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发表:2001/9/15 14:35:55 人气:1328
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楼主 |
9月28日,是我的生日! (漪澜送给自己的生日礼物)
一位朋友从远方来信问我是不是不关心自己的《心灵感悟》了?漪澜我怎么回答呢?其实答案是显而易见的,申请《心灵感悟》的版面也不容易,你说我能不在乎吗?朋友在信中还说《心灵感悟》冷清了,说我好久没发帖子,是心灵真的没有感悟,还是生活真的很单调?他还告诉我淮聊的版主为加精华的事众说纷纭,意见众多,他问我这些事知不知道?我也问了一下我自己,答案是我自己也不知道知道不知道……
《心灵感悟》是在7月5日开版的,这来之不易的版面我真的很珍惜!我将自己以前发的许多文章都转了过来,为了打开心灵的窗户,我热忱地接待每一位发帖者,说实话,事实不尽人意的,有很多人不是自己写帖,而是转发,其实想想也没什么意思,不是自己的写出来的,那毕竟不是自己的。我不想说什么,因为我想任何人做任何事都会有自己的理由,所以就让大家“各显其能”,做自己想做的。
也的确吧,已好久没有写文章了,现在只记得7月份的《我的麦当劳,我的甜筒……》、《是友情还是爱情?》、《赌注……》这几篇心灵之声了,难道正如朋友信中所说的是心灵真的没感悟还是生活真的很单调?也许是,但也未必是,事情都没有绝对的嘛!7月4日和7月5日的两天是不同寻常的,为什么不同寻常,我也不想说,也许这两天就此改变了我的人生吧(也许有点夸大其谈,或许只是改变我的思维方式而已)?!我也想将自己的《心灵感悟》打出去,谁不想让自己的版面很红火呢,是不?但是为加精华的事各抒己见之事我没兴趣参加,说怎样就怎样,我不喜欢和别人争吵,觉得没必要。如果《心灵感悟》哪天真的没人进来了,我漪澜也不介意,就当这个版面是我一个人对生活、人生的种种看法,是别人了解我心灵的一种捷径,这又何尝不好?
昔日的小姑娘真的是长大了,好听的称之“成熟”,不好听的叫“俗”。曾看过这么一句话:人的一生中,前20年总是最长的一半。想想也的确如此,今年夏天是我最后一个学生暑假,明年我将走向工作岗位,像所有的教师一样在自己的岗位中付出自己的一点一滴。该珍惜吧?是的,该珍惜,还要学的东西还很多很多。长大了,也不爱做白日梦了,需求趋向于很现实的物质化,没办法,咱都是俗人嘛。暑假在家翻开我一生中最大的财富——日记。我的日记本很多,各式各样,都很漂亮,我把日记本都当成了自己最知心的朋友,开心的,不开心的,伤心的,快乐的什么都有,只要想说我便写,我把它们当成了自己的生命,失去它们是我不敢想象的事情。可以说,我将它们看成自己的第二生命,因为那里记载了我生活中的一点一滴的变化……要割舍它们,我哪舍得啊?那不是要我的命嘛!我把它们收好,因为我不能失去它们!!
每一篇日记都会把我带回到过去的心境,我会忆起当时的心情。看了一部分,不禁感慨万千,人啊,变化的太快太快!1999年的9月28日那天,是我长这么大最最感动的一夜,没有身临其境,那是觉对体会不到的感觉。那年的那天是我的18周岁生日,那时上中专三年级,舍友们不知从哪得来的消息,知道那天是我的生日。也许很多细节我已经记不住了,但是有个瞬间可以说是我一辈子不会忘记的:下了晚自习,好友丽故弄玄虚的将我拖到宿舍熄灯才肯让我进去,你可知道那个瞬间……当我推开门跨进门槛的那一刻看见了什么?是十三位天使捧着燃烧的蜡烛面带着微笑望着我,还有那桌上的生日蛋糕和那简单是布置……我根本还没来得及细想,眼泪便叭嗒叭嗒地掉了下来,感动啊,是来自于心灵深处的感动和感谢。记得当时还想说点什么,但终究是因为喉咙哽咽而什么都没有说出来……也许那时的无言是对大家表达最好的致谢和敬意吧!
