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 发表:2003/3/29 0:29:15 人气:445       
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楼主 |
心灵的震撼与现实的联想
我一直把自己的心深锁在最深处，从不把自己的喜怒哀乐放在脸上，因为我一直认为这样才是最安全的。这样的思想禁锢了我的整个大脑长达19年之久！可是今天我却被自己的新思想给彻底的瓦解了。
我去了次南京，被我同学耍了，我没说什么。因为我知道是自己笨，自己太容易相信人的必然结果，所以我无言的接受了它。可这次不同：是我大哥带我们去杭州的，我在心里一直以为他可以帮我们找个工作做的。但是事实却总是和我们的愿望有那么一段距离，而距离的长度却是一万米，甚至更遥远！一万米不是地上的一万米，是心理的一万米，就像两个人的心灵所相距的距离，遥不可及！
万分失望的我不小心把失望摆在了脸上，大哥看出了我的心理和我对他的失望，就自责说是他的不好。其实我不是这么想的，我是气他的兄弟为什么耍我们叫我们去说有工作做，可我们到了却是一场泡影！ 我最讨厌的事情就是耍人，累！！！！！
回到了家，我却没回去。因为我不知道该怎么面对奶奶对我殷切的目光。她对我的期望其实并不高：我结婚，生个孩子，好好的本分的在家就好！可我不喜欢这样的生活！ 像是蜡烛，干巴巴的，没意思！我要出去闯荡或者是出去潇洒！
但是我在想的同时忘了件最重要的前提条件：钱！ 古人说：钱财乃身外之物！可在我字典里它在古人的话上还应该加上一句：钱财乃身外之物，友亦可分之！ 是朋友的大家一起享用，我喜欢有福同享，却不需要你来与我有难同当！大家一起受罪，不如自己受罪！
今天我被逼回家了一次（欠个朋友网吧的钱），虽然他不要，可我心里也知道那是人家对你的信任，人家信任我我就要努力把事情做到最好！但我回家看到的景象却让我一阵阵的心酸~~~~~
奶奶在我睡过的床前，半蹲在那，轻轻的理着我的一件旧的发黄的衬衫，把衬衫人字型理在枕头上，嘴里还呢喃着：见子啊！别乱跑了，奶奶想你了啊！累了吧！外面的日子不好过的！爸爸不要你了，奶奶疼你啊！以后我们奶孙俩就好好的过吧！等你娶了媳妇，我也有了重孙子抱的时候，我就是死也瞑目了！
不知道怎么的，一向对自己冷感很有信心的我却感觉鼻子一阵阵发酸，我努力克制着……
可奶奶还没说完：不对，我还不能那么早死！我要把我重孙子养大了再死，免得拖累你们，见子，你说是不是啊？！呵呵，你还笑呢？我打你嘴巴，天天不犯正形，就知道瞎跑，让奶奶在家担心，下次不许了，回家好好的……她又把话重复了一遍又一遍……
当时，我没有制止住自己感情的喷发，不小心的流了我成年后的第一次眼泪，我没有权利也没有必要去阻止它，它来的很是时候，我的泪不会流这句话我再也不可以说了！可我觉得自己很幸福也很……怎么说呢？很自责吧！为什么奶奶那么大的年纪还要为我操心？还不是我不听话吗？还不是我没本事吗？
可是后来，我却犯了个不可饶恕的罪过：为了掩饰自己的情绪，也为了怕自己冷冷的形象被打破，我对她大声的吼：你怎么这么烦？我还没死呢！怎么这样对我啊？！奶奶看到我回来，听说我好几顿没吃要给我做饭，又要去上街买菜。又再三警告我别惹事`别被人家议论！她越是这样我心理就越难受越自责，我也就越无理！我真的不知道自己到底是怎么了！以前那个乖乖的好孩子到哪里去了！只恨自己不中用，要奶奶受这样的罪，我……无言以对！
只有在虚幻的网络和淡淡的烟气中麻醉我那个早已沉睡的真实的灵魂，可它现在却已蠢蠢欲动！
我承认自己很没用，可我要怎么做？
我不知该如何抉择，请大家给我个意见和还的建议！
颓废的爱情在这里向大家说声：谢谢！
请喜欢回水帖的朋友止步！因为这是我第一次认真的去写个帖子，请大家支持！谢谢！
警告：如果谁在我的帖子上骂人，无论是谁！我都会到他所在的地方去找他谈谈，因为这是我奶奶的心和我的心，我不许任何人践踏它的纯洁性！请大家理解！对不起！
爱情来过~~~~ |
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我只相信自己是痛苦的唯一医生，受伤的我喜欢找个阴暗的角落缝补伤口，就像受伤的野狼~~野狼~~是我~~
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发表:2003/3/30 18:29:50 
发表:2003/3/30 23:07:00 
发表:2003/3/31 17:08:41 
发表:2003/4/1 23:57:44 