你好好聊聊啊。

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只是，爱要怎么说出口，我的心里好难受

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第4楼

Re 红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

　　看着你的文字很奇怪的就那么想起了这样的几句歌：
“漂泊的人，背着冰冷的行囊，让梦在身边流淌，你陌生的脸，装做永远的轻松……看一个远去的背影，眼光里没有感觉在痛，停靠在破旧的窗前，回想你的往事……”
　　初初见你，唇边若有若无，一丝笑意，可后来依然隐约看到了你的沉重。既然生活中还有那么多你无法放手的东西——你的生命，你的朋友，你心爱的女孩，一切一切……那么就不妨继续你的坚强吧，记住累了的时候你的朋友会陪在你的身旁的，呵呵，雨过会天晴的！！！

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让我唱，让我忘，让我在还没白发苍苍时，流浪………

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发表:2001/5/16 8:41:49

第5楼

Re 红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

　　你没有我判逆，已你的表现在我家人的眼里可以打到90分。
　　我想做的事情没有谁能阻止我，我不想做的事，谁也无法逼我去做。
　　我强烈的适应能力，可以让我在每个地方解决温饱问题。
　　昨夜我要是你的话，我还用选择继续做一句行尸走肉。现在家中的老母亲说我的时候，我选择了唱歌，她说我唱，她停我哼。效果不错，建议你有机会试试。另外和家里人岔话题我也不耐，有时间一起研究研究！
　　家里人年龄大了！和我们有代沟。他们永远理解不了现在的女孩子可以露着肚皮上街，现在的男孩可以在街上和女孩热吻。
　　他们是历史的淘汰物。
　　不过有一点我是承认的。他们真的不容易。
　　算了吧！不说了！
　　记住家家都有一本难念的经。只有在相比之下你才会发现自己的优势。想想那些露宿街头的人吧！
　　我们是何等的幸福？
　　一骑兄你说是吗？
　

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欢迎前去松鼠的个人主页。

谢谢光临！

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发表:2001/5/16 10:54:21

第6楼

Re 红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

我最欣赏的就是你了，呵呵。当然，牧蝶，大苹果都很好。文章朴实，但最惊心动魄。

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★〓★我有一点帅，我有一点坏，我有一点文才，我有一点呆，我有一点可爱！⊙⊙

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第7楼

Re 红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

原来并不打算回什么帖子的，对于病恹恹、无病呻吟、自以为是、总以自己为中心的人，我是很不以为然的。之所以回，只是想为了告诉来看这篇帖子的人，淮中的老师很好，很负责，是些难得的好老师！在淮中生活了六年的我，虽说没有碰到过每一个老师，不知道是否真有某人所说的那样的老师，但是具我所知，一向成绩中下等的我，从没有受到过如此对待！不要说是因为我运气好，还是其他什么的，没有别地原因，只因为我很乖，在努力的学了，所以可爱的老师们一直都很关心我，鼓励我！
为什么你不好好想想老师为什么会那样的对待你呢？你为什么不从老师的角度去思考一下呢？你为什么总是所想即所为呢？多学学换位思考，行不？
对于处在叛逆中的小男孩，那么认为的话，我们可以原谅他，但是你成人了，你想过没有老师对于恨铁不成钢的你是很痛心的吗？
你对待父母的态度，更是令人气愤！真想骂句——他妈的！父母生你养你，得到就是这样的回报——怨恨！笑话！他们的爱几时要过你回报了，岂能用金钱来衡量？对错都是为了爱，他们爱你，才会表现那些，没有爱，何来的其他？对于你我真想抓过来痛扁之而后快！
灌了这么多的水，看不顺心，尽管删掉，说出来心里才好些。学着去爱你父母，你的周围的人吧！这才是现实中的爱，网络中的爱，很美，很缥缈。

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我不落井下石，谁落井下石？

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发表:2001/5/16 18:04:52

第8楼

回落井下石！

　　我现在很平静，好像前天的事情并没有发生一样，我也毫无怨恨之心，对于老师，对于父母。我知道爱之深，责之切的道理，但我非圣贤，在激动的时候，我不可能保持很理智地处理很多事情，我只是在用文字把当时的情景心情记录下来。