2000年的9月28日是我的19周岁生日,也是我们通常说的20岁吧。在家父母为我很给面子的过了一次,接着我又在淮阴的汉堡王请了满满的两大桌,去年是大一,请的大多数是自己中专时的同学。同学们也很给面子,有的从涟水、洪泽、楚州赶到这里。毕竟是大的生日吧,难得毕业后各奔东西的老同学再聚聚。去年的生日我也不会忘记,因为我邀请了一位很重要的朋友,可他失约了,我的心情差到了极点,却也无可奈何,很多事情不是自己控制得了的。他的失约伤害了我的自尊,真的,有时候伤痛是无法比拟的,说不出来,表达不出来,只能一个人承受着那份失落和失意……啊,很伤感吧,不说了。
一直认为自己是个很爱浪漫的人,18岁那年很想要一个紫颜色的风车音乐盒,那种欲望我现在想来还有很想拥有的感觉,那种渴望得到的冲动。然而,毕竟它似乎离我越来越远,既来之则安之的心态安慰了自己,其实我是多么希望哪一天有一个人捧着它,打开音乐盒,带着清脆的声音走到我的面前(我真的很喜欢那种纯纯的音乐),说他知道我喜欢,所以他要送给,完成我一直未了的心愿!可梦它终究是梦,心愿不说出来,又有谁知道??现代人还有多少在乎心灵的升华呢?那个紫颜色的风车也就让它装饰我的小小梦想吧,呵,有时也不敢奢望的,其实。
祝福、心愿、平安,在我的眼中,我把它化成了玉佩。这是我去年的想法,可惜没人送,我也没和任何人谈起,看着周边朋友脖子里几乎每人一个,我很羡慕,在我心中它就是祝愿和保佑平安的意思,我想拥有一个,真的很想……真的是因为没有而想得到吗?如果我真的单纯为了需要这两种物质,那早就买了,可是我自己非常清楚的知道不是的,我要的是一种心灵的交流,一种感情的升华……在这个世界上事情真的很难想象,也许你刻意追求的最终得不到,而你不期望的灿烂却突然来临,这就是生活吗?我渴望真诚,希望没有欺骗,人生短暂,生活随意些,不是很好吗?一切随缘,那就一切随缘吧。
今年的9月28日又来了,日子一天天的接近,现在却不再奢望能够得到什么,我怕,很怕很怕,怕希望越大失望也就越大,真的很怕受到伤害的那种感觉。说我胆小也好,懦弱也好,我只想多一些的自重自爱,我是个输不起的人,怕输,怕,很怕。不知道自己想得到什么,想干什么,也许想多一点的关心,也许想多一点的问候,多点温暖……一个小妹曾对我说过这么一句话:姐,你是个以爱情为生命的人。我不禁诧异,小妹这句话让我想起了很多,但是我只有对自己苦笑,因为我非常清楚的知道自己是个傻妞,什么都不懂,什么都不知道……很累了,很不愿意去思想,不愿意欺骗别人,不愿意伤害别人,我只想活得轻松些,活得潇洒些!
9月28日,它很快的就要来了,是我的等待?还是不要奢望的好吧。对了,想起了一件事,我还曾有一个美丽的心愿:叠一千只千纸鹤,送给我人生的伴侣。在我的心中,其实对未来充满了许多美好的愿望,只是也许借助于这次的20周岁来倾吐我心灵深处的最隐秘的东西。
如果把“爱”这枚银币翻转过来,另一面写的必然是“牺牲”两个字。但这牺牲并非不得已,而出于情愿。说完了,心里也空荡荡的,我把心愿挂上了枝头,等待那天特殊时刻的到来!水如果没有被风吹,没有被振动,它便没有波纹的荡开,它便是平静的。幸福是什么?是三者的结合:每天有事做;生活要有希望;要有个人让你去爱。我有吗?我不知道……没有时光隧道,我也无从得知。生活的忙碌使我们疲惫不堪,也许心里空虚了,也许你觉得生活乏味了,但是可别忘了善待生活,善待别人,也就善待了自己。我想生活终究是美好的,尽管它在我是眼中不一定是那么的美好,每个人的看法毕竟不一样。
以前有朋友看了我写的文章会说我很可怜,是我的文字给别人的感觉?还是我的“无病呻吟”引起别人对我的怜悯?因为曾有个很可爱的女孩问我一个很客观的问题:谈过几个男朋友?我哑然失笑,难道我的这些文字所表达的全部是爱情吗?我这种情是情,是真情,而不是所谓的谈过几个男朋友而定的。何谓谈恋爱?有个明确的概念吗?她又回答不出(我想一万对恋人就有一万种恋爱的方式),我便不再说什么……9月28日也是我认识一位朋友整三个月的日子。日子一天天的消逝,事实毕竟是事实。是生活塑造了我,也是生活改变了我,如果天让我承受苦,如果一切是天意,那我就双手接过,我不造作也很无可奈何,因为我改变不了任何……如果会输,我会放弃全部。
9月28日是这一天是我的生日,我有美丽的心愿,这便是漪澜送给自己的生日礼物。如果没人祝贺我的生日也无妨,那我就自己祝自己生日快乐吧,也愿自己过充实的每一天!
(写这篇文章,完全是为了给自己来世上20周年的一个纪念,是自己给自己的一份礼物。漪澜不喜欢刻意,喜欢随意;漪澜不是个随便的人,但却是个随意的人。生命中的朋友,我们有心的灵犀吗?不要可以塑造,我真的喜欢真心的付出,一份真实的纯真,不该好好珍惜吗?)
我的取舍 我的选择
我的思念
我伤感的2001年
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