　　在一些事情没有发生在我身上的时候，我也会换位思考，以理服人。在一些事情发生在自己身上的时候，自己总是不可避免要感情用事的。

　　对于父母，我爱他们如同他们爱我，在必要的时候，我也可以用自己的生命换取他们的生命的。但两代人之间必定有代沟，所以子女与父母之间的冲突是正常的，无可厚非的。

　　对于老师，我也是尊敬的，我没有对他们不敬，我只是在诉说着自己的麻木，冷漠，心态。而在当时，老师就算是激将法，不可否认它一定在我心里产生巨大的伤害，我作为一个凡人，也不可能没有一些想法。

　　而对于今天的我，那些陈年旧事早已只是记忆，它的影响已经根植在我的性格之中，回首往事，一笑之间，恩仇早已泯灭。所以并不是我不会换位思考，而是你不会换位思考。“落井下石”。

　　还有，我想告诉“落井下石”，网络中的爱很美，但并不缥缈，你不能以一家之言就臆断网络中的爱情。没有调查就没有发言权，我可是见过并经历了才这样说的，所以你看你不也是有失误的时候吗？为什么对于别人的失误你要痛扁之而后快呢？为什么我只是在对你“以理服人”呢？

　　知不知道，你就像那位老师，不讲究正确的方法，痛扁我是不是我就改了？那你怎么不后悔当时你在淮中的时候老师也痛扁你呢？而感谢他们是鼓励关心你呢？搬起石头砸自己的脚。说话请三思。

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发表:2001/5/17 1:33:21

第9楼

Re Re 红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

我有和你一样的个性有和你一样的心态，曾经我也选择逃避，我成功了，可是当我父亲为了寻我而受的很多苦，我无言了，在那些离开他们的日子里我过的荤荤的，我终于还是回来了，我明白生活中没有磕磕碰碰怎么才能表现出家人对你的关心呢？
呵呵~
你想离开却没有成功，而我成功了但是我得到的是什么呢？
我很喜欢你的文章，看了以后我会心潮澎湃！！
继续做好你的版主~！

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src=http://www.star99.com/gif/boat/1/1.gif>★我一直在等待着一份爱★一份刻骨铭心的爱★期待着它悄悄的到来★

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发表:2001/5/17 10:28:26

第10楼

对不起！

对不起，昨天回去想想，虽然在叫别人换位思考，而我去没有从你的角度去想，我并不是你，也没有你那样的经历，所以理解不了你的心情。对于任何一个不相干的人，无缘无故骂我，我也会生气的，可是当时我真的是那么想的~~~~~呵呵~~~~~不好意思。
我的朋友说，其实你也不错，我根本就是欠骂！如果我不道歉，她就要写个帖子骂骂我的。我想，反正小女子大妇人，能屈能伸，知错就改，善莫大焉！
对不起！对不起~~~~~~~~~
其实我也没有说你什么，对吧，我朋友真坏！

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我不落井下石，谁落井下石？

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发表:2001/5/17 10:29:51

第11楼

给落井下石

小丫头，对于自己没经历过的事情，不要随便给别人下结论，也不要轻易说自己会怎么做或者不会怎么做，毕竟你只是你，你没有别人的那种经历、没体会到别人的那种心情。一个幸福的人不该指责不幸人的不是！三思！

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最真的面孔，最真的容颜！

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发表:2001/5/17 10:37:04

第12楼

Re 给落井下石

我已经道歉了，还要挨你（素颜）骂啊？呜呜~~~~~~~我都已经丢人丢到家了，你（素颜）还落井下石？看来我真是搬起石头砸自己的脚了！
他还不幸，那我岂不落魄了吗？我只是很乐观而已啊。这也能怪我。我只是希望大家都能开心一点，我的出发点不坏的啊？！

你竟然还要骂我？！我可是你宝贝也！(素颜的）太不够意思了！遇人不淑啊~~~交友不慎！唉~~~~~~~~~~反正我皮厚，被你骂惯了。我多嘴，我认了。

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我不落井下石，谁落井下石？

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第13楼

给落井下石

　　看到落井下石，我以为是男性，所以言语之中我过激了，在这里我道歉了，男儿应有宽容之心，这点我在网上做得非常不好，但我相信，我在现实中一直做得非常好。因为以前的伤害，所以我不自信，因为不自信，我有些自卑，因为有些自卑我很敏感，因为敏感再加上推己及人，我比较善解人意。所以不要用论坛上的文字来揣摩我的为人，就算这些论坛上的文字和我的网上聊天还大相径庭，更不用说和现实中的我了。

　　再说一句Sorry。而且我现在按时回家，好好工作，表现良好。

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第14楼

Re 给落井下石

文字的虚幻.......
呵

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风漫漫其轻舞兮，策之白马邀共骑

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发表:2001/5/17 14:04:05

第15楼

轻风骑给红尘一骑( 用心成就的文字)

跟很多人说过,红尘是我最好的朋友之一,网上网下.

为人和文字里的透彻的那份真诚让我无法拒绝,也极之乐意去接受,真的是个太可亲近的人.

很少在红尘的帖子里写下什么,我看了,我懂了,便够了.

可是没有想到,会看到这篇文字.那么深那么深的积忧, 不由想起自己.

每一次的沉浸都是一场不堪的回忆.所以我想逃, 想忘,忘不了就藏着,不去触碰.

让它风干.

正是你那个时候的年龄,也许是和父母相处太少,我格外珍惜这份这份亲情的可贵,这并不是说,我和家里人的关系就怎么好了,虽然我不说,但许多时候他们见识上的短处和处事上的保守也让我厌烦和不满,他们也只是平凡的普通人,有这样那样的缺点.

但他们终究是生我养我我们的父母,若不是大是大非的问题,为人子者我们没有理由不去尽孝,二十年的养育之恩是一笔亲情的债,又不得我们不去偿还,不去尽责.

沟通才是最好的办法,我不赞成你这样的率性而为,伤的是为你为我操劳半辈子的心,你感受到的,不是吗

经历过的那段迷惑困苦甚或"悔恨泪的日子",过去了便过去了,重要的是现在你可以告诉我们说你过得不错!想想爱你的和你爱着的那个人,她若看到这些的时候,会否难过?她也是希望看到的永远是督智风趣的红尘一骑的.

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风漫漫其轻舞兮，策之白马邀共骑

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第16楼

红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

一丝伤感。独幽雪夜没忍心看完。。。
或许是因为太长了~~~

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寻梦象扑火，谁与我疯狂。长夜渐觉冰冻，但我只有尽量去躲···

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发表:2001/5/18 5:46:33

第17楼

回红尘一骑

　我是一个粗人，不会讲什么话，可是我看了你的帖子，我相信你，你会成功的你会有你自己的小天堂，会有你要的一切一切，记住了，很多人都说过，好人会有好报，我也是一个命苦人，我没有一个幸福的家，我的家里没有一点温暖，你要好好珍惜，你比我好多了，还有个家，还有关心你的人，唉，我就残了，我什么都没有，你知道吗，我看你人挺好，也挺有本事的，我什么都不会，你好羡慕你啊，你知道吗，有很多比你的遭遇更残，好好珍惜吧，你一定会成为一个成功的男人，什么都会有的。

　　　　　一个更凄惨的人

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第18楼

Re 红尘一骑自述之五——昨夜我想离家出走！

“我皮坚肉厚怕什么？倒是应该你们觉得脸上无光吧？”对于你的这句话，我很是反感的。不错，子女有出息，做父母的在别人面前是有光彩。我想每个做父母并不是说什么要为自己的脸面才去教育孩子的，而是为孩子将来的幸福。
　　　哎~~~~
　养儿方知父母心！！
　

　　

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一种相思两处闲愁。

